Цветожизненные
Apr. 18th, 2012 01:13 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethКоридор офисного здания. Две девчонки лет 6-7 играют в коридоре, пока мамы трудятся на благо капитализма. Девочка постарше младшую "везет" по полу.
Проходящая мимо дама говорит:
- Вы нам решили помыть полы собой?
Старшая девочка младшей:
- О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая:
- А ты - швабра!!!
===
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
===
Малыша пяти лет старший брат схватил за руку.
- Ты мне сейчас весь пульс помнешь! - возмутился он.
===
Выходим с сыном (6 лет) из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
- Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
- А я ЗНАЮ!
===
Летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи - и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
===
Говорящее счастье по имени Паша (3 года)
Сижу в печали, придя с работы. Настроение на нуле. Прибегает Паша спрашивает:
- Ты что грустишь? Счастье потеряла? Не грусти, сча я выйду из комнаты, потом войду и счастье вернётся!
===
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе какую - горькую или молочную?
===
- Хорошо иметь гламурную маму!
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики нa ремне.
===
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
===
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
Проходящая мимо дама говорит:
- Вы нам решили помыть полы собой?
Старшая девочка младшей:
- О, ты - тряпка!!!
Пауза...
Младшая:
- А ты - швабра!!!
===
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
===
Малыша пяти лет старший брат схватил за руку.
- Ты мне сейчас весь пульс помнешь! - возмутился он.
===
Выходим с сыном (6 лет) из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после недавних ливней образовалась огро-о-омная лужа.
Сын меня спрашивает:
- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?
- Нет, не знаю.
Сын (с торжеством):
- А я ЗНАЮ!
===
Летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну, не один он тут ребенок из интеллигентной семьи - и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый.
===
Говорящее счастье по имени Паша (3 года)
Сижу в печали, придя с работы. Настроение на нуле. Прибегает Паша спрашивает:
- Ты что грустишь? Счастье потеряла? Не грусти, сча я выйду из комнаты, потом войду и счастье вернётся!
===
- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?!
- Тебе какую - горькую или молочную?
===
- Хорошо иметь гламурную маму!
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики нa ремне.
===
Дочка жалуется:
- Мама, меня кактус уколол!
- Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
- Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
===
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...
