Семейное обыкновенное
Sep. 30th, 2008 05:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethПрограммист В., в прошлой жизни физик твердого тела, всю неделю нагнетал обстановку вокруг Большого Адронного Самизнаетечего, а в момент запуска позвонил жене и сказал буквально следующее:
- А знаешь, дорогая, что-то он на меня никак не влия...
После чего отключил мобильник и минут пять наслаждался моментом, не зная, что персональный конец света ему уже обеспечен.
Интересно, существуют ли именные черные дыры?
(the_mockturtle)
===
Словакия. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (из тех, что слонов на скаку останавливают). Орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
===
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женат? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья секретарше.
===
За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня?
- Думаю, да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.
===
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
===
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает, значицца... куклу Вуду вот проверяю.
===
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить...
===
- Дорогой, я уезжаю на недельку погостить к маме. Что мне для тебя сделать?
- Ничего, милая, этого вполне достаточно!
===
Парень (п) с девушкой (д) ,обнявшись, сидят на диване:
П - О чем ты думаешь?
Д - О том же, что и ты!
П - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
===
- Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
- Нет. Я не разговариваю с едой.
- Я про людей.
- А я про кого?
===
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
===
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
===
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
===
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
===
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
===
Тесть - это тестировщик ранней версии твоей жены.
===
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
===
Он и она в постели. Приближение кульминации...
Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
===
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
- А знаешь, дорогая, что-то он на меня никак не влия...
После чего отключил мобильник и минут пять наслаждался моментом, не зная, что персональный конец света ему уже обеспечен.
Интересно, существуют ли именные черные дыры?
(the_mockturtle)
===
Словакия. Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (из тех, что слонов на скаку останавливают). Орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
Мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой!
===
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женат? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья секретарше.
===
За праздничным столом большая семья и гости. Очередную здравицу имениннику произносит его старший сын. Отец его перебивает:
- Нет, сынок, ты лучше скажи, - вот, я всегда старался научить тебя чему-то хорошему, передать свой жизненный опыт. Ты перенял что-то от меня?
- Думаю, да, папа. Потому что, когда мама на меня сердится, она говорит, что я весь в тебя.
===
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
===
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает, значицца... куклу Вуду вот проверяю.
===
Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить...
===
- Дорогой, я уезжаю на недельку погостить к маме. Что мне для тебя сделать?
- Ничего, милая, этого вполне достаточно!
===
Парень (п) с девушкой (д) ,обнявшись, сидят на диване:
П - О чем ты думаешь?
Д - О том же, что и ты!
П - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
===
- Ты когда нибудь кому нибудь говорила: Я тебя съем?
- Нет. Я не разговариваю с едой.
- Я про людей.
- А я про кого?
===
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
===
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
===
У женщин глаза большие, чтобы было удобнее следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
===
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
===
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
===
Тесть - это тестировщик ранней версии твоей жены.
===
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
===
Он и она в постели. Приближение кульминации...
Она:
- О боже!
Он:
- Что? Хлеб забыла купить?!!
===
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
