Ssstudentessss....
May. 19th, 2015 01:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЕсли писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента – это уже вымогательство.
===
Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"
===
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
===
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.
===
Платное обучение
===
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.
===
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
===
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!
===
Первая лаба по оптике.
- Как, как ты умудрился сломать щель?!
===
Смотрю я на своего сына–пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку". Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и...
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами...
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я, может, стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: "Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!"
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: "Сорок лет! Слышите? Сорок лет!"
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: "Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день... и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается".
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - "За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете..."
===
У студента вопрос о получении водорода. Он говорит, что водород получают из ртути.
- Ну-ка, ну-ка, обычно говорят из цинка, а из ртути - это что-то оригинальное. Напишите реакцию.
Студент пишет: "Hg = H + g" и говорит:
- Ртуть нагревают, она разлагается на Н и g. H - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.
- За такой ответ надо ставить "5". Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.
===
Студент: Интересно, а чем наш МИФИ занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
===
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил:
- А какая вам разница, все равно не делаете...
- Так ведь стимула нет, - ответил голос.
А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал:
- "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
===
Дочь девятиклассница писала пробный экзамен. Одно из заданий было сочинение на лингвистическую или морально-этическую тему. Причём не просто, а используя определённый текст. Текст был про куницу и мальчиков, поймавших её детёнышей. На следующий день дочь рассказывает: "Представляешь, многие не знали, кто такая куница, и жалостливо описывали страдания её... птенчиков!"
===
- Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
- Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество секса по присутствию человека.
===
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!
– Так бы сразу и сказал – на кондуктора.
===
Платное обучение
===
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.
===
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой же из двух дневников нашли родители?
===
Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если придти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!
===
Первая лаба по оптике.
- Как, как ты умудрился сломать щель?!
===
Смотрю я на своего сына–пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.
Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".
На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку". Короче - законченный злодей.
Экзекуцию я начал с беседы:
- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.
- За тройки?!
- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и...
Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:
- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами...
Вот и вся экзекуция.
А сегодня Юра пришел из школы и заявил:
- Папа, я, может, стану адвокатом, у меня сегодня получилось.
- Ты был сегодня адвокатом?
- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил – целый карман мармеладных дракончиков.
- А ну-ка расскажи.
- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.
И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить: "Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!"
Короче, двойку ей поставил.
Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун: "Сорок лет! Слышите? Сорок лет!"
Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю: "Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день... и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается".
Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал: - "За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете..."
===
У студента вопрос о получении водорода. Он говорит, что водород получают из ртути.
- Ну-ка, ну-ка, обычно говорят из цинка, а из ртути - это что-то оригинальное. Напишите реакцию.
Студент пишет: "Hg = H + g" и говорит:
- Ртуть нагревают, она разлагается на Н и g. H - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.
- За такой ответ надо ставить "5". Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.
===
Студент: Интересно, а чем наш МИФИ занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
===
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам, из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
А.П. спокойно дописал третий десяток и ответил:
- А какая вам разница, все равно не делаете...
- Так ведь стимула нет, - ответил голос.
А.П. отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь). Где-то посередине открыл её и прочитал:
- "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
