Цветожизненности
Dec. 7th, 2015 02:51 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethГуляем с дочкой на детской площадке. Подходит женщина, видимо, мама одного из перпетум мобиле, носящихся по двору:
- А вы знаете, что ваш мальчик...
Я аж подпрыгнул:
- Где мальчик-то?!
Тетя:
- Ну а кто? Шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя!
- Женщина, - говорю, - а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
- Так ведь она синяя!
===
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
===
- Мам, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
===
Один из наших заказчиков - детский лагерь. Заехала как-то туда вопросы некоторые уточнить. Попала на время обеда, от которого отбиться не удалось. Признаюсь, столовскую еду не особо люблю, но тут накормили вполне сносно. Единственное, что смутило, - к мясу с картошкой выдали почему-то ложку. Попросила вилку, но оказалось, что вилок нет - не положено, дети могут пораниться.
Все бы ничего, но лагерь этот от спортивной секции фехтования...
===
Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- Как звали Колобка?
Всё, тишина была обеспечена!
===
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
===
Дочь (4 года) выдала сегодня:
- Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!
===
Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:
— Эх, поиграла бы с ними, но... образование не позволяет!
===
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией...
Владик, не дослушав, возмущенно:
- Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!
...Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе...
===
Вся Канатчикова дача...
===
Дочка в мультике услышала фразу "С ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
===
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:
- Паап, паап...
Сосед:
- Что случилось?
- Купи мне Xbox, пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед, подумав...
- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
- А вы знаете, что ваш мальчик...
Я аж подпрыгнул:
- Где мальчик-то?!
Тетя:
- Ну а кто? Шапочка синяя, ботиночки синие, курточка синяя!
- Женщина, - говорю, - а юбочка вас не смущает?
Тетя, глянув на меня, как на умом обделенного:
- Так ведь она синяя!
===
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
===
- Мам, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
===
Один из наших заказчиков - детский лагерь. Заехала как-то туда вопросы некоторые уточнить. Попала на время обеда, от которого отбиться не удалось. Признаюсь, столовскую еду не особо люблю, но тут накормили вполне сносно. Единственное, что смутило, - к мясу с картошкой выдали почему-то ложку. Попросила вилку, но оказалось, что вилок нет - не положено, дети могут пораниться.
Все бы ничего, но лагерь этот от спортивной секции фехтования...
===
Как заставить толпу детей в возрасте от 5 до 8 лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном торговом центре продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
- Как звали Колобка?
Всё, тишина была обеспечена!
===
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
===
Дочь (4 года) выдала сегодня:
- Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо!
===
Второклассница Таня и её отец идут по улице. Проходят мимо детского сада. Видят, как там во дворе возятся в песочнице малыши. Танюша вздыхает:
— Эх, поиграла бы с ними, но... образование не позволяет!
===
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
- Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией...
Владик, не дослушав, возмущенно:
- Вот только жены нам еще не хватало! И так дома кроватей мало!
...Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе...
===
Вся Канатчикова дача...
===
Дочка в мультике услышала фразу "С ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
- Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
===
Сосед с сыном не перестают радовать. Подбегает на днях малый к своему балкону и кричит с улицы:
- Паап, паап...
Сосед:
- Что случилось?
- Купи мне Xbox, пожалуйста!
- Ну, получишь 6 пятерок в этой четверти, на день рождения подарим тебе с мамой приставку.
- Паап, а можно три пятерки в этой четверти, и еще три в следующей?
Сосед, подумав...
- Не, нельзя! Слишком уж у тебя кредитная история плохая.
