[personal profile] jaerraeth
После появления в нашем доме ребёнка кошка перестала бояться пылесоса.

===

Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

===

Двойной кавай



===

Ехали как-то со старшим сыном (ему лет шесть тогда было) жену с работы забирать. На кольцевой развязке в центре нас очень резко и прям несколько раз подряд подрезала "девятка" с малюсенькими такими, неродными, боковыми зеркалами. Не знаю, откуда он их скрутил и, главное, на фига поставил - не видно же ничего, вот и результат! После очередного опасного маневра "девятки" этот чудо-водитель оказался вне зоны поражения моим гневом (справа от нашей машины), и я так себе под нос:
- Ну, гад... Зеркала бы тебе обломать - все равно не пользуешься!..
А дальше все как-то одновременно случилось, я даже сообразить ничего не успел: в салоне прохладней стало, звуки улицы громче слышны, а потом вдруг удар и звон чего-то падающего на асфальт... Первая мысль была - задел, наверное, сволочь эту правым боком. Бросаю взгляд вправо и едва успеваю заметить, как втягивается через открытое заднее окно нашей машины пластмассовый автомат сына. Далее окно закрывается и спокойный такой голос детки:
- Готово, пап.

===

Что такое западло


===

Мама-психолог спрашивает у сына четвероклассника:
- Как ты закончил четверть?
- Мамочка, - бодро отвечает он, - у меня для тебя потрясающая новость!
- Да? - недоверчиво переспрашивает та. - И какая же?
- Все каникулы мы будем с тобой заниматься математикой!
Настоящий сын психолога...

===

У Славика в первом классе появилась любовь - девочка с белыми бантами. Намерения у него были серьезные, Славик купил на сэкономленные деньги цветы и пошел знакомиться с родителями.
Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли.
Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине.
И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить. Родители принялись ее стыдить. Не помогало.
Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал:
- Это потому, что из магазина. Вот меня, например, родители сами делали. А в магазинах этих - ужас столько брака!
Девочка немедленно замолчала...

===

Сыну тогда еще и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерями, чтобы пока дети играют, - чай с ней попить.
Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, - по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми, - он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй: Потом девочки обиделись, сами к нам пришли:
Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить:
- Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?
Сын, смущенно так:
- Да, нравятся:
Девочки заулыбались, я продолжаю:
- Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь все время?:
И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушел с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время:
Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьезе говорит:
- А мне их мама еще больше нравится!

===

родительский форум.
xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.
yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...
zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать, а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"

===

Сыну 7 лет, но уже фантаст знатный.
У него уже пять зубов выпало, ему зубная фея как положено денюжку под подушку положила. Ну я у него и решил спросить:
- Слава, а зачем Зубной Фее нужны зубы?
- Чтоб кидать их в лаву.
- А зачем?
- Чтобы зубы превратились в обсидиан.
- А обсидиан ей зачем?
- Чтоб построить портал в ад!
- ??? А зачем ей портал в ад?
- Ну конечно же чтоб добывать оттуда лаву!

===

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:
- Господи, что же там с ребёнком делают?
Проходящий мимо мужчина:
- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

===

Напротив в электричке две дамы. Называют друг друга Лидуша и Лидочка.
Лидуше года четыре, Лидочке лет семьдесят. Безумно похожи, даже мимикой.
У Лидуши пальто и берет в красно-зеленую клетку, у Лидочки - элегантного винного оттенка.
Лидуша не может усидеть на месте, заглядывает в мне в планшет:
- А что ты читаешь?
- Лидуша, не ты, а вы, во-первых. Во-вторых, (это уже мне) лучше не отвечайте, Лидуша у нас слишком общительная.
Ну как не ответить ребенку... Ведем светскую беседу. Говорю для поддержания разговора:
- Ты знаешь, когда мой сын был маленький, он тоже называл свою бабушку по имени.
- Что ты, это не моя бабушка!
Неловкая ситуация, не знаю, что и сказать, но Лидуша продолжает:
- Это моя прапрабабушка!
- Лидуша, - говорю, - кажется, ты преувеличиваешь.
- Нисколько, - это уже Лидочка смеется, - чистая правда.
Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Лидочка читает у меня на лице тщетные попытки подсчитать.
- Мне восемьдесят четыре. Мы просто все ранние в роду, я бабушкой в тридцать восемь стала. Вот везу ее к себе, а то всем некогда ребенком заниматься.
- Лидуша, - спрашиваю, - а где же бабушка твоя?
- А Катя уехала в свадьбенное путешествие! - чеканит ребенок. - Она женилась на Косте!
- Слушайте, всегда думала, что меня уже ничем нельзя удивить, - говорю Лидочке.
- Тогда я сейчас вас добью, - прищуривается Лидочка. - А прабабушка ее, дочь моя, уехала в Австрию. С Лидушиной мамой. На горных лыжах катается (шепотом), старая дура.
Добила - не то слово.

Profile

jaerraeth

June 2017

S M T W T F S
    123
45 678910
11121314151617
18 19202122 2324
252627282930 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 09:18 pm
Powered by Dreamwidth Studios