Берегись автомобиля
Jul. 18th, 2012 06:28 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?
===
Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я привышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф ДПС-нику наличными.
===
Еду 90 км/ч по населенному пункту. Вдруг как из-под земли вырастает гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьемку. Да-а, думаю, попал... На 30 км/ч - это дорого.
И тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
Пауза.
Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я был дома...
===
Где-то с месяц назад еду я в аэропорт. А по дороге туда есть одно место, где почти всегда дежурят веселые ребята с радаром. Еду не быстро, но и не ползу - километров 100-105 (на 110 км начинает зуммер пиликать, а это напрягает, но поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор.
И на тебе: только он пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, мол, скорость 102 км, с вас штраф.
- Давай, - говорит, - документы.
Отдаю документы и говорю:
- Только и ты свои покажи.
Гаишник, слегка офигевший, спрашивает:
- А тебе какие?
- А на радар.
Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, после чего выдается свидетельство о проверке (метрологический сертификат). Об этом я и поведал гайцу.
Он аж скривился:
- Грамотный, да? А вот есть у меня сертификат!
И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата.
- Ага, - говорю, - а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, что бы ты со мной сделал?
Короче, еще немного попрепирались, и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один в один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга.
- Ну, все, - говорит, - сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!
- Что ж, - говорю, - сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал все-таки почитаю, номера там сверю, и все такое.
Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось.
- Слышь, друг, - говорю, - он у тебя по 21 января действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
===
Брат приехал из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, брат заблудился и проехал под "кирпич" против одностороннего движения. Только он понял свою ошибку, как из-под куста выбегает радостный гаишник (еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на BMW -то-то сейчас поживиться можно будет) Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, все об ужасах рассказывает, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату "Зенита"?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, понимаю... "Зенит"... А им завидно... Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри...
===
Едем по своим делам с товарищем на его машине, поворачиваем куда-то и видим двух стоящих гайцов. Тот, который с палочкой, в звании аж прапорщика, делает нам какой-то неопознаваемый жест - типа как восьмерку в воздухе нарисовал. Водитель мой спокойно проезжает мимо, никак на это не реагируя. Минут через пару догоняют нас эти гайцы со всей иллюминацией и матюгальником. Остановились. К водительской двери подходит второй - цельный капитан, Представляется, смотрит документы и интересуется:
- Сергей Николаевич, а почему вы не остановились по требованию инспектора?
- А потому, - отвечает Серега, - что в правилах написано: инспектор должен указать на меня и указать мне, где остановиться, а вот эти ваши финтифлюшки я понимать не обязан.
Капитан поворачивается в сторону своей машины и зовет прапора. Когда тот подгребает, капитан выдает фразу, срубившую нас наповал:
- Сергей Николаевич, будьте добры, повторите этому остолопу то, что вы только что мне сказали.
===
Маша вдребезги разбила мужскую логику, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
===
Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант - спортивная тачка а-ля "Феррари". В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом "горбатом"! Подвох в том, что от "Запорожца" в его машине остался один кузов. А все остальное - запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от "Мерса", что-то от "Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" - отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное - тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: "задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час..." Обычно отпускают сразу.
===
Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет. Она решила прикинуться натуральной блондинкой.
Г. - Вы нарушили...
Б. - Так я поворотник же включила...
Г. - Так на красный же свет!
Б. - Ну никто же не видел!
Г. - А я?!
Б. - Ну вы же никому не расскажете?!
В итоге хохот и спасение от штрафа...
===
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
- Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.
===
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
===
Работаю в автомастерской. Звонок. Приятный женский голос.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссан". Мне что-то надо отремонтировать!
Задаю резонный вопрос:
- Что?
После паузы с неудовольствием в голосе:
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?!
- За что? Я ее помял или передвинул?
===
Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я привышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф ДПС-нику наличными.
===
Еду 90 км/ч по населенному пункту. Вдруг как из-под земли вырастает гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьемку. Да-а, думаю, попал... На 30 км/ч - это дорого.
И тут меня осенило:
- А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
Пауза.
Гаишник с большими удивленными глазами молча отдал мне документы. Еще через час я был дома...
===
Где-то с месяц назад еду я в аэропорт. А по дороге туда есть одно место, где почти всегда дежурят веселые ребята с радаром. Еду не быстро, но и не ползу - километров 100-105 (на 110 км начинает зуммер пиликать, а это напрягает, но поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор.
И на тебе: только он пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, мол, скорость 102 км, с вас штраф.
- Давай, - говорит, - документы.
Отдаю документы и говорю:
- Только и ты свои покажи.
Гаишник, слегка офигевший, спрашивает:
- А тебе какие?
- А на радар.
Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, после чего выдается свидетельство о проверке (метрологический сертификат). Об этом я и поведал гайцу.
Он аж скривился:
- Грамотный, да? А вот есть у меня сертификат!
И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата.
- Ага, - говорю, - а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, что бы ты со мной сделал?
Короче, еще немного попрепирались, и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один в один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга.
- Ну, все, - говорит, - сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ!
- Что ж, - говорю, - сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал все-таки почитаю, номера там сверю, и все такое.
Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось.
- Слышь, друг, - говорю, - он у тебя по 21 января действителен. А сегодня уже 23!
Вы бы видели его глаза...
===
Брат приехал из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был темный, брат заблудился и проехал под "кирпич" против одностороннего движения. Только он понял свою ошибку, как из-под куста выбегает радостный гаишник (еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на BMW -то-то сейчас поживиться можно будет) Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, все об ужасах рассказывает, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
- А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
- Я жить сюда приехал.
- Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
- А представляете, каково в Москве фанату "Зенита"?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
- Да, понимаю... "Зенит"... А им завидно... Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри...
===
Едем по своим делам с товарищем на его машине, поворачиваем куда-то и видим двух стоящих гайцов. Тот, который с палочкой, в звании аж прапорщика, делает нам какой-то неопознаваемый жест - типа как восьмерку в воздухе нарисовал. Водитель мой спокойно проезжает мимо, никак на это не реагируя. Минут через пару догоняют нас эти гайцы со всей иллюминацией и матюгальником. Остановились. К водительской двери подходит второй - цельный капитан, Представляется, смотрит документы и интересуется:
- Сергей Николаевич, а почему вы не остановились по требованию инспектора?
- А потому, - отвечает Серега, - что в правилах написано: инспектор должен указать на меня и указать мне, где остановиться, а вот эти ваши финтифлюшки я понимать не обязан.
Капитан поворачивается в сторону своей машины и зовет прапора. Когда тот подгребает, капитан выдает фразу, срубившую нас наповал:
- Сергей Николаевич, будьте добры, повторите этому остолопу то, что вы только что мне сказали.
===
Маша вдребезги разбила мужскую логику, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
===
Всем известно, что новые русские должны ездить на "мерседесах". На "600". Ну или, на худой конец, сойдут "БМВ", или "Вольво", или же джип какой-нибудь новомодный и навороченный. Как вариант - спортивная тачка а-ля "Феррари". В нашей конторе есть один человек, который просто обязан ездить на чем-нибудь из вышеперечисленного. Но в отличие от своих новорусских товарищей он ездит не на "мерсе", не на джипе и не на "Феррари"... А на "Запорожце"! Да, да! На том самом "горбатом"! Подвох в том, что от "Запорожца" в его машине остался один кузов. А все остальное - запчасти от спортивных импортных автомобилей: 5-литровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что-то от "Мерса", что-то от "Феррари", что-то еще откуда-то... Все подогнано вручную, за огромные деньги и в строгой конспирации, так что снаружи машина ничем от обычного "Запора" не отличается. На логичный вопрос: "На фига?" - отвечает:
- От гаишников. Я деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на "бумере", скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное - тратит мое время. А теперь, когда я на этом "Запоре" иду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гайцов крыша едет сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с такой машиной. А если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, так и пиши, мол, в протоколе: "задержан "Запорожец", ехавший со скоростью 220 километров в час..." Обычно отпускают сразу.
===
Блондинку (не натуральную) остановил гаишник за красный свет. Она решила прикинуться натуральной блондинкой.
Г. - Вы нарушили...
Б. - Так я поворотник же включила...
Г. - Так на красный же свет!
Б. - Ну никто же не видел!
Г. - А я?!
Б. - Ну вы же никому не расскажете?!
В итоге хохот и спасение от штрафа...
===
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
- Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.
===
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
===
Работаю в автомастерской. Звонок. Приятный женский голос.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый "Ниссан". Мне что-то надо отремонтировать!
Задаю резонный вопрос:
- Что?
После паузы с неудовольствием в голосе:
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом "Ниссане"?!
