Есть ли жизнь в оффлайне?
Nov. 7th, 2007 12:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethПрограммисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы, естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно...
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый...
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
===
Отправлял с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал:
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...
===
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!
===
Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
===
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
===
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко версии три точка два.
Самое удивительное - продавщица, спокойно дослушав его, принесла молоко жирности 3.2%...
===
- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну... Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему?
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами!» и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку. - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру...
===
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"
===
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная...
Я: - К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение...
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу:
- Сервантес, что ли?! Дон-Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!!
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо!
И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
(копирихты сетевые)
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом - объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно...
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый...
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!
P.S. А контрольную она сдала.
===
Отправлял с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал:
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...
===
Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!
===
Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?»
===
Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было (многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место.
Работает!
Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...
===
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый, волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко версии три точка два.
Самое удивительное - продавщица, спокойно дослушав его, принесла молоко жирности 3.2%...
===
- Дорогой! Я хочу ноутбук!
- Дорогая! Хочешь ноутбук – покупаем ноутбук. Мы с тобой уже все тысячу раз обговорили. Это же твой подарок. Мы решили – что ты выберешь, то мы и купим.
- Да, но ты же против!
- Я не против.
- Но ты же говоришь, что настольный компьютер лучше.
- Я не говорю – лучше. Я говорю – удобнее. И в твоем случае – предпочтительнее.
- Чем лучше?
- Я тебе это уже десять раз объяснял.
- Объясни одиннадцатый.
- Дорогая! Но ты же не блондинка!
- Я покрашусь.
- Ну хорошо. Настольный компьютер надежнее. На нем гораздо удобнее работать. Его легко апгрейдить. За ту же цену ты получаешь более мощные характеристики. И еще масса мелких нюансов. Тебе про них изумительно рассказал вон тот симпатичный консультант. Теперь скажи мне, какие преимущества ты видишь в ноутбуке? Не вообще, а для себя.
- Ну... Ноутбук – это красиво! Да! Красиво! Модно, стильно, круто! Да, да, да!!!
- Ну, это конечно не совсем технические характеристики. Но я готов с тобой согласиться. И все-таки и ты и я понимаем, что главная причина твоего выбора – не эта.
- Не эта? А какая же, по-твоему?
- Я не хочу об этом говорить.
- Нет! Ты уж скажи!
- Не хочу.
- Я требую!
- Ну хорошо. Просто при твоих регулярных, не реже раз в два месяца, «ухожу к маме жить навсегда со всеми вещами!» и возвращениях на третий день ноутбук безусловно удобнее громоздкого настольного компьютера.
- Ах ты негодяй! – свистящим шепотом кричит дама и бьет мужа сумочкой по спине.
- Но, дорогая, я понял, как решить твою проблему, - смеется тот в ответ, берет жену под руку и ведет к прилавку. – Мы с тобой сейчас пойдем и купим тебе шикарный настольный компьютер. И еще купим недорогой, но отличный компьютер для твоей мамы. У нее ведь тоже вот-вот день рождения, правильно?
- Ах, какой же ты у меня подлец! – говорит она и целует его в щеку. - Сразу после дня рождения я уйду от тебя жить к маме. Навсегда! Не забудь, кстати, подключить туда интернет.
- Я уже позвонил местному интернет-провайдеру...
===
Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.
Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?
"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы, наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"
===
Сижу как-то, настраиваю Юникс на сервере, влетает сотрудник:
- Сань, слуш, тут такая штука, сестре задали написать сочинение, она попросила мне эту книжку найти, по которой писать, а автора я забыл, она фотку обложки показывала в инете. Ты админ, должен знать, фамилия серверная...
Я: - К-как, серверная? Ну... я фантастику не особо читаю, у нас в школе по фантастике не давали ничего писать.
- Да нет, это классика, он в 19, что ли веке был....
- СЕРВЕР? (Тихо оседаю на кресло)
- Какой сервер – писатель жил, у него герой вентиляторы ломал.
- Где??? В сервере??? Ни фига себе киберпанк!
У меня в голову постепенно начало влезать, раздвигая волосы, озарение...
- Так где он кулера ломал?
- Ну там строение как ВЭГ (ВетроЭлектроГенератор). А с торца вентилятор приделан.
Пол-отдела разражается громким хохотом и валится под стол... Я чуть не падая с кресла выдавливаю фразу:
- Сервантес, что ли?! Дон-Кихот? Это ж надо так интерпретировать!!!
Сотрудник радостно воскликнул:
- О, Точно! Спасибо!
И смотался...
Учитесь, авторы киберпанк-литературы, как писать надо!
(копирихты сетевые)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2007-11-07 11:16 am (UTC)no subject
Date: 2007-11-07 11:54 am (UTC)no subject
Date: 2007-11-07 11:56 am (UTC)тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил...
Хохохо! "фах = ++тел;" должно быть! Гнать, поганой метлой гнать подобных придурков из профессии!
no subject
Date: 2007-11-07 11:57 am (UTC)Хотя ваще конечно могло быть и наоборот, что телефон на единицу больше. Тогда написано правильно, но людей, которые так пишут, всё равно нужно убивать.
no subject
Date: 2007-11-07 12:01 pm (UTC)особенно молоко версии 3.2 И ТО,ЧТО ПРОДАВЩИЦА ПОНЯЛА!!!
и пр то, как админа просили Солнце убрать
"Я - царь. Я - раб. Я - червь. Я - Бог"
Наше всё предвидело появление сисадминов ещё 200 лет назад!
no subject
Date: 2007-11-07 12:17 pm (UTC)count = count + 1; count++"
Из книжки "С++ для начинающих"
Есть многое на свете, друг Гораций!
А это из Вильяма нашего Шекспира :-))
no subject
Date: 2007-11-07 12:21 pm (UTC)int b = a++;
printf("a = %d, b = %d", a, b);
Выводит "a = 2, b = 1", а вовсе не наоборот, как мог бы ожидать некий абстрактный я-идиот-убейте-меня-кто-нибудь.
no subject
Date: 2007-11-07 04:28 pm (UTC)no subject
Date: 2007-11-07 09:42 pm (UTC)У меня таких историй тоже накопилось полно...
Date: 2007-11-08 01:11 pm (UTC)<Вложенный код>
[ЕСЛИ "Булочка" с изюмом <>0 ТО Купить();
ИНАЧЕ
...
Повторить;]
А про ремонт компов, историй бесконечность...
no subject
Date: 2007-12-18 04:19 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-18 04:26 pm (UTC)no subject
Date: 2007-12-18 04:30 pm (UTC)И чо? каждый вечер заходит - и всегда на западе? А восходит каждое утро -и всегда обязательно на востоке? Таакс... сына! НИ-ЧЕ-ГО-НЕ-ТРО-ГАЙ! ПУСТЬ РАБОТАЕТ КАК РАБОТАЕТ!...
*** Юзер установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину ***
А вот ЭТО - лишь один эпизод из сетевого мега-бояна "Квартира under Windows ME (Мир Ему)"....
*** Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке! ***
УЖЕ выпущена т.н. "клавиатура для блондинок" - там ентот косяк гениастерски исправлен...
вот здесь
Date: 2008-06-21 07:19 am (UTC)СибЭкоПром - магазин КИПиА для энергетики и ЖКХ, промыш
Date: 2011-11-11 01:37 am (UTC)У нас Вы всегда найдете полный ассортимент приборов как импортного, так и Российского производства;
Опыт работы наших специалистов и оперативность позволяют в кратчайшие сроки предоставить Вам исчерпывающую консультацию по поставляемым приборам, предложить аналоги (согласно требуемой цене и технических характеристик);
По тендерным заявкам - мы осуществляем поставку в комплексе;
Гарантия абсолютно на все поставляемые нами приборы и оборудование;
У нас Вы можете заказать поверку НЦСМ, либо любую другую государственную поверку, на приобретаемый Товар;
Предоставляем возможность оплаты Товара по факту получения его на Ваш склад;
Занимаемся таможенным оформленим, подготавливаем сопроводительные документы для стран СНГ;
Осуществляем доставку приборов в любой регион России и Казахстана.
Предоставляем скидки на дилерскую продукция оптовикам и торгующим компаниям.
[url=http://sibecoprom.ru/item/id/121]зпл 10[/url]
[url=http://sibecoprom.ru/page/price-termometr]цена на термометр тт п 52 160 66[/url]
[url=http://sibecoprom.ru/item/id/651]вит 1[/url]
[url=http://sibecoprom.ru/item/id/523]мегаомметр эс0202 1 г золото серебро палладий[/url]