![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМуж жене:
- О, пришли мои любимые пятьдесят килограмм!
- Вообще-то во мне пятьдесят шесть...
- Значит, что-то я в тебе недолюбливаю...
===
8 Марта. В этот день хочется поздравить всех женщин. Но жена против.
===
Вторая жена попалась настолько ревнивая, что постоянно приходилось доказывать, что с первой ничего не было...
===
xxx: Во время каждой ссоры женщина становится историчкой.
yyy: Может быть, истеричкой?
xxx: Не, именно историчкой. Она припоминает мужику все косяки... с точной датой и временем...
===
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
===
Нет никого беззащитнее мужчины, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
===
xxx: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина - порядок, то идеальным подарком обоим будет робот-пылесос с управлением через пульт.
xxx: Из минусов: мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим Мегатроном...
===
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
===
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...
===
Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.
Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!
Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...
Убью его когда-нибудь... И меня оправдают!
===
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
- О, пришли мои любимые пятьдесят килограмм!
- Вообще-то во мне пятьдесят шесть...
- Значит, что-то я в тебе недолюбливаю...
===
8 Марта. В этот день хочется поздравить всех женщин. Но жена против.
===
Вторая жена попалась настолько ревнивая, что постоянно приходилось доказывать, что с первой ничего не было...
===
xxx: Во время каждой ссоры женщина становится историчкой.
yyy: Может быть, истеричкой?
xxx: Не, именно историчкой. Она припоминает мужику все косяки... с точной датой и временем...
===
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
===
Нет никого беззащитнее мужчины, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
===
xxx: Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина - порядок, то идеальным подарком обоим будет робот-пылесос с управлением через пульт.
xxx: Из минусов: мужчина может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать своим Мегатроном...
===
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
===
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя...
===
Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.
Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!
Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...
Убью его когда-нибудь... И меня оправдают!
===
Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.
