Офисные будни
May. 12th, 2016 12:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethНа работе новый начальник отдела кадров. Какой-то бывший особист, наверное: отчетность, графики дежурств, журнал прихода и ухода, и боже упаси вас не добрать двух минут до положенной продолжительности рабочего дня! Шпионит за всеми, в общем, как может. Причем, как недавно выяснилось, даже в Интернете! Вызвал к себе и давай прессовать: я дескать, такой-то, за вами давно наблюдаю, на работе вы появляетесь нерегулярно (ничего, что по вызовам езжу к клиентам, да?), график дежурств не соблюдаете (ну, подменился пару раз за месяц - что, преступление?), а теперь стало известно, что вы еще в рабочее время в азартные игры играете!
Я аж опешил:
- В какие азартные игры? - спрашиваю.
- В карты! - торжествующе отвечает особист, достает из папки стопку листов и потрясает ей: - Мне вот вчера распечатку твоего интернет-трафика принесли! Каждый день на Яндекс.Карты заходишь!
===
- Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
===
Купила в интернет-магазине супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".
Попробовала - круги не получились - получились весьма вытянутые овалы - для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?
===
Сестра пожаловалась:
- Знаешь, у меня впереди две безумных недели на работе. Приезжает начальство, проект сдаем, презентации, отчетность... Две настолько безумных недели, что я даже в телефоне поставила напоминалку, что у меня свадьба. Чтоб не забыть в загс сходить...
===
- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче.
===
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил:
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих...
===
Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным?
===
- Шеф, отпустите меня в отпуск, совсем зашиваюсь. До того дошел - где присяду, там же и засыпаю. Вот буквально только что опять отключился.
- Так зачем тебе в отпуск? Сам же сказал, вот только что и отдохнул...
===
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
- А что за тест?
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?
- Так а что в этом тесте-то?
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Девочка даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) #$@, протягивает её и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член.
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей @#$ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с @#ем путаешь.
Оформила.
===
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда ты нам не подходишь: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
===
Девушка на собеседовании:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик!
===
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ...Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой нафиг отопительный сезон? Руковожу молодым специалистом, навязали @#%$ на мою голову.
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет? Начальником смены на атомной электростанции.
Я аж опешил:
- В какие азартные игры? - спрашиваю.
- В карты! - торжествующе отвечает особист, достает из папки стопку листов и потрясает ей: - Мне вот вчера распечатку твоего интернет-трафика принесли! Каждый день на Яндекс.Карты заходишь!
===
- Для увеличения объёма продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
===
Купила в интернет-магазине супер-вырезалку для теста, в описании которй сказано "вырезает идеальные круги одним легким движением".
Попробовала - круги не получились - получились весьма вытянутые овалы - для вареников не годится.
Отослала обратно с пометкой "вместо обещанных идеальных кругов вырезает овалы".
На следующий день описание продукта на сайте поменялось на следующее "вырезает идеальные овалы одним легким движением".
Вот думаю, написала бы "вместо кругов вырезает всякую фигню", поменяли бы описание на "вырезает идеальную фигню одним легким движением"?
===
Сестра пожаловалась:
- Знаешь, у меня впереди две безумных недели на работе. Приезжает начальство, проект сдаем, презентации, отчетность... Две настолько безумных недели, что я даже в телефоне поставила напоминалку, что у меня свадьба. Чтоб не забыть в загс сходить...
===
- Где ща работаешь?
- Инструктором по индастриал-фитнесу.
- WTF???
- Бригадиром грузчиков, короче.
===
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил:
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих...
===
Neradence: От меня затребовали прийти завтра в "приличном виде" и почему-то включили в "приличный вид" что-нибудь белое наверх.
У меня есть только две белых футболки: с "fuck apple" и пингвином, который ест яблоко, и той многострадальной надписью про Вальхаллу, что "die in the battle". Слово fuck там тоже фигурирует, да.
Вопрос дня, блин: что из этого считать более приличным?
===
- Шеф, отпустите меня в отпуск, совсем зашиваюсь. До того дошел - где присяду, там же и засыпаю. Вот буквально только что опять отключился.
- Так зачем тебе в отпуск? Сам же сказал, вот только что и отдохнул...
===
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
- А что за тест?
- Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?
- Так а что в этом тесте-то?
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
- Давай бумажку — я за него нарисую.
Девочка даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) #$@, протягивает её и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но говорит:
- Член.
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей @#$ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с @#ем путаешь.
Оформила.
===
- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда ты нам не подходишь: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
===
Девушка на собеседовании:
- Компьютер знаете?
- Знаю.
- А как у вас с "Экселем"?
- Что вы! Эксель мне велик!
===
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ...Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой нафиг отопительный сезон? Руковожу молодым специалистом, навязали @#%$ на мою голову.
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет? Начальником смены на атомной электростанции.
