Цветожизненное
Aug. 7th, 2008 04:14 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethВыгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка мгновенная: "А где тетел?"
Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".
===
Вася, 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
===
Смотрим фильм. Главный герой говорит:
- Воистину, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от Сатаны!
Арина (8 лет) с интонацией кота Матроскина:
- Ты ещё четвёртую заведи... от психиатра!
===
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 см и похудел на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
===
Знакомый купил крутой кейс, супернадежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
===
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
===
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
===
Обучаю детей шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю:
- Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать?
После безуспешных попыток девочка говорит:
- Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
===
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
===
Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА"...
Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".
===
Вася, 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
===
Смотрим фильм. Главный герой говорит:
- Воистину, первая жена от Бога, вторая от людей, третья от Сатаны!
Арина (8 лет) с интонацией кота Матроскина:
- Ты ещё четвёртую заведи... от психиатра!
===
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 см и похудел на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
===
Знакомый купил крутой кейс, супернадежный, водонепроницаемый и т.д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
===
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
===
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
===
Обучаю детей шахматам. Сыну 9 лет, дочке 7. Думают над задачей, которую они не могут решить. Пытаюсь подсказать и говорю:
- Здесь надо отвлечь ферзя. Как это сделать?
После безуспешных попыток девочка говорит:
- Надо ферзю девушку привести, он и отвлечется!
===
Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.
===
Ребенок тут сформулировал: "Это было давно, еще ДО ИНАГУРАЦИИ ПУТИНА В МЕДВЕДЕВА"...
