Ssstudentessss....
Feb. 17th, 2015 12:30 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
===
Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется.
===
Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...
===
В домашнем принтере неожиданно кончился картридж. У сына-школьника паника — ему надо доклад про кролиководство распечатать, а не получается, мама-папа, что делать, а-а-а-а-а!
— Хорош ныть, — говорю. — Вы, нынешнее поколение, вообще привыкли жить при коммунизме! Не работает принтер — бери лист бумаги, садись и пиши свой доклад от руки! Мы так в детстве и делали!
Сын, недоверчиво глядя на меня:
— Что, прям вот так вот садиться и переписывать из Википедии?!
— Это вы все из Википедии берете, а мы из энциклопедий переписывали!
Сын, подумав:
— Мам, а картинки как же вставлять?
— Картинки? Да... С этим сложнее, конечно... Я вот и не помню, откуда мы картинки-то брали...
Муж мрачно:
— Из "Юного натуралиста" вырезали!
Сын в ужасе:
— Из КОГО?! Как ВЫРЕЗАЛИ?!
===
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...
===
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
===
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
===
Препод по матану про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
- Инквизиции.
===
Недавно рассказывал 10му классу, как исследуют звезды и планеты, которые находятся довольно далеко от нас, и вот под конец урока происходит у меня с одной из девочек (д) следующий диалог:
Д: Скажите пожалуйста, а зачем нам вообще исследовать вселенную?
Я(подумав): Ну давай для начала постулируем, что человек любопытен!
Д: Хорошо, а зачем нам удовлетворять свое любопытство?
Я: Давай лучше на примере. Я тебе сейчас расскажу историю, которая тебе все объяснит.
Девочка кивает, ждет, а я разворачиваюсь и ухожу. Буквально чувствую, как она сверлит мой затылок секунд 5, потом смеется.
===
Рассказала читинская учительница. Ведёт она диктант в школе.
- Ничего не понимаю... "Глухарь" - это нераскрытый труп, - бормочет пятиклассник, записывая в тетрадь название диктанта. - Глухарь на гальке? Почему женское имя с маленькой буквы? Ничего не понимаю...
===
В домашнем принтере неожиданно кончился картридж. У сына-школьника паника — ему надо доклад про кролиководство распечатать, а не получается, мама-папа, что делать, а-а-а-а-а!
— Хорош ныть, — говорю. — Вы, нынешнее поколение, вообще привыкли жить при коммунизме! Не работает принтер — бери лист бумаги, садись и пиши свой доклад от руки! Мы так в детстве и делали!
Сын, недоверчиво глядя на меня:
— Что, прям вот так вот садиться и переписывать из Википедии?!
— Это вы все из Википедии берете, а мы из энциклопедий переписывали!
Сын, подумав:
— Мам, а картинки как же вставлять?
— Картинки? Да... С этим сложнее, конечно... Я вот и не помню, откуда мы картинки-то брали...
Муж мрачно:
— Из "Юного натуралиста" вырезали!
Сын в ужасе:
— Из КОГО?! Как ВЫРЕЗАЛИ?!
===
Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни:
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц.
Голос с задних парт:
- Это чо, есть 12 раз в год?
И идеальная тишина.
Тот же голос:
- По праздникам?
Тут даже учитель не выдержал и заржал...
===
Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".
Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:
"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...
===
В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!
===
Препод по матану про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
