Цветожизненности

[jaerraeth]

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че-как", - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?"
В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.
Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:
"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".
А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"

===

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!

===

Сижу после трудовой недели на диване, газету читаю, отдыхаю. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, смотрит - глаза медленно наливаются океаном слез.
Быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорю:
- Ничего себе ты сальто умеешь делать!
Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:
- А хочешь, я и тебя научу так делать?!

===

- Мама, что это за суп?!
- Рассольник. Ешь.
- Я не чувствую огурцов.
- Ну, вот же плавают.
Слышу - плачет.
- Что случилось?
- Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

===

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
(eilin_o_connor)

===

Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит:
- Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

===

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
- Дим, поделишься со мной?
- Нет. Я не могу!
- Почему?
С довольным видом:
- Потому что я - ЖАДИНА!
- А разве это хорошо - быть жадиной?
- Н-у-у... - дожёвывая конфету: - неплохо!!!

===

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!!
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное...
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное.

===

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?

===

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

===

Дочке 3 года было. В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой. Поводили хороводы, конкурсы, то-се.
Ведущая зовет детей: ребята-зверята, быстренько подходим ко мне!
Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: "Вообще-то я насекомое!"

===

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение.