![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Она и Он
Когда у тебя есть парень - это классно! Всегда есть кто-то, с кем можно вволю почесать языком, и он потом никому ничего не расскажет, потому что вообще никогда тебя не слушает.
===
Мой приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
===
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
===
Когда мою царскую натуру называют "эгоистичным исчадьем ада" - это бесит.
Холопы! Я не исчадье, я владычица!
===
Если бы женщина не капризничала, в "Камасутре" был бы только один рисунок.
===
xxx: А вот если бы я изменил тебе с Ким Кардашьян, что бы ты сделала?
yyy: Ну, я бы, наверное, поняла тебя.
yyy: А вот ее - нет...
xxx: В смысле?
===
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я. И как стендап-комик с лёгкостью объединил эти два страха в один.
===
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через пятнадцать минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
===
Мужчина не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
===
Парень и девушка активно спорят в кафе. Он в это время поглощает борщ. Она не выдерживает и спрашивает:
- Ты можешь оторваться и перестать есть?
- Не, я с утра ничего не ел.
- Вова, ты кого больше любишь, меня или борщ?
Он на секунду замирает, и на его лице появляется плутовское выражение.
- Первое. Я больше люблю первое, - выдает он и продолжает работать ложкой.
- Вова, ты так ответил, что я не поняла. Ты меня подкалываешь? Борщ - это тоже первое.
Он отставляет от себя пустую тарелку и говорит:
- А сейчас даже говорить не о чем. Борща больше нет. Как можно любить то, чего нет?
Я не вижу ее лица, но просто чувствую, как она буравит его глазами:
- Я тебя когда-нибудь прибью, - наконец-то произносит она после затянувшейся паузы.
- Окей, но сначала накорми, - резюмирует он, и они продолжают жарко спорить о каких-то своих знакомых.
===
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.
===
Мой приехал домой, привез себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
===
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
===
Когда мою царскую натуру называют "эгоистичным исчадьем ада" - это бесит.
Холопы! Я не исчадье, я владычица!
===
Если бы женщина не капризничала, в "Камасутре" был бы только один рисунок.
===
xxx: А вот если бы я изменил тебе с Ким Кардашьян, что бы ты сделала?
yyy: Ну, я бы, наверное, поняла тебя.
yyy: А вот ее - нет...
xxx: В смысле?
===
Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я. И как стендап-комик с лёгкостью объединил эти два страха в один.
===
Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: "Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!" Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через пятнадцать минут возвращается и ведёт меня в комнату: "Зайка-зайка, смотри, я убрался!" И ведь реально убрался. Даже пыль протер.
===
Мужчина не любящий борщ, для женщин практически неприступен.
===
Парень и девушка активно спорят в кафе. Он в это время поглощает борщ. Она не выдерживает и спрашивает:
- Ты можешь оторваться и перестать есть?
- Не, я с утра ничего не ел.
- Вова, ты кого больше любишь, меня или борщ?
Он на секунду замирает, и на его лице появляется плутовское выражение.
- Первое. Я больше люблю первое, - выдает он и продолжает работать ложкой.
- Вова, ты так ответил, что я не поняла. Ты меня подкалываешь? Борщ - это тоже первое.
Он отставляет от себя пустую тарелку и говорит:
- А сейчас даже говорить не о чем. Борща больше нет. Как можно любить то, чего нет?
Я не вижу ее лица, но просто чувствую, как она буравит его глазами:
- Я тебя когда-нибудь прибью, - наконец-то произносит она после затянувшейся паузы.
- Окей, но сначала накорми, - резюмирует он, и они продолжают жарко спорить о каких-то своих знакомых.
===
Подслушано на работе во время чаепития бухгалтеров.
Секретарь:
- Девки, я вчера котлетки пожарила на вчерашнем масле для своего парня. А он ел и плевался!
Две бухгалтерши:
- Вот козёл!
- Готовь им потом!
Секретарь продолжает:
- Испортил только настроение с утра...
Бухгалтерши:
- Все мужики одинаковые.
- Им бы только пиво и футбол.
Секретарь:
- А когда он ушёл, я понюхала котлетки и фу!!! Вспомнила, что я вечером не хотела мыть сковородку, "Фейри" добавила. А с утра думала, что там масло, я туда ещё ливанула и котлетки забросила. Пока голову мыла, они и пожарились...
Наступила тишина. Бухгалтерши:
- Ладно, девочки, пойдём на перекур.