Sstudentesss...
Jun. 17th, 2008 03:01 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethВ одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям - история умалчивает, но факт налицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т.е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома.
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?!" - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли ввиду того, что сами ржали в голос...
===
Потом Ахилл запряг тело Гектора в колесницу и прогарцевал его в лагерь.
Ахилл привязал Гектора к своей коляске и покатил его вокруг Трои.
Ахилл поклялся не хоронить Патрокла, пока не похоронят Гектора.
Тогда Патрокл надел доспехи Ахилла и пошел разгонять троянцев.
Узнав о гибели Патрокла, Ахилл пошел стенать на берег моря. Там ему явилась богиня Фетида и отдала заказ.
Богиня Афродита, прикинувшись тучей, унесла Париса из-под носа у Менелая.
Ахилл знал, что Трою без него не возьмут, и грязно этим пользовался.
Увидав конский хвост Гектора, его сын испугался и заплакал.
(судорожно отвечая на вопрос, как звали троянца, нарушившего перемирие выстрелом):
- Ну хоть на какую букву?
Преподаватель: П.
- А последняя?
- Р.
- (дооооолгая пауза, ошеломленно) Что, ЭТО - древнегреческое слово?!
(the_mockturtle)
===
Древнеримскую религию основали Ромул и Рома.
В религии Рима бул рабовладельческий строй
Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм.
Бог солнца древнего Рима - Ра.
Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти
Веды - раннеисторическая форма религии
Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы.
Для православия сатанисты - это церковь.
Основной бог брахманизма - брахман
Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон.
===
Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется другой стороне.
===
Идет занятие, все мирно и пристойно, переводим тексты, корежим падежи. Девочка, ну скажем, Аня, добирается до предложения о разведении лошадей Пржевальского, и тут процесс застопоривается. Все недоуменно молчат, Аня энергично трясет головой и отказывается переводить несчастных лошадей во множественное число - родительный падеж. На вопрос почему? Выдает отчаянный крик души: "Да не могу я этого сделать! Потому что у Пржевальского могла быть только одна лошадь!!! - и, подумав, грустно добавляет, - да и та, наверное, уже давно сдохла..."
(ryba-barrakuda)
===
- Ну какая здесь пятерка? Здесь же структура через пень-колоду!
- А ты не пиши, что через пень. Ты пиши, что ввиду самостоятельности исследования структура работы носит эмпирический характер...
(the_mockturtle)
===
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
===
После ЕГЭ по русскому языку:
- В корне "игнорировать" гласная проверяемая.
- Как?!
- Игнор!
===
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать.
Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю:
- А вам не мешает музыка?
- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум.
- Ну-ну!
Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю. А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
====
- Во сколько обошлась курсовая?
- Я ее на услугу обменял.
- Какую услугу?
- 5 литров пива.
- Какая ж это услуга?
- Человека жажда мучила...
(pardus)
===
Экзамен по истории Украины. На вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения: "Сосюра, Петлюра и Бандера".
Болонская система начинает действовать...
Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать.
Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?!" - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом.
Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли ввиду того, что сами ржали в голос...
===
Потом Ахилл запряг тело Гектора в колесницу и прогарцевал его в лагерь.
Ахилл привязал Гектора к своей коляске и покатил его вокруг Трои.
Ахилл поклялся не хоронить Патрокла, пока не похоронят Гектора.
Тогда Патрокл надел доспехи Ахилла и пошел разгонять троянцев.
Узнав о гибели Патрокла, Ахилл пошел стенать на берег моря. Там ему явилась богиня Фетида и отдала заказ.
Богиня Афродита, прикинувшись тучей, унесла Париса из-под носа у Менелая.
Ахилл знал, что Трою без него не возьмут, и грязно этим пользовался.
Увидав конский хвост Гектора, его сын испугался и заплакал.
(судорожно отвечая на вопрос, как звали троянца, нарушившего перемирие выстрелом):
- Ну хоть на какую букву?
Преподаватель: П.
- А последняя?
- Р.
- (дооооолгая пауза, ошеломленно) Что, ЭТО - древнегреческое слово?!
(the_mockturtle)
===
Древнеримскую религию основали Ромул и Рома.
В религии Рима бул рабовладельческий строй
Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм.
Бог солнца древнего Рима - Ра.
Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти
Веды - раннеисторическая форма религии
Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы.
Для православия сатанисты - это церковь.
Основной бог брахманизма - брахман
Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон.
===
Договор ссуды - это договор, по которому одна сторона предоставляется другой стороне.
===
Идет занятие, все мирно и пристойно, переводим тексты, корежим падежи. Девочка, ну скажем, Аня, добирается до предложения о разведении лошадей Пржевальского, и тут процесс застопоривается. Все недоуменно молчат, Аня энергично трясет головой и отказывается переводить несчастных лошадей во множественное число - родительный падеж. На вопрос почему? Выдает отчаянный крик души: "Да не могу я этого сделать! Потому что у Пржевальского могла быть только одна лошадь!!! - и, подумав, грустно добавляет, - да и та, наверное, уже давно сдохла..."
(ryba-barrakuda)
===
- Ну какая здесь пятерка? Здесь же структура через пень-колоду!
- А ты не пиши, что через пень. Ты пиши, что ввиду самостоятельности исследования структура работы носит эмпирический характер...
(the_mockturtle)
===
В одном институте на экзамене препод поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5.
Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил.
Препод ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад!
Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.
===
После ЕГЭ по русскому языку:
- В корне "игнорировать" гласная проверяемая.
- Как?!
- Игнор!
===
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать.
Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю:
- А вам не мешает музыка?
- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум.
- Ну-ну!
Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю. А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
====
- Во сколько обошлась курсовая?
- Я ее на услугу обменял.
- Какую услугу?
- 5 литров пива.
- Какая ж это услуга?
- Человека жажда мучила...
(pardus)
===
Экзамен по истории Украины. На вопрос об украинских писателях послевоенной эпохи, кадр отвечает без тени сомнения: "Сосюра, Петлюра и Бандера".
Болонская система начинает действовать...
