![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
===
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?
===
Направление
===
- Ой, какой чудесный мальчик! А сколько тебе?
- Две по 0,5!
===
Ребёнок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
===
Прихожу устраиваться на работу. Маркетологом. На завод. Собеседование с директором по маркетингу: тыр-пыр, все отлично. И тут в конце собеседования меня спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с вредными привычкам?
Ну я, значит, чинно отвечаю:
- Курю, иногда пью.
Ответ меня убил:
- ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами, иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень – обязательное условие приема на работу…
===
- Алле! Привет Наташка!
- Привет, Иринка!
- Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну что, делай бутерброды, я через полчасика зайду...
===
3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как вы могли, ну как же так можно? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну вы хоть бы у старших товарищей поучились, что ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович.
- Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
- Самое главное, Сергей Романович - знать меру.
- Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для вас норма это сколько?
- Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...
===
Подруга звонит, она в панике - двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!
===
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
===
Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка.
Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту.
Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то...
И так громко говорю:
- Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута!
И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...
===
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
- Сами себя накажут, - сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
===
Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
===
Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
На что ребёнок искренне удивляется:
- А зачем её разбавлять?
===
Направление
===
- Ой, какой чудесный мальчик! А сколько тебе?
- Две по 0,5!
===
Ребёнок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
===
Прихожу устраиваться на работу. Маркетологом. На завод. Собеседование с директором по маркетингу: тыр-пыр, все отлично. И тут в конце собеседования меня спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с вредными привычкам?
Ну я, значит, чинно отвечаю:
- Курю, иногда пью.
Ответ меня убил:
- ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами, иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень – обязательное условие приема на работу…
===
- Алле! Привет Наташка!
- Привет, Иринка!
- Помнится, ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну что, делай бутерброды, я через полчасика зайду...
===
3 ОВО СВАО г.Москвы. Начальник отдела Сергей Романович отчитывает молодого сержанта, вышедшего на службу со следами обильных возлияний накануне.
- Ну как вы могли, ну как же так можно? Ну все мы люди, я понимаю, но ведь во всем же нужно знать меру. Ну вы хоть бы у старших товарищей поучились, что ли...
Обращается к присутствующему здесь же ст.сержанту Ишутину.
- Сергей Валентинович, вот скажите мне честно, вы выпиваете?
- Конечно выпиваю, Сергей Романович.
- Вот скажите, Сергей Валентинович, что самое главное, в процессе пития?
- Самое главное, Сергей Романович - знать меру.
- Скажите вот мне, Сергей Валентинович, для вас норма это сколько?
- Ну... Это пока не хватит... Сергей Романович...
===
Подруга звонит, она в панике - двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее.
— Что делать? Что делать? — вопит женщина.
— Дай мужику закусить, мамаша!
===
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
===
Купили в "Ашане" продукты, в том числе дорогую бутылку водки для подарка.
Чтобы её случайно в пакете не разбить, завернула для надёжности в дочкину кофту.
Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребёнок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну, думаю, надо её предупредить, а то вытащит, не глядя, кофту, да и разобьёт бутылку-то...
И так громко говорю:
- Доча, если ты замёрзла, то там в сумке водка в кофту завёрнута!
И не сразу сообразила, почему все люди на остановке дружно на меня обернулись...
===
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
- Сами себя накажут, - сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.
===
Если написать в резюме "2010-2012 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
