Цветожизненные
Jan. 19th, 2012 04:41 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethУ тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе ещё только годик.
===
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютубе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой детя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
===
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
===
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
===
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка (3.5) подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
===
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
===
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?.."
===
Племяннику три года. Идем по улице. Показывает на светофор и говорит:
- Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ...
===
Старшему - 8 лет, младшей - 2 года. Если она обо что-то дома ударяется и плачет, старший обычно находит "обидчика" (угол там, ножку кровати, стул), лупит слегка по нему и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать, мелкая сразу реветь прекращает - типа со "смертью" обидчика боль автоматически уходит. Как-то раз гуляем на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойным, ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами.
===
Капитально простыла - или вирусняк подхватила. Половина головы как ватой обложенная, во второй идут боевые действия.
- В голове стреляет ужасно, - жалуюсь супругу.
- Кто стреляет? - спрашивает дщерь.
- Микробы, - немного подумав, отвечаю я.
- И что же делать? - испугался ребенок.
- Вот, лекарства пью, чтобы микробы испугались и подохли.
- Мама, но ведь они подохнут, а их пистолеты останутся! Что ты будешь делать с микробьими пистолетами в голове?
(rudenka)
===
Дело было в середине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел.
Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают, что это было практически чудо среди зимы.
Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной:
- Ты что, не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
===
Дедморозное
===
Вчера мой ребенок, 4-х лет от роду, долго слушал, как звучат разные инструменты на сайте симфонического оркестра: флейта, скрипка, гобой...
Раз пять прослушал "Танец рыцарей" Прокофьева. И еще раз - с Гергиевым на Ютубе, и еще разок - с балетом. То есть сам выбрал именно эту композицию. Понимаю, что у сына врожденная любовь к классике, а значит, не только роботы-убийцы нас интересуют...
Мой внутренний монолог на тему "не все потеряно" прерывается репликой детя:
- Мама, а ты купишь мне барабан такой, с палочками?
===
Сын четырех лет, не хочет идти в садик, притворяется больным... наконец говорит:
- Хорошо, мама, я пойду в садик - буду там кашлять, и это будет на твоей совести.
===
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
===
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка (3.5) подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики, договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День Космонавтики!
===
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала:
- Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
===
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?.."
===
Племяннику три года. Идем по улице. Показывает на светофор и говорит:
- Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ...
===
Старшему - 8 лет, младшей - 2 года. Если она обо что-то дома ударяется и плачет, старший обычно находит "обидчика" (угол там, ножку кровати, стул), лупит слегка по нему и говорит:
- Все, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать, мелкая сразу реветь прекращает - типа со "смертью" обидчика боль автоматически уходит. Как-то раз гуляем на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойным, ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами.
===
Капитально простыла - или вирусняк подхватила. Половина головы как ватой обложенная, во второй идут боевые действия.
- В голове стреляет ужасно, - жалуюсь супругу.
- Кто стреляет? - спрашивает дщерь.
- Микробы, - немного подумав, отвечаю я.
- И что же делать? - испугался ребенок.
- Вот, лекарства пью, чтобы микробы испугались и подохли.
- Мама, но ведь они подохнут, а их пистолеты останутся! Что ты будешь делать с микробьими пистолетами в голове?
(rudenka)
===
Дело было в середине 80-х. Мой сын (тогда чуть менее 3-х лет) часто болел.
Однажды жену на работе угостили яблоком. Яблоко было замечательное: крупное, красное, без единого черного пятнышка. Те, кто помнит времена тотального дефицита, знают, что это было практически чудо среди зимы.
Жена (как и всякая нормальная советская женщина) не стала есть его и принесла домой сыну, который в то время заболел в очередной раз. Решив повеселить его, она поведала сыну, как шла с работы домой, как ей по дороге повстречался зайчик и передал яблоко для сына. Реакция сына была мгновенной:
- Ты что, не можешь яблок купить, как все нормальные люди?
===
Дедморозное
