Антиподное лирическое
Nov. 2nd, 2020 12:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЗнакомый при подаче на австралийскую визу в первый раз пару лет назад решил прикольнуться.
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке. Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё? И визу дали, все ОК.
Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской. Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол' знакомый указал, что 'нет', не менял.
Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.
И в итоге визу дали
Вот так он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.
===
1957 год. Нормантон, Квинсленд. Сказать, что это дыра, значит оскорбить Белую Королеву... Поезд ходит раз в неделю.
Собственно, и сейчас главная местная достопримечательность - это памятник восьмиметровому гребнистому крокодилу, убитому Кристиной Павловской в окрестностях города.
(Хотя если прикинуть, кто страшнее, 8.63-метровый крокодил или миниатюрная Крис-без-промаха Павловская (шляпка, шарфик, маникюр, косметика - потому что приличная польская дама даже по грудь в болоте чувствует себя правильней, если лак лег хорошо, а тушь не размазана) на пять тысяч выходов промазавшая три раза... а потом (вместе с мужем) дожавшая правительство на охранную грамоту для крокодилов - то выводы очевидны...)
А в пятьдесят седьмом году Советский Союз запустил спутник. Каковую новость социально активные жители города Нормантона, естественно, узнали в пабе. Что граждане пили до того, неизвестно. После они точно пили ром - за успехи космонавтики и вообще. Как известно по пиратским книжкам, ром плюс жара (а октябрь, а весна...) - сочетание опасное. На энной стадии опьянения охотники и скотоводы решили - а чем они хуже? Да ничем. Даже лучше.
Значит, ежели русские послали спутник, мы должны послать человека. Правильно? Правильно.
Поэтому участники космической гонки взяли с собой еще - и пошли работать. Первым делом они уволокли откуда-то сварочный аппарат. Спроворили корпус из трех сорокачетырехгаллонных бочек, а в качестве носа приварили загрузочную воронку (ну, естественно, заделав отверстие). В импровизированный кокпит засунули автомобильное сидение.
Хорошо? Замечательно. А космонавт? Тут они поняли, что с размером ракеты они слегка промазали - бочек нужно было брать четыре. Потому что с креслом не влезает никто, а без кресла неудобно.
Все же нашли какого-то вусмерть уже пьяного мелкогабаритного работника с фермы - и засунули внутрь, вернее, залили. Воды ему на дорогу дали.
А потом под ракету - взрывчатки, от взрывчатки канавку с бензином, отсчет - и спичку в бензин.
Бабах! Вернее, БАБАХ!
Все на земле, у всех брови опалены, ракета где-то в небе, весь город на ушах, местный полицейский примчался на место преступления в пижаме...
А что? А ничего. А мы тут человека в космос запустили...
ЧТО?
Работник нашелся ниже по течению - совершенно живой, слегка прикопченный и по-прежнему газообразно пьяный. В суд он подавать не стал - не помнил, на кого и за что.
А вот ракета так и не обнаружилась. Улетела. Так что, может, и есть у австралийцев какой-то космический приоритет, взрывчатки-то они положили с запасом...
Также есть вероятность, что она упала в болото и в ней поселился следующий восьмиметровый крокодил.
(Антрекот)
===
Судья (С.): Почему обвиняемый вдруг должен находиться под стражей?
Обвинение (О.): Потому что у него есть иностранный паспорт и он может покинуть страну?
С. (со стоном): Как?! Как он может сейчас покинуть страну? Скажите мне - я очень хочу покинуть страну, вдруг в той дырочке и судей пускают?
Судебное дело. Предмет - кот по имени "Антихрист". Соседи подали в суд магистрата - им было неприятно и неудобно, что за забором постоянно призывают антихриста. Суд заявил, что понимает их чувства, но, тем не менее, постановил, что переименовывать кота - жестоко. И дело завернул.
Подслушано в переводе с иностранного
Сторона А (выступая свидетелем): Он начал пить через месяц после свадьбы. Запоем. Просто не было дня, чтобы он был трезв.
Сторона Б (перекрикивает и призывов заткнуться не слышит): Вранье! Меня через полгода после свадьбы задержали за превышение скорости и я был трезв! [прилагательное-прилагательное-прилагательное]
Сторона А: И ты до сих пор этим единственным днем хвастаешься! [прилагательное-прилагательное]
Прибежавшая охрана растаскивает весь состав.
Совершенно невозмутимый адвокат стороны Б: Ваша честь, я же предлагал аудио-видеосвязь. Там мы можем хотя бы звук выключить.
Не менее невозмутимая переводчица, переводившая все это время с лету: Если выключить звук, я не смогу перевести.
Судья: Так замечательно же.
Свидетельница (С): После этого истица пошла к двери, а ответчик по-прежнему висел на ней.
Представитель обвинения (О): Как висел?
С: Вцепившись зубами в ее руку.
Судья (С1): Опишите, пожалуйста, как именно?
С: Примерно как в фильмах о зомби, но гораздо противнее.
"Выбрасывайте мусор"
(Антрекот)
Ему скучно было заполнять объемистую анкету. Там есть графа "пол" с различными вариантами ответа и возможностью вписать свой вариант, если такого нет в списке. Так он отчего-то взял и вписал giraffe. Т.е. жираф. Ну, а чё? И визу дали, все ОК.
Понадобилось ему в прошлом году снова заполнять анкету на визу. Но тут он уже был более адекватным и вписал пол как мужской. Через пару недель его запрос отклонили, а из ответа стало ясно, что в графе 'меняли ли вы пол' знакомый указал, что 'нет', не менял.
Пришлось в ответе пояснять миграционному офицеру, что да, он мол раньше считал себя жирафом, а теперь сменил самоопределение. Нельзя же заявить, что врал в прошлый раз с целью получения визы. Откажут.
И в итоге визу дали
Вот так он в реальной жизни, просто и без лишних справок доказал, что не жираф.
===
1957 год. Нормантон, Квинсленд. Сказать, что это дыра, значит оскорбить Белую Королеву... Поезд ходит раз в неделю.
Собственно, и сейчас главная местная достопримечательность - это памятник восьмиметровому гребнистому крокодилу, убитому Кристиной Павловской в окрестностях города.
(Хотя если прикинуть, кто страшнее, 8.63-метровый крокодил или миниатюрная Крис-без-промаха Павловская (шляпка, шарфик, маникюр, косметика - потому что приличная польская дама даже по грудь в болоте чувствует себя правильней, если лак лег хорошо, а тушь не размазана) на пять тысяч выходов промазавшая три раза... а потом (вместе с мужем) дожавшая правительство на охранную грамоту для крокодилов - то выводы очевидны...)
А в пятьдесят седьмом году Советский Союз запустил спутник. Каковую новость социально активные жители города Нормантона, естественно, узнали в пабе. Что граждане пили до того, неизвестно. После они точно пили ром - за успехи космонавтики и вообще. Как известно по пиратским книжкам, ром плюс жара (а октябрь, а весна...) - сочетание опасное. На энной стадии опьянения охотники и скотоводы решили - а чем они хуже? Да ничем. Даже лучше.
Значит, ежели русские послали спутник, мы должны послать человека. Правильно? Правильно.
Поэтому участники космической гонки взяли с собой еще - и пошли работать. Первым делом они уволокли откуда-то сварочный аппарат. Спроворили корпус из трех сорокачетырехгаллонных бочек, а в качестве носа приварили загрузочную воронку (ну, естественно, заделав отверстие). В импровизированный кокпит засунули автомобильное сидение.
Хорошо? Замечательно. А космонавт? Тут они поняли, что с размером ракеты они слегка промазали - бочек нужно было брать четыре. Потому что с креслом не влезает никто, а без кресла неудобно.
Все же нашли какого-то вусмерть уже пьяного мелкогабаритного работника с фермы - и засунули внутрь, вернее, залили. Воды ему на дорогу дали.
А потом под ракету - взрывчатки, от взрывчатки канавку с бензином, отсчет - и спичку в бензин.
Бабах! Вернее, БАБАХ!
Все на земле, у всех брови опалены, ракета где-то в небе, весь город на ушах, местный полицейский примчался на место преступления в пижаме...
А что? А ничего. А мы тут человека в космос запустили...
ЧТО?
Работник нашелся ниже по течению - совершенно живой, слегка прикопченный и по-прежнему газообразно пьяный. В суд он подавать не стал - не помнил, на кого и за что.
А вот ракета так и не обнаружилась. Улетела. Так что, может, и есть у австралийцев какой-то космический приоритет, взрывчатки-то они положили с запасом...
Также есть вероятность, что она упала в болото и в ней поселился следующий восьмиметровый крокодил.
(Антрекот)
===
Судья (С.): Почему обвиняемый вдруг должен находиться под стражей?
Обвинение (О.): Потому что у него есть иностранный паспорт и он может покинуть страну?
С. (со стоном): Как?! Как он может сейчас покинуть страну? Скажите мне - я очень хочу покинуть страну, вдруг в той дырочке и судей пускают?
Судебное дело. Предмет - кот по имени "Антихрист". Соседи подали в суд магистрата - им было неприятно и неудобно, что за забором постоянно призывают антихриста. Суд заявил, что понимает их чувства, но, тем не менее, постановил, что переименовывать кота - жестоко. И дело завернул.
Подслушано в переводе с иностранного
Сторона А (выступая свидетелем): Он начал пить через месяц после свадьбы. Запоем. Просто не было дня, чтобы он был трезв.
Сторона Б (перекрикивает и призывов заткнуться не слышит): Вранье! Меня через полгода после свадьбы задержали за превышение скорости и я был трезв! [прилагательное-прилагательное-прилагательное]
Сторона А: И ты до сих пор этим единственным днем хвастаешься! [прилагательное-прилагательное]
Прибежавшая охрана растаскивает весь состав.
Совершенно невозмутимый адвокат стороны Б: Ваша честь, я же предлагал аудио-видеосвязь. Там мы можем хотя бы звук выключить.
Не менее невозмутимая переводчица, переводившая все это время с лету: Если выключить звук, я не смогу перевести.
Судья: Так замечательно же.
Свидетельница (С): После этого истица пошла к двери, а ответчик по-прежнему висел на ней.
Представитель обвинения (О): Как висел?
С: Вцепившись зубами в ее руку.
Судья (С1): Опишите, пожалуйста, как именно?
С: Примерно как в фильмах о зомби, но гораздо противнее.
"Выбрасывайте мусор"
(Антрекот)
