По примеру многих других запускаю сие дело и у себя. Отдельного магазина городить не буду, а пост сей будет обновляться по добавлении новых текстов и перемены прайса.
Файлы готовы, проверены - по крайней мере на компе читаются нормально, за читалки будем говорить с теми, кому потребуется.
На сегодняшний день (14/12/2015) предложения ограничиваются моими фиками по крузовской "Земле лишних", первые два ("Зеленый луч" и "Змеиное логово") изданы в бумаге, третий ("Золотая лихорадка") - нет по причине общего крысиса и неофициального закрытия серии (официально мне такового уведомления не поступало) и опубликованными ранее романами "Повелитель Теней", "Арканмирр" и "Испытание Тьмой" в авторской редакции.Read more... )
Будет болтаться для привлечения внимания к ушедшим вниз постам. Во разрослось оглавление, однако, в один пост уже не лезет...Read more... )
Будет болтаться сверху для привлечения внимания к ушедшим вниз постамRead more... )
Я знаю человека, который сам написал диплом. Но не себе.

===

Разбирая старые вещи на антресоли, Лиза нашла мамин диплом и очень развеселилась:
- Мама, я знала, что ты когда-то училась на экономиста, но не думала, что в зооветеринарном институте!
- Время было такое, доченька. Каждый вуз старался открыть экономический факультет.
- Да, мамочка... Прикольное у вас было время, - с неясной печалью произнесла Лиза, студентка первого курса факультета информационных технологий педагогического университета.

===Read more... )
Как научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с семью гномами! Ужас!

===

Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

===Read more... )
С точки зрения Спящей Красавицы ведьма, которая дала ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

===Read more... )
Вирус-вымогатель "WаnnаСrу" атаковал Израиль... И, таки да, остался должен.

===

- Ой, Фима, таки мы знакомы с вами пять минут и ви хотите уже стать обладателем моего сердца?
- Ой, Сонечка, дорогая, поверьте, шо я не целюсь так высоко!

===Read more... )
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А поточнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!

===

Сегодня приходил программист устраиваться на работу.
В резюме напротив графы: "Ваши достижения" написал: ИЗБРАЛ ТРАМПА!

===Read more... )
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет: у мужа в руках увидела вибратор:
- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

===

- А правда, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно! Нарожали дураков!

===Read more... )
До XV века ферзь был мужской фигурой и назывался "аль-ферза" - визирь, министр, помощник. Аль-ферза был слабее слона - мог ходить только на одну клетку по диагонали. Но в 1475 году с приходом к власти Изабеллы, испанцы изменили пол фигуры. Она стала женской, но ходить продолжала только на одну клетку. Но в 1495 году, когда Изабелла стала одной из самых влиятельных королев Европы, ее фигура получила возможность двигаться по всей доске.

===

Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.

===Read more... )
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, селянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное.
Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит селянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому селянину?
- Помочь плакать?

===

Сегодня видели, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп: кадило - это вам не брошюрки!

===Read more... )
Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь?
Должно быть, ты - глагол!

===Read more... )
Сколько пальцев на драконьей лапе

В Азии, как известно, дракон является символом верховной власти. Идет эта традиция, как считается, из Китая. Но вот в чем вопрос: у дракона есть лапы, а на лапах должны быть пальцы. Так вот: сколько пальцев на драконьей лапе?
В Китае дракон как символ императорской власти, изображаемый на одежде правителя , окончательно утвердился во время династии Сун. Тогда на лапах у дракона изображали три пальца. Тогда же северные соседи Китая, кочевые народы, позаимствовали этот символ - но на трех пальцах изображали когти. И это, в общем, понятно.Read more... )

FOOD

May. 11th, 2017 02:44 pm
2 января, телефонный звонок.
- Алло, это фитнес-центр?
- Да.
- Можно к вам записаться?
После паузы:
- Что, обещание по поводу новой жизни с нового года?
- Ну, да.
- У нас есть специальное предложение - однодневный курс с четырьмя селфи.

===Read more... )
В Англии стоит дом с памятной табличкой "Здесь жил писатель и политический философ Джордж Оруэлл, 1903-1950."
В двух шагах от дома - видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".

===

Слежка установила, что объект страдает "манией преследования".

===Read more... )
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

===

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы" - а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

===Read more... )
После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса.

===

Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

===Read more... )
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

===

- Кто такой настоящий дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

===Read more... )
- Соня, у вас эти кактусы на окне - это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

===

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

===Read more... )
Page generated Jun. 24th, 2017 05:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios