![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМуж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
===
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
===
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Что, выгнали?
===
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"
===
- Я устал! Можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
===
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
===
- Папа, а ты, когда был молодым, где сидел Вконтаке или в Одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел. За контакт с одноклассницей.
===
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
===
На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.
===
После расставания с любимой он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце...
===
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
===
Муж в кабинете за компом набирает в Гугле "Как узнать, что твоя жена ведьма".
Голос жены из кухни:
- А прямо у меня спросить - не судьба?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
===
Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.
===
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй!
- Что, выгнали?
===
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нифига не делать!"
===
- Я устал! Можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
===
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
===
- Папа, а ты, когда был молодым, где сидел Вконтаке или в Одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел. За контакт с одноклассницей.
===
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
===
На тротуаре припарковали кучу машин и людям идти тяжело. У одной из машин стоит мужчина и курит. Проходящая мимо женщина тут же набрасывается на него.
- А ну быстро взял и убрал свой тарантас! Не видишь, люди пройти не могут.
- Женщина, - удивленно бормочет мужчина. - Как я могу убрать этот тарантас если он вовсе даже не мой.
- Ну не знаю, - смущается его оппонентка. - Ну хотя бы пните его.
===
После расставания с любимой он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце...
===
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке.
Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Волге минтай не водится...
===
Муж в кабинете за компом набирает в Гугле "Как узнать, что твоя жена ведьма".
Голос жены из кухни:
- А прямо у меня спросить - не судьба?
