Дети и родители
Jan. 12th, 2010 12:25 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethБеседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
===
- У Пети было 6 яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Пети?
- Пять с половиной.
===
Попросила папу сделать на рождественский утренник костюм канарейки.
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
(Вот так сей костюм выглядел...)
===
Новогодний утренник. Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"
===
По утрам я ухожу на работу, еще когда сын спит. А сегодня выходной.
Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?" И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
===
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын-пятиклассник делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы он вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам. В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.
===
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она:
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают, я еще не знаю)
Она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Я так думаю, что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался...
===
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую.
Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях:
- Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!
===
На дворе поздний вечер, темно. Обмен репликами в Скайпе:
[Ребёнко] Я опоздаю. С мамой ругалась, она меня не отпускала.
[Я] А что ты ей сказала?
[Ребёнко] Чистую правду. Что я еду встречаться с мужиком, с которым познакомилась сегодня в Интернете и который старше меня в два с лишним раза. Что мы с ним полчаса обсуждали изнасилование трупов школьниц, а потом он предложил мне показать свою книгу и пригласил к себе в гостиницу...
На самом деле всё было пасторально и безобидно.
Ребёнко с очаровательной разноцветной чёлочкой, "дитя, воспитанное книжным шкафом", преизрядно шокировало халдеев в пафосном ресторане своими заклёпками, цепочками и кедами "Два мяча" с надписью шариковой ручкой "Fuck the system". Обсудило с хорошим человеком в моём лице кое-какие аспекты написания художественной прозы (ибо творит, и даже подаёт надежды), а также некоторые особенности психологии мальчиков старшего школьного возраста. Было напоено апельсиновым соком, накормлено макаронами с грибным соусом (ибо вегетерианствует), угощено хорошим израильским шоколадом. И посажено на автобус, потому что настоящие панки на такси не ездят.
Но мне до сих пор интересно, какое было лицо у мамы...
(kontei)
===
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и...
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
===
- Учителем в школе моим был кто знаешь?
- Йода?
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
===
- У Пети было 6 яблок. Половину он отдал Васе. Сколько яблок осталось у Пети?
- Пять с половиной.
===
Попросила папу сделать на рождественский утренник костюм канарейки.
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
(Вот так сей костюм выглядел...)
===
Новогодний утренник. Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"
===
По утрам я ухожу на работу, еще когда сын спит. А сегодня выходной.
Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?" И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
===
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын-пятиклассник делал уроки в гостиной перед обедом и родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы он вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
- Отличная новость, мам. В задании по математике всего три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я.
===
Возвращается сегодня моя дочка первокласница из школы и рассказывает, что сегодня какой-то мальчик плохо себя вел и его вызвали к директору.
Мне уже интересно - спрашиваю: "Что ему сделали?". Она:
- Ему дали 2 штрафных очка
- И что делать с этими штрафными очками?
- Если он наберет 12, то будет наказание.
- Какое?
(речь об израильской школе и какие наказания тут бывают, я еще не знаю)
Она и отвечает...
- Ему запретят ходить в школу на ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Я так думаю, что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался...
===
После Нового Года у дочки, как водится, куча подарков: конфеты, шоколад, прочие сладости. Смотрит на них равнодушно, ничего уже не убывает. Тут жене захотелось чуток сладкого, попросила шоколадный батончик. Ребенок не жадный в принципе, но тут заартачилась - ей именно эта шоколадка тоже приглянулась - одна из самых любимых. Жена уговаривает, ребенок не отдает ни в какую, типа: выбирай другую.
Последний аргумент жены заставил меня биться в конвульсиях:
- Ах так! Жадина! Я тебя тоже теперь никогда больше рожать не буду!
===
На дворе поздний вечер, темно. Обмен репликами в Скайпе:
[Ребёнко] Я опоздаю. С мамой ругалась, она меня не отпускала.
[Я] А что ты ей сказала?
[Ребёнко] Чистую правду. Что я еду встречаться с мужиком, с которым познакомилась сегодня в Интернете и который старше меня в два с лишним раза. Что мы с ним полчаса обсуждали изнасилование трупов школьниц, а потом он предложил мне показать свою книгу и пригласил к себе в гостиницу...
На самом деле всё было пасторально и безобидно.
Ребёнко с очаровательной разноцветной чёлочкой, "дитя, воспитанное книжным шкафом", преизрядно шокировало халдеев в пафосном ресторане своими заклёпками, цепочками и кедами "Два мяча" с надписью шариковой ручкой "Fuck the system". Обсудило с хорошим человеком в моём лице кое-какие аспекты написания художественной прозы (ибо творит, и даже подаёт надежды), а также некоторые особенности психологии мальчиков старшего школьного возраста. Было напоено апельсиновым соком, накормлено макаронами с грибным соусом (ибо вегетерианствует), угощено хорошим израильским шоколадом. И посажено на автобус, потому что настоящие панки на такси не ездят.
Но мне до сих пор интересно, какое было лицо у мамы...
(kontei)
===
Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и...
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
===
- Учителем в школе моим был кто знаешь?
- Йода?
