Школа высшая и низшая
Dec. 11th, 2011 10:49 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethПриболели: у мужа - производственная травма, что-то там упало у них на работе неудачно ему на ногу; сама - простуженная сижу дома, сопли на кулак мотаю.
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т.д.
===
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.
А в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
===
Вчера проверяла контрольные работы по мифологии.
Итак, миф о Дедале и Икаре. Орфорграфия, пунктуация и стиль автора сохранены.
"Зевс, прогневанный на людей посылает всемирный потоп. (Шел сильный ливень, выходили реки из берегов). Только спасаются в этом потопе Дидал и Икара. Они в деревянном ящике плыли 3 дня. Наконец, они причалили в пустыне. Выйдя на берег они обрадовались, что спасены.
Зевс спросил их, какое у них есть желание. На что они ответили, что хотят, чтобы род человеческий был продолжен и землю по прежнему населяли люди. Зевс сказал им, чтобы они шли и кидали за спину камни. Когда кидал Дидал камень, то получались (появлялись) мужчины, а когда кидала Икара, появлялись женщины.
Этот век получил название каменный."
(Шолль)
===
Школа, очередной урок. Должен был быть английский, но - ура-ура! - училка заболела, и нам поставили информатику. Минут через пять после звонка дверь открывается - заходит опоздавший одноклассник, который, как вскоре становится понятно, не в курсе про замену и начинает на английском извиняться за опоздание. И тут он вдруг видит учителя информатики, который не сидит за столом, а ходит по классу. Опоздавший замолкает. Учитель:
- Ты перепутал. У нас тут информатика.
Опоздавший:
- Да?
Информатик:
- Ага. Так что давай еще раз все то же самое, но двоичным кодом.
===
Урок истории в школе.
- Дети, кто взял Бастилию?
- ...
- Петя, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Марья Петровна.
- Двойка. Слава, кто взял Бастилию?
- Не знаю.
- Двойка, Слава. Вовочка, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Марья Петровна.
- Да ты что?!! А ну-ка, пойдем к директору.
В кабинете у директора школы:
- Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Вовочка...
- В чем дело, Марья Петровна?
- На вопрос, кто взял Бастилию, ответил, что он не брал. Такого я еще не слышала!
- Нашли кому верить, Марья Петровна, - Вовочке. Он взял! Он!
===
Тема диссертации в институте экологии Волги: "Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства".
Представляю экспериментальную часть работы - и млею...
===
Года три назад повела знакомая дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а вы, мамаша, подождите здесь", завела в кабинет.
Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет:
- Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают.
А завуч заявляет:
- Мы не можем взять вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да"
Знакомая оборачивается к дочке:
- Доча, почему ты так ответила? Летают птицы.
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит:
- Да? А летучая мышь?
Охреневшая завуч только и смогла сказать:
- Мы берём вашу девочку.
===
Когда открывали Киевский университет, Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
Дочка (15 лет) подходит к преподавательнице правоведения и интересуется, положен ли отпуск РЕБЕНКУ для ухода за РОДИТЕЛЯМИ. Та - к классной. Затем обе - к директрисе. В итоге перепуганная троица вечером была уже у них дома. Убедились, что все так и есть - оба родителя болеют. Не катастрофа, но...
Ребенку дали освобождение на 2 дня от школы!
Смех в том что она их использовала для подготовки к грядущему дню варенья - стол накрыть, тортик испечь, ну и т.д.
===
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигарду участвовать в обсуждении и диспутах.
А в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
===
Вчера проверяла контрольные работы по мифологии.
Итак, миф о Дедале и Икаре. Орфорграфия, пунктуация и стиль автора сохранены.
"Зевс, прогневанный на людей посылает всемирный потоп. (Шел сильный ливень, выходили реки из берегов). Только спасаются в этом потопе Дидал и Икара. Они в деревянном ящике плыли 3 дня. Наконец, они причалили в пустыне. Выйдя на берег они обрадовались, что спасены.
Зевс спросил их, какое у них есть желание. На что они ответили, что хотят, чтобы род человеческий был продолжен и землю по прежнему населяли люди. Зевс сказал им, чтобы они шли и кидали за спину камни. Когда кидал Дидал камень, то получались (появлялись) мужчины, а когда кидала Икара, появлялись женщины.
Этот век получил название каменный."
(Шолль)
===
Школа, очередной урок. Должен был быть английский, но - ура-ура! - училка заболела, и нам поставили информатику. Минут через пять после звонка дверь открывается - заходит опоздавший одноклассник, который, как вскоре становится понятно, не в курсе про замену и начинает на английском извиняться за опоздание. И тут он вдруг видит учителя информатики, который не сидит за столом, а ходит по классу. Опоздавший замолкает. Учитель:
- Ты перепутал. У нас тут информатика.
Опоздавший:
- Да?
Информатик:
- Ага. Так что давай еще раз все то же самое, но двоичным кодом.
===
Урок истории в школе.
- Дети, кто взял Бастилию?
- ...
- Петя, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Марья Петровна.
- Двойка. Слава, кто взял Бастилию?
- Не знаю.
- Двойка, Слава. Вовочка, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Марья Петровна.
- Да ты что?!! А ну-ка, пойдем к директору.
В кабинете у директора школы:
- Иван Иванович, у меня нет слов. Этот Вовочка...
- В чем дело, Марья Петровна?
- На вопрос, кто взял Бастилию, ответил, что он не брал. Такого я еще не слышала!
- Нашли кому верить, Марья Петровна, - Вовочке. Он взял! Он!
===
Тема диссертации в институте экологии Волги: "Влияние шока при вылове карпа на его пищевкусовые свойства".
Представляю экспериментальную часть работы - и млею...
===
Года три назад повела знакомая дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а вы, мамаша, подождите здесь", завела в кабинет.
Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет:
- Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают.
А завуч заявляет:
- Мы не можем взять вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да"
Знакомая оборачивается к дочке:
- Доча, почему ты так ответила? Летают птицы.
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит:
- Да? А летучая мышь?
Охреневшая завуч только и смогла сказать:
- Мы берём вашу девочку.
===
Когда открывали Киевский университет, Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:
"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
