Яврейския лирическия
Jul. 18th, 2016 12:40 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЙося жалуется своему деду:
– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
===
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
===
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней - вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
===
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
===
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
===
- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату...
===
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
===
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза!
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
===
– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
===
– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами...
Девушка невозмутимо берёт в руки два флакончика:
– А насколько они у вас испортились, на три пятьдесят или на семь?
===
- Сонечка, запомни: мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому что все женщины прекрасны.
===
– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
===
На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
===
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
===
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
===
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- Ой, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
===
- Лева, слушай сюда свою мамочку: женщина - всегда сюрприз, но не всегда подарок!
===
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте...
– Так... Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.
===
– Скажите, а ваши попугайчики будут разговаривать?
– Скажите мне, вы женаты?
– Не понимаю, к чему это. Но да, я женат.
– И таки вам этого мало?!
===
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
===
Семейная пара перед сном.
- Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
===
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
===
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
– Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
– Как это?
– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
===
Одесса. Пляж.
- Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
===
Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней - вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
===
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
===
- Сарочка, какая ты у меня экономная!
- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?!
- Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
===
- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату...
===
Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
===
Хорошо погулявший муж ночью крадется в спальню, чтобы не разбудить жену.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза!
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо, ты таки хочешь, чтобы они тебе пробили ноль?
===
– Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
===
– Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами...
Девушка невозмутимо берёт в руки два флакончика:
– А насколько они у вас испортились, на три пятьдесят или на семь?
===
- Сонечка, запомни: мужики таки гуляют не потому, шо они кобели и сволочи, а потому что все женщины прекрасны.
===
– Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
– Двадцать кило не вашего дела!
===
На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
– У вас рыба свежая?
– Ты что, не видишь, она же живая!
– У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
===
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
===
- Яша, я имею тебя предупредить: не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки глазами.
- Я же слышу, как ты чавкаешь!
===
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- Ой, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
===
- Лева, слушай сюда свою мамочку: женщина - всегда сюрприз, но не всегда подарок!
===
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – что-то особенное. Вы попробуйте...
– Так... Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего вдруг? Почему зонтик?
– Потому что у нее в молоке очень много воды.
===
– Скажите, а ваши попугайчики будут разговаривать?
– Скажите мне, вы женаты?
– Не понимаю, к чему это. Но да, я женат.
– И таки вам этого мало?!
===
- Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо то случилось?
- Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады...
- Это гембель!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
===
Семейная пара перед сном.
- Хаим! Одно из пяти: или ты уже закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде!
===
- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьезно.
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?
===
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
