![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethБабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков - опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает - зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
- Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
===
Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
===
Вы не едите по ночам? Зря, это очень вкусно.
===
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
===
Почему никто ещё не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
===
Компьютерные игры действительно oчeнь пагубно влияют на психику. В детстве я играла в змейку - тeпepь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах...
===
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же!..
===
В Германии во многих заведениях общепита в меню имеется "разбойничья тарелка": ребёнок получает пустую тарелку и столовые приборы. А там уже что у родителей отберёт, то и ест...
===
Салат "В поисках Немо". Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.
===
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
===
В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.
===
Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются суперспособности. В частности супернюх. Вот чую, на втором этаже в квартире номер сорок варят суп. Из говядины. Скорее всего, с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И чувствую, их нужно перепрятать от тебя.
===
А мы-то думали...
- Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
===
Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
===
Вы не едите по ночам? Зря, это очень вкусно.
===
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...
===
Почему никто ещё не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
===
Компьютерные игры действительно oчeнь пагубно влияют на психику. В детстве я играла в змейку - тeпepь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах...
===
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же!..
===
В Германии во многих заведениях общепита в меню имеется "разбойничья тарелка": ребёнок получает пустую тарелку и столовые приборы. А там уже что у родителей отберёт, то и ест...
===
Салат "В поисках Немо". Рецепт - как селёдка под шубой, но без селёдки.
===
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
===
В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.
===
Однажды моя лучшая подруга решила сесть на диету. Ну, знаете такая классическая диета: с утра черный кофе и тост, на обед куриная грудка без соли и листик салата. А так как мы вместе снимали квартиру, то и меня заставили сидеть на этой диете. Для поддержки. На третьи сутки лежу без сил на диване и вещаю:
- Знаешь, я прям чувствую как у меня открываются суперспособности. В частности супернюх. Вот чую, на втором этаже в квартире номер сорок варят суп. Из говядины. Скорее всего, с домашней лапшой. Ммм, какая вкусняшка.
- Вообще-то я просто открыла кошке консервы с кормом. И чувствую, их нужно перепрятать от тебя.
===
А мы-то думали...
