![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethОфис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
===
Когда мне было пятнадцать лет, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала - на вырост. Ну, я его закинула на полку, думала - на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сейчас мне 31 год, и вчера я отыскала этот лифчик. Я его померила, а он, гад, до сих пор на вырост...
===
Ты заставляешь мою голову биться чаще...
===
Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.
===
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
===
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
===
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
===
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...
===
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
===
Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
===
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
===
Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей.
Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серега и Юля, его жена.
Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.
Одна девчонка вспомнила, как в Орле и решке говорили, что в Японии есть такая услуга - семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?
Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет:
- Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.
Тишина и ледяной голос Серегиной супруги:
- Кто это МЫ?
===
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший...
===
Мать ее...
===
Муж жене:
- Когда будешь говорить, сколько тебе лет - не забудь, что между тобой и старшим сыном должно быть хотя бы девять месяцев разницы...
===
Комплимент тут на днях своей ненаглядной мурлыкнул:
- Вы когда на пару с дочей нашей дефилируете, ты как будто ее старшая сестра!
Моя:
- СТАРШАЯ??!!
- Оксана, а что это ты всё время красишься?
- Чтобы быть красивой, Вова...
- А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?
===
Когда мне было пятнадцать лет, мы с мамой купили мне лифчик немного не по размеру, мама сказала - на вырост. Ну, я его закинула на полку, думала - на следующий год как раз будет. Забыла про него. Сейчас мне 31 год, и вчера я отыскала этот лифчик. Я его померила, а он, гад, до сих пор на вырост...
===
Ты заставляешь мою голову биться чаще...
===
Директор банка выдал дочь замуж. Жених зря радовался, он еще не читал мелкий текст.
===
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!
===
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
===
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
===
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...
===
- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
===
Если капитан обнаруживал на борту судна женщину, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.
===
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
===
Ездили в Японию мы семьей и наш общий приятель Сергей.
Вернулись, сидим в общей компании, с нами Серега и Юля, его жена.
Всем интересно, расспрашивают про Японию, как и что, ну там стереотипы всякие, хентай, аниме и трусы лолей.
Болтает в основном Серёга. Рассказывает интересно, бодро с огоньком. Мы с мужем слова вставить не можем.
Одна девчонка вспомнила, как в Орле и решке говорили, что в Японии есть такая услуга - семья напрокат. То есть ты платишь деньги, приходит японская женщина с парочкой детей и они некоторое время изображают твою семью. Спрашивает, пробовали ли мы там что-то подобное?
Серёга от возмущения чуть не захлебнулся, руками машет:
- Да ты что, там такие цены, не то что семью, мы проститутку не могли себе позволить.
Тишина и ледяной голос Серегиной супруги:
- Кто это МЫ?
===
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может, ей 40, просто крем хороший...
===
Мать ее...
===
Муж жене:
- Когда будешь говорить, сколько тебе лет - не забудь, что между тобой и старшим сыном должно быть хотя бы девять месяцев разницы...
===
Комплимент тут на днях своей ненаглядной мурлыкнул:
- Вы когда на пару с дочей нашей дефилируете, ты как будто ее старшая сестра!
Моя:
- СТАРШАЯ??!!
