Диетическое
Nov. 27th, 2008 05:15 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethРазговор по мобилке.
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
===
Планируем небольшой выезд на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т.д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..."
===
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
===
Где логика у производителей товаров?
Подруга жены купила пояс для похудения, но пользоваться не может - НЕ СХОДИТСЯ!!!
===
Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
===
Девочка в гостях просит добавки.
Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
===
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
===
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может, это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
===
- У тебя в школе какое было прозвище?
- Винни-пух.
- Это потому что ты такая пухленькая?
- Нет, потому что друзья были свиньи.
===
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
===
Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть... и понимаю, что хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!
===
Жизнь налаживается, когда, залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?», сразу видишь ответ.
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
===
Планируем небольшой выезд на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т.д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..."
===
Две подруги в магазине одежды. Одна примеряет брючки, которые ей сильно в обтяжку, но очень уж понравились. Таких же на размер больше нет.
Вторая ей:
- Снимай! Ну видишь живот выпирает, маловаты!
- Да это я наелась сегодня...
- А где гарантия, что ты завтра не наешься?!
===
Где логика у производителей товаров?
Подруга жены купила пояс для похудения, но пользоваться не может - НЕ СХОДИТСЯ!!!
===
Разговор про похудение.
- Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.
===
Девочка в гостях просит добавки.
Хозяйка замечает:
- Милая девочка, разве мама тебе не говорила, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
- Конечно говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
===
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть...
===
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г." Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано "1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю: "Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может, это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю. Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
===
- У тебя в школе какое было прозвище?
- Винни-пух.
- Это потому что ты такая пухленькая?
- Нет, потому что друзья были свиньи.
===
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
===
Уговариваю 5-летнего сына съесть хурму, мол, она же такая ароматная, сладкая, полезная и т. п. Он сопротивляется – не хочет. На кухне муж готовит плов. Наконец дитя поддалось моим уговорам (ура!) и согласилось ПОПРОБОВАТЬ кусочек хурмы, но только чтобы мама отрезала ножом и принесла. Вбегаю в кухню, отрезаю от хурмы ломтик и даю сыну. Он осторожно откусывает, с отвращением жует и, энергично тряся головой, протягивает мне остатки со словами: «Нет-нет, ни за что, ну и гадость!»
Я, пожав плечами, мол, не хочешь – не надо, сама съем такую вкуснятину, начинаю есть... и понимаю, что хурму я отрезала ножом, которым муж только что нарезал ЛУК!
===
Жизнь налаживается, когда, залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?», сразу видишь ответ.
