Цветожизненности
Jun. 8th, 2012 12:50 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
===
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
===
...Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяш очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.
Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...
У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).
Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.
Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (насколько это возможно) губешками рассасывал недоступный для него САХАР.
Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.
Я тихо подошла и сняла его с этой верхотуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ... НЕЗЯ... НЕЗЯ... ВКУШНО ЖЕ...
Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.
===
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
===
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
===
Краткость, как известно, сестра таланта. Спрашиваю у ребенка, пришедшего с улицы:
- Как там погода?
В ответ слышу:
- Снег капает...
===
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
===
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
===
Отдыхаю после работы. Дочке 4.5. Начинает тормошить:
- Пап, ну пааап...
Не шевелюсь, думаю, отстанет.
- Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!
Отдых был закончен...
===
Шмакодявка и лимузин
Люблю я шмакодявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакодявка, тем интереснее. Такой вот визуальный педофил, ну что ж делать. Потискать тоже люблю, но потискать кто ж даст? А наблюдать - пожалуйста.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна не спеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, чтоб освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
(Просто так рассказал, ни для чего. Нету события. Хотя... Вот лет через десять, допустим, когда шмакодявка начнёт окончательно отбиваться от рук, мамашке и в голову не придёт, когда же она успела так низко уронить свой авторитет, что её и в грош не ставят)
===
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
- Девочка, попробуй медку!
Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
- Ну как?
- Ой, сладко, вы много сахара положили!
Народ вокруг развеселился:
- Колись, бабуля, много сахару напхала?
- Да вы что, люди добрые? Христом-Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!
Не по годам мудрая малая:
- Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?
Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы...
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
===
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
===
...Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история...
Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.
Племяш очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа - дя, неть, дяй и т.п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).
Чес-слово, не вру.
В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:
- А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.
Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется...
У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).
Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3-4.
Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (насколько это возможно) губешками рассасывал недоступный для него САХАР.
Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.
Я тихо подошла и сняла его с этой верхотуры. А, услышав "Сеня, это - нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись... Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:
- ПОЩЕМУ... НЕЗЯ... НЕЗЯ... ВКУШНО ЖЕ...
Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.
Я молча удалилась.
===
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
===
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
===
Краткость, как известно, сестра таланта. Спрашиваю у ребенка, пришедшего с улицы:
- Как там погода?
В ответ слышу:
- Снег капает...
===
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
===
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
===
Отдыхаю после работы. Дочке 4.5. Начинает тормошить:
- Пап, ну пааап...
Не шевелюсь, думаю, отстанет.
- Ну ты что, умертый что ли? Мама, папа сдох!!!
Отдых был закончен...
===
Шмакодявка и лимузин
Люблю я шмакодявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакодявка, тем интереснее. Такой вот визуальный педофил, ну что ж делать. Потискать тоже люблю, но потискать кто ж даст? А наблюдать - пожалуйста.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна не спеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, чтоб освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
(Просто так рассказал, ни для чего. Нету события. Хотя... Вот лет через десять, допустим, когда шмакодявка начнёт окончательно отбиваться от рук, мамашке и в голову не придёт, когда же она успела так низко уронить свой авторитет, что её и в грош не ставят)
===
Мелкой три с половиной года. Шоппингуем на Печерском продовольственном рынке Киева. Когда проходим мимо торговцев мёдом, одна бабка пытается привлечь юную покупательницу:
- Девочка, попробуй медку!
Мёд нам не нужен, дома достаточно, но малой наше "Нет!" пофиг, и она уже пробует. Бабка:
- Ну как?
- Ой, сладко, вы много сахара положили!
Народ вокруг развеселился:
- Колись, бабуля, много сахару напхала?
- Да вы что, люди добрые? Христом-Богом клянусь - мёд у меня настоящий, липовый!
Не по годам мудрая малая:
- Какой же настоящий, если - ЛИПОВЫЙ?
Бабка в ступоре, народ в отпаде. Пришлось купить баночку - для хоть какой компенсации ущерба от антирекламы...
