![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethОноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо, нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
===
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу...
- Мяу!
- Угу...
- Что "угу"?! Мне тут скучно...
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
===
Глубокая ночь. Программер за компом, чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программер:
- Извини, милая, но комп занят.
===
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
===
- Почему ты не говоришь, что я хорошо выгляжу?
- Я говорю. Я повторяю это постоянно, со скоростью 12 раз в секунду, а ты принимаешь это за гудение холодильника.
===
- Она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
- Фигня. Я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор
===
Устанавливаем в домах Интернет. Осчастливливаем население.
Приходим по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает:
– Интернет пришли устанавливать!? Проходите.
– Да. А вы что, недовольны?
– (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь вообще его в постель не затащить будет!
===
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
===
Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным, чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.
===
Женщины приезжают на мойку на машинах, цвет которых еще можно угадать. Мужские машины до мойки все одинакового цвета.
(Пардус)
===
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится...
(с) сеть
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо, нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
===
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу...
- Мяу!
- Угу...
- Что "угу"?! Мне тут скучно...
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
===
Глубокая ночь. Программер за компом, чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программер:
- Извини, милая, но комп занят.
===
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
===
- Почему ты не говоришь, что я хорошо выгляжу?
- Я говорю. Я повторяю это постоянно, со скоростью 12 раз в секунду, а ты принимаешь это за гудение холодильника.
===
- Она может за 10 минут, пока собирается на работу, 3 раза потерять и найти один и тот же ключ
- Фигня. Я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор
===
Устанавливаем в домах Интернет. Осчастливливаем население.
Приходим по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает:
– Интернет пришли устанавливать!? Проходите.
– Да. А вы что, недовольны?
– (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь вообще его в постель не затащить будет!
===
Свадьба, где славянский парень женится на еврейской девочке.
Родственники с двух сторон сидят по обе стороны стола. Папа жениха решил сделать приятное и пожелать детям большого счастья. На языке родни невесты. Зазубрил несколько слов: грейсе нахес (большое счастье). И вот стоит он рядом с папой невесты и толкает тост, очень сильно волнуясь и в итоге произносит несколько другие слова: "Я хочу пожелать вашей доченьке грейсе тохес!" Еврейская половина свадьбы замерла. Папа невесты в еврейской же манере и с гиперутрированной еврейской интонацией (специфическими затягиваниями и ударениями в словах) произносит, выкручиваясь из пикантной ситуации: "Я думаю, что грейсе тохес - это тоже грейсе нахес!"
===
Она
- Читала расказ. Там доктор сделал мальчику операцию и он запел дивным, чарующим голосом. Только на эту операцию больше никто не соглашался...
Он
- По ходу - это наверное кастрация.
===
Женщины приезжают на мойку на машинах, цвет которых еще можно угадать. Мужские машины до мойки все одинакового цвета.
(Пардус)
===
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится...
(с) сеть
