![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЖенщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа... Но мужик обычно приходит весь.
===
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
===
- Боже, ты бережёшь меня для кого-то, или бережёшь кого-то от меня?..
===
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять, к примеру, их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
===
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
===
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
===
Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
===
Диалог двух юных леди на автобусной остановке:
- Кто такой финансовый раб?
- Муж!
===
Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
- Она любит бородатых мужиков?
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.
===
По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
===
Женщине плевать, сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и каблуки.
===
9 сентября 2001 г. Один дядька, вместо того, чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ, поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером, довольный и вообще не в курсе событий.
Увидел зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался. А та, стерва, нет, чтобы порадоваться - подала на развод.
===
Cидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие. И тут она заявляет: "Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем".
===
С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина.
===
xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим наконец смириться.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???
===
Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н. Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
===
- Боже, ты бережёшь меня для кого-то, или бережёшь кого-то от меня?..
===
Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять, к примеру, их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
===
Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
===
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
===
Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
===
Диалог двух юных леди на автобусной остановке:
- Кто такой финансовый раб?
- Муж!
===
Встречаю как-то сильно небритого приятеля.
Спрашиваю:
- Ты бороду отпускаешь?
Отвечает:
- Ну да. Решил таким образом сделать жене подарок на день рождения.
- Она любит бородатых мужиков?
- Наоборот, терпеть не может. В ее день рождения я побреюсь.
===
По сотовому:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
===
Женщине плевать, сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик и каблуки.
===
9 сентября 2001 г. Один дядька, вместо того, чтобы честно отправиться на работу в ВТЦ, поехал в Бронкс к любовнице и прибыл домой только поздно вечером, довольный и вообще не в курсе событий.
Увидел зарёванную жену и, от избытка чувств, сдуру во всём признался. А та, стерва, нет, чтобы порадоваться - подала на развод.
===
Cидим с любимой, ужинаем, обсуждаем новости всякие. И тут она заявляет: "Давай мы тебе красную рубашку купим! Мне новую кофточку стирать не с чем".
===
С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина.
===
xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим наконец смириться.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???
