Она и Он

[jaerraeth]

Любовь делает человека чище.
По крайней мере заставляет мыться, бриться и стирать носки.

===

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?

===

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться...

===

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядывается и говорит:
- Как приятно пахнет...
Парень:
- Милая, тебе понравилось? Ну давай пройдем еще раз.

===

"Целуется он так себе", - решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

===

- Бонд, вы почему провалились на задании?
- Слабый пол.

===

- Наталья, я приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак.
- Вы сдурели! Целую ночь жрать!

===

Решила прибраться в сумочке... три раза выносила ведро.

===

Муж с женой разругались вдрызг и разошлись по разным комнатам. Жена отстыла от скандала, и думает, надо помириться. Подходит к мужу и говорит "Ладно Вася, давай не будем ругаться, оба виноваты, особенно ТЫ!

===

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для семьи. Оказывается, вы ненавидите друг друга не из-за тарелок в раковине.

===

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила:
- Ты умеешь готовить?

===

Работаю фотографом. Звонит один из прошлых заказчиков:
- Привет! Помнишь, снимал у нас свадьбу в прошлом году?
- Конечно, помню.
- Тут такое дело... В общем, все пошло не так и мы решили развестись.
В этот момент я немного напрягся, ибо пару раз бывало, что мне звонили и сообщали, что пара разводится, поэтому они хотят, чтобы я им вернул часть денег за съемки. А клиент говорит:
- Так вот, поскольку у нас претензий с супругой друг к другу нет, решили закончить все по-нормальному, без негатива и без ненависти друг к другу. Будет гулянка, банкет, те же люди, все как на свадьбе. Поэтому и хотим, чтобы фотограф был тот же. Сможешь?
В итоге мы съездили в ЗАГС, получили там документы, устроили фотосессию, как бывшие молодожены выбегают из дверей с радостными лицами, размахивая свидетельствами о расторжении брака, и криками "Свобода!!!" Потом проехали по всем местам, куда ездили на свадебные фотосессии, там тоже пофотографировались. Затем поехали в тот же самый ресторан на банкет.
Мне показалось, что на этом разводе радостных эмоций было даже больше, чем на свадьбе

===

- Здравствуйте, мы представители маскулинной юстиции.
- Кого представители?
- Органов мужеопеки. Так, почему в холодильнике нет мяса? Жена морит вас голодом?
- Я веган.
- Ладно, на первый раз отмазка сойдёт. А почему она не купила вам 100-дюймовый телевизор для удобства просмотра футбола и игры в "Танки"?
- У меня другие интересы. Я заядлый велосипедист. Вот.
- А почему такой дешёвый велосипед? Потребуйте от жены нормальный.
- Меня устраивает.
- Нам лучше знать, что вас устраивает! Так, а почему она не выделила вам отдельное помещение для прелюбодеяний?
- Вы что себе позволяете?
- То и позволяем. Сейчас заберём вас в муждом. Там будете ждать, пока вас не умужевит та, которую мы к вам подпустим.
- Катя, иди сюда, помоги вытолкать их отсюда.
- Вы что, на её стороне? Она замучила вас удушающей любовью?
- Кыш отсюдова! Кажется, вытолкали. Запираем скорей!

===

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация - и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.
Муж - упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись - ни копейки из меня не вытянешь.
Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.
Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников - хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.
Мама мужа - старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное - свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.
И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.
И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру - на жену, вторую квартиру - на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор:
- Но ведь я всегда говорила: главное - это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится.
Сын орет:
- Я - твоя деточка!
- Какая же ты деточка, - удивляется старушка. - Ты - взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь.
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.
А вы говорите, яблочко от яблони.
(eilin_o_connor)