![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Говорят, люди, которые принимают ЛСД, сильно теряют в весе!
- И неудивительно! Как подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон?
===
Через кухонный шкаф можно попасть в особую волшебную страну - Кулинарнию...
===
Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас с удовольствием его сожрала.
===
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.
===
- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.
===
...самый страшный фильм ужасов для девушек будет называться "Лишние килограммы: Возвращение".
===
Учу младшего брата готовить. И вот, значит, стоим мы с ним на кухне, я диктую, он записывает.
Я:
- А потом добавляем соли.
Он, не отрываясь от письма, уточняет:
- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку… две... три?
- Ну, я даже не знаю… На глазок, по вкусу!
Он перестаёт писать, поднимает на меня глаза и с тяжёлым таким вздохом:
- Ты не знаешь, какой у меня глазок… Я один раз картошку почистил "на глазок". Жарить пришлось в трёх сковородках!
===
Наши люди
===
- Самое смешное, что они имеют наглость заманивать народ заголовком типа "Вкуснятина за 5 (10, 15) минут! Ты ведешься, открываешь рецепт, смотришь ингредиенты - вроде, и правда, все просто. Читаешь, что нужно сделать, и тоже понимаешь, что справишься... А потом начинаешь готовить и обнаруживаешь, что там в самом конце рецепта: "Убрать в холодильник на 3-4 часа (лучше на ночь)" и обязательно "Приятного аппетита!". Приятного, блин, аппетита! И спокойной ночи с завывающим от голода желудком! Сволочи...
===
Веганы плохо ладят с людьми, потому что те из мяса.
===
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
===
Боржч
===
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»
===
Знакомые поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что-то в блокнот и уехал.
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
===
Увидел в Саратове суши-бар "Хатико".
А я думал, что суши и роллы делают из рыбы...
===
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
- И неудивительно! Как подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон?
===
Через кухонный шкаф можно попасть в особую волшебную страну - Кулинарнию...
===
Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас с удовольствием его сожрала.
===
- Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
- Один, если никто не видит.
===
- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.
===
...самый страшный фильм ужасов для девушек будет называться "Лишние килограммы: Возвращение".
===
Учу младшего брата готовить. И вот, значит, стоим мы с ним на кухне, я диктую, он записывает.
Я:
- А потом добавляем соли.
Он, не отрываясь от письма, уточняет:
- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку… две... три?
- Ну, я даже не знаю… На глазок, по вкусу!
Он перестаёт писать, поднимает на меня глаза и с тяжёлым таким вздохом:
- Ты не знаешь, какой у меня глазок… Я один раз картошку почистил "на глазок". Жарить пришлось в трёх сковородках!
===
Наши люди
===
- Самое смешное, что они имеют наглость заманивать народ заголовком типа "Вкуснятина за 5 (10, 15) минут! Ты ведешься, открываешь рецепт, смотришь ингредиенты - вроде, и правда, все просто. Читаешь, что нужно сделать, и тоже понимаешь, что справишься... А потом начинаешь готовить и обнаруживаешь, что там в самом конце рецепта: "Убрать в холодильник на 3-4 часа (лучше на ночь)" и обязательно "Приятного аппетита!". Приятного, блин, аппетита! И спокойной ночи с завывающим от голода желудком! Сволочи...
===
Веганы плохо ладят с людьми, потому что те из мяса.
===
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
===
Боржч
===
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня».
Теперь там пустая тарелка и записка: «Пироги не будут мной командовать!»
===
Знакомые поехали отдыхать в Египет. В Египте их ребёнку исполнялось восемь лет. По этому поводу решено было заказать здоровенный торт. А у ребёнка аллергия на орехи и особенно на кокосы. Поэтому египтянину, который приехал принимать заказ на торт, когда описывали, что именно нужно, много раз сказали: without coconuts. И ещё попросили, чтобы на торте написали кремом: 8 years. Египтянин покивал, записал что-то в блокнот и уехал.
День рожденья, привозят торт. Он, как несложно догадаться, весь покрыт толстенным слоем кокосовой стружки, цифра 8 сделана из двух половинок кокоса. И на весь торт красуется надпись: 8 YEARS WITHOUT COCONUTS.
===
Увидел в Саратове суши-бар "Хатико".
А я думал, что суши и роллы делают из рыбы...
===
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
