Есть ли жизнь в оффлайне
Jan. 11th, 2019 10:10 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЕсли раньше для разблокировки айфона врага нужно было оторвать ему палец, то теперь - голову. Эволюция TouchID в FaceID загоняет нас в средневековье!
===
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы - все целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Может, надо купить нового паука?
===
Селфи шестидесятых
===
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
===
У меня главный босс, который курсирует между офисами в поисках пропитания человеческими жертвами (сотрудниками), и главное не попадать лишний раз без повода под руку. Заболтает часа на два и задач подкинет из разряда "...космические корабли бороздят просторы большого театра...".
А что делать, написал простенький скрипт на WiFi точках Mikrotik, как только в таблице появляется MAC мобильного босса, мне приходит сообщение в телегу, дескать "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" я быстренько сваливаю по делам в другой наш офис, при появлении босса там - сваливаю обратно. Задачи и отчеты только у непосредственного.
Жить стало лучше, жить стало веселее...
===
xxx: В Древней Греции был забавный метод брачных предложений, вместо нашего "милая, ты выйдешь за меня замуж?" мужик тупо кидал бабе яблоко, если она его ловила - это "да", а нет, так нет.
yyy: А что делали юзеры с андроидами?
===
xxx: Ваше портфолио нам нравится
yyy: Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
xxx: А скажите, у вас на фрилансе есть постоянные клиенты?
yyy: Да.
xxx: В таком случае вы нам не подходите. У вас не будет мотивации 100% времени работать над нашими проектами. Вы ведь подсознательно понимаете, что можете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду
===
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
===
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
===
Давно пора!
===
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
- Где-то за час.
- Это Камаз.
- Четыре часа.
- Загруженный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе минус сорок.
- Четверо суток.
- Камаз вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
===
Гениальный диалог с клиентом.
- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
===
- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы - все целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Может, надо купить нового паука?
===
Селфи шестидесятых
===
Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
===
У меня главный босс, который курсирует между офисами в поисках пропитания человеческими жертвами (сотрудниками), и главное не попадать лишний раз без повода под руку. Заболтает часа на два и задач подкинет из разряда "...космические корабли бороздят просторы большого театра...".
А что делать, написал простенький скрипт на WiFi точках Mikrotik, как только в таблице появляется MAC мобильного босса, мне приходит сообщение в телегу, дескать "Алярма! Всем срочно покинуть корабль!" я быстренько сваливаю по делам в другой наш офис, при появлении босса там - сваливаю обратно. Задачи и отчеты только у непосредственного.
Жить стало лучше, жить стало веселее...
===
xxx: В Древней Греции был забавный метод брачных предложений, вместо нашего "милая, ты выйдешь за меня замуж?" мужик тупо кидал бабе яблоко, если она его ловила - это "да", а нет, так нет.
yyy: А что делали юзеры с андроидами?
===
xxx: Ваше портфолио нам нравится
yyy: Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис?
xxx: А скажите, у вас на фрилансе есть постоянные клиенты?
yyy: Да.
xxx: В таком случае вы нам не подходите. У вас не будет мотивации 100% времени работать над нашими проектами. Вы ведь подсознательно понимаете, что можете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду
===
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим!
===
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете?
===
Давно пора!
===
- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
- Где-то за час.
- Это Камаз.
- Четыре часа.
- Загруженный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе минус сорок.
- Четверо суток.
- Камаз вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
===
Гениальный диалог с клиентом.
- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
