Есть ли жизнь в оффлайне
Jan. 9th, 2013 04:21 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethСижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
===
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че-то цвет волос не похож, темнее были.
===
Сверхвысокое разрешение экрана
===
Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
===
Биг Мак
===
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю:
- Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...
На что Дениска мне и выдал:
- А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю:
- Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!
На что он мне выдаёт:
- А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!
===
Виртуальная реальность
===
Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника, но ещё и наглухо забаненные порносайты и полная невозможность подключить прокси.
===
Сыну моему 31 год (важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики.
Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю:
- Да ладно, сиди, Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо.
А в ответ, не отрываясь от монитора:
- Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
===
Жена сидит за компом играет.
В комнату заходит сын (13 лет)
- Мама я жрать хочу. Сделай мне сендвичь пожалуйста.
- Ты же сам можешь. Сделай себе сам.
- Я уже сегодня себе делал, теперь твоя очередь.
===
Конец 80х. Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !
(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.
(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?
(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)
===
Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!
===
Что? Моё мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугля!
===
Всё чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки борщ.
===
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело...
===
Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна...
===
Говорят, ураган "Сэнди" - это дело рук корпорации Apple: пытаются привести ландшафты в соответствие с картами, поставляемыми для IOS 6...
===
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
===
Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?!
Она краснеет, ну а он рассказал историю:
- Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги трахает.
Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и оттрахал. Как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции.
Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча...
Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги. Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.
===
- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че-то цвет волос не похож, темнее были.
===
Сверхвысокое разрешение экрана
===
Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
===
Биг Мак
===
Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю:
- Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами...
На что Дениска мне и выдал:
- А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Key (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - всё, Hot Key заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается...
Нет. Это ещё не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю:
- Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится!
На что он мне выдаёт:
- А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется!
===
Виртуальная реальность
===
Повзрослев, Славик понял, что папа-сисадмин – это не только всегда работающая электроника, но ещё и наглухо забаненные порносайты и полная невозможность подключить прокси.
===
Сыну моему 31 год (важно), у него компьютерная зависимость: может часами сидеть на диване и смотреть в экран монитора. Что является постоянной темой для приколов и критики.
Так вот. Сидит мой сын на диване на кухне в вышеописанной позиции, захожу, ставлю на плиту чайник и прошу, как чайник засвистит, налить чаю в чашку и меня позвать. Чайник засвистел, я услышала, пришла и, видя, как он пытается оторваться от дивана, говорю:
- Да ладно, сиди, Илюша Муромец, сама справлюсь, спасибо.
А в ответ, не отрываясь от монитора:
- Мать, осталось 2 года, а потом встану Русь защищать...
===
Жена сидит за компом играет.
В комнату заходит сын (13 лет)
- Мама я жрать хочу. Сделай мне сендвичь пожалуйста.
- Ты же сам можешь. Сделай себе сам.
- Я уже сегодня себе делал, теперь твоя очередь.
===
Конец 80х. Произошло СТРАШНОЕ! Главбух узнала СОКРОВЕННУЮ ТАЙНУ инженерного отдела, занимающегося, в том числе, обслуживанием суперсовременных компьютеров IBM PC XT, закупленных недавно (за 2-3 года до описываемых событий).
Естественно, для обслуживания и протирки контактов в буржуйской технике был выписан СПИРТ, в количестве порядка один литр на единицу в месяц. Тайна заключалась в том, что на родине этих машин для обслуживания - НИКТО СПИРТ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛ!!! Откуда она это могла узнать, какой враг народа её просветил - неизвестно, но вопрос на планёрке был поставлен ребром - КАКОГО ... им выдают спирт, да ещё в таком количестве.
Для дачи показаний был, естественно, вызван начальник этого инженерного отдела.
Далее СПЕКТАКЛЬ:
ГЛАВБУХ: ......... !!!!!!
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Да! На западе не используют этиловый спирт для обслуживания этой техники!
(Ропот в зале, неодоуменные взгляды, ..)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: Я даже больше скажу, никто не держит такой штат инженеров для обслуживания этой техники !
(Взгляды приближённых к спирту я не берусь описывать, наверное, так не смотрели даже родственники на Павлика Морозова. Тем более вызывало изумление то, что сам начальник отдела, по понятным причинам, был одним из самых главных приближённых к спирту)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: На западе эта техника так не обслуживается, а работает в течении 1,5 - 2х лет, А ЗАТЕМ списывается и покупается новая.
(далее следует пауза по Станиславскому, красноречивый поворот головы в сторону главбуха, полная тишина)
НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА: У нас есть возможность и валюта, чтобы списать имеющеюся технику и закупить новую?
(Главбух сдувается, инцидент исчерпан)
===
Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве НЕ ВЕРЮ!
– Не повышай на меня шрифт!!!
– А ты не тыкай в меня восклицательными знаками!
===
Что? Моё мнение для тебя не авторитетно? Да я старше Гугля!
===
Всё чаще в социальных сетях девушки, желающие выйти замуж, ставят на аватарки борщ.
===
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело...
===
Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна...
===
Говорят, ураган "Сэнди" - это дело рук корпорации Apple: пытаются привести ландшафты в соответствие с картами, поставляемыми для IOS 6...
===
Играет мужик в Хэви Рейн (компьютерная игрушка, по сюжету которой маньяк похищает ребенка у отца и отцу надо спасти ребенка).
Весь переживает, чуть не плачет, аж дергается за клавиатурой.
Чувствует, за рукав его кто-то дергает.
- Отстань.
(дерганье продолжается)
- Да сказал же отстань. Не до тебя сейчас.
(дерганье продолжается)
- Сказал же - не до тебя. Мне тут сына спасти надо.
- Кхе-кхе-хм. Вообще-то твой сын - я, домашку помоги сделать.
===
Были в гостях у знакомых, он - настоящий админ, она - настоящий бухгалтер. Интересуемся: как начали встречаться, ведь админы и бухгалтера - заклятые враги?!
Она краснеет, ну а он рассказал историю:
- Два года назад работали на одном предприятии. Заставили меня выйти в субботу помочь с расчётом зарплаты. День сразу не задался - база упала, электричество включается-выключается, комп в синий экран выкидывает, и она ещё мозги трахает.
Ближе к полудню после очередного выпада в мой адрес я схватил скотч, заломил ей руки, замотал скотчем, заклеил ей рот, сорвал с неё юбку и перегнул её на рабочем столе и оттрахал. Как закончил, дал ей в руки нож для бумаги, а сам удалился в серверную ждать наряда милиции.
Милиция так и не приехала, но в комнату зашла она и предложила вместе попить чай. После чая мы снова, на том же столе, повторили, но уже без скотча...
