Цветожизненное обыкновенное
Feb. 19th, 2009 05:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
===
Забирал как-то малых брата из школы. Юлька 7 лет, Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. Навстречу идет суровая женшина, как оказалось, директор. Дети, увидев «большого» начальника, почти одновременно выпаливают ей:
Юлька: Здраствуйте!
Лешка: До свидания!
Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят, кто же из них сказал правильно...
Задумался, не было ли это примером первого проявления пресловутой разницы в мужской и женской логике?
===
Идет по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть. И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую колу - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
===
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми-Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст...
===
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. Собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтоб не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя.
===
Второй класс. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".
===
- Пап, я тебе говорил, что Димону и его младшему брату запретили по будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась...
===
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего бурана. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
(doma-u-domovogo)
===
Звон разбитой посуды.
- Саша, что ты там делаешь на кухне?
- Ничего, мама, уже все сделано.
===
Дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?
===
- Ну ты сам подумай, как Дед Мороз может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!
===
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
===
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный горожанин растет, однако.
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
===
Забирал как-то малых брата из школы. Юлька 7 лет, Лешка 6 лет. Покидаем школу, пустой коридор. Навстречу идет суровая женшина, как оказалось, директор. Дети, увидев «большого» начальника, почти одновременно выпаливают ей:
Юлька: Здраствуйте!
Лешка: До свидания!
Потом оторопело смотрят друг на друга и оставшийся путь яростно спорят, кто же из них сказал правильно...
Задумался, не было ли это примером первого проявления пресловутой разницы в мужской и женской логике?
===
Идет по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть. И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:
- Будешь пить эту поганую колу - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!
Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...
===
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми-Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст...
===
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. Собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтоб не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит: мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя.
===
Второй класс. Учительница дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос. Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать патроны".
===
- Пап, я тебе говорил, что Димону и его младшему брату запретили по будням играть в компьютерные игры, потому что они учебу запустили.
- Да, помню.
- Вчера они устроили акцию протеста. Пришли из школы и прямо в верхней одежде легли на пол в своей комнате. И голодовку объявили.
- Интересно! И чем дело закончилось?
- Через два часа встали, пообедали и уселись за уроки.
- Проголодались?
- Нет. У их мамы кончилось терпение, и она рассердилась...
===
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис,
Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего бурана. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Г–жа Харрингтон.
(doma-u-domovogo)
===
Звон разбитой посуды.
- Саша, что ты там делаешь на кухне?
- Ничего, мама, уже все сделано.
===
Дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?
===
- Ну ты сам подумай, как Дед Мороз может за одну ночь сразу всем-всем-всем подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!
===
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!
===
Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный горожанин растет, однако.
