![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Работа пуще неволи
В магазин матрёшек требуются старший мeнеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего мeнеджера.
===
xxx: Алексей, где отчет?! Ты обещал сдать его после обеда
yyy: Я еще не обедал
===
- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Тогда я потом зайду.
===
- Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.
===
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим. (с) Начальник.
===
Некоторые байкеры в обычное время - успешные предприниматели, и бизнес-традиция не позволяет им носить бороду. А когда они садятся на любимый мотоцикл, то вынуждены приклеивать бороду, ибо байкеру без бороды никак.
===
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется "менеджер среднего звена".
===
yyy: Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?
zzz: "Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым количеством инцидентов в области безопасности"
===
Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.
===
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с восемнадцатого августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы - вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на "ВЫ" даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
- Знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!
===
xxx: Алексей, где отчет?! Ты обещал сдать его после обеда
yyy: Я еще не обедал
===
- Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц. А потом больше.
- Тогда я потом зайду.
===
- Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса.
- Еще сложнее.
===
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим. (с) Начальник.
===
Некоторые байкеры в обычное время - успешные предприниматели, и бизнес-традиция не позволяет им носить бороду. А когда они садятся на любимый мотоцикл, то вынуждены приклеивать бороду, ибо байкеру без бороды никак.
===
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется "менеджер среднего звена".
===
yyy: Как бы вы написали в своем резюме "я поменял лампочку"?
zzz: "Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым количеством инцидентов в области безопасности"
===
Сколько нужно научных сотрудников, чтобы заменить лампочку?
У нас в институте "умное" освещение. Светильники отключаются, когда по коридору никто не движется. Экономия!
Сегодня электрики меняли по соседству щиток, позвали на помощь. Задача заключалась в том, чтобы ходить мимо них взад-вперед, не давая свету потухнуть.
===
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с восемнадцатого августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы - вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на "ВЫ" даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
- Знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!