Sssstudentessss
Jul. 7th, 2021 03:45 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
===
ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
ууу: То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет?
===
Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича.
- Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать...
===
Вчера в полдень была консультация перед экзаменом. Один недопущенный студент клятвенно заверил, что до пяти часов сдаст все лабораторные работы. Я подождал до девяти вечера, "никто никуда не идёт", и прекратил отслеживать почту до утра. Проверяю утром и вижу, что в 4:48 пришло письмо, в котором студент радостно сообщает, что таки успел до пяти часов! И ведь формально успел!
В общем, двадцатичетырёхчасовое представление времени рулит.
(pouce)
===
Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...
===
8 марта. У нас категорически запрещают брать любые подарки. ВООБЩЕ. С коррупцией борются, честные наши. На примере самых богатых прослоек общества - учителей.
Есть у меня в классе мамочка-главный паталогоанатом Центрального района. Мадам 150 кг веса, баскетбольного роста и любительница боевой раскраски перуанских индейцев, с родинкой на носу. Представили? Так вот. Приволакивет она 7 марта (8 у нас пока выходной) огромную коробку. Поздравляет и бухает эту коробищу мне на стол. Я, извиняюсь, благодарю, но решительно отказываюсь от подношения(скрепя сердцем, конечно. Но ..) Тогда она, нависая надо моими 48 кг и 150 роста на весь класс на "ты"и прокуренным басом: Бери, Анатольна, не вы.ёживайся (в более грубом варианте), не серди меня! У меня был трудный день. До двух ночи не спала. Мужики банду брали. Задолбалась на трупы выезжать. А тут ты ещё нервы мотаешь! Бери, сказала!" И я взяла... Там оказался чудный чайный сервиз. Надеюсь, не из конфиската той банды... Никто не узнал...
===
Техас. Мама, выдавая себя за свою 13-летнюю дочь, чтобы показать несостоятельность школьной безопасности, сделала легкий макияж, прикрыла полностью лицо, оставив только глаза, и спокойно преодолела кордон охраны и прошла в класс к одноклассникам дочери. После чего выложила в соцсети свои похождения...
===
Лет десять назад коллега вставил в методичку картинку из книги по теории катастроф (или теории надёжности?). На картинке мужское лицо после ряда практически незаметных изменений превращается в обнажённую девушку. Смысл картинки - показать, как объект незаментно для постоянного наблюдателя может радикально поменять свои свойства.
Картинку вставил, методичку раздал студентам. Прошло время, некий студент пришёл сдавать. Коллега задаёт вопросы - студент ничего не знает. "Вы хоть методичку открывали?!" - риторически восклицает коллега. "Конечно! - отвечает студент. - Я её не только открывал, но и читал". "А голую женщину видели?" - коварно спрашивает коллега. Тут студент и завис.
Впрочем, последующее вскрытие показало, что ни один из студентов, даже тех, кто явно читал методичку, голой женщины не заметил.
(pouce)
===
Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах.
Ребенок - учительнице: - МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки?
Учительница: - Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество.
Ребенок: - А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой?
Учительница: - Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы.
Ребенок: - Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила.
===
Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее.
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".
===
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.
===
ххх: Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
ууу: То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская — нет?
===
Поклонника женской красоты Нейгауза однажды коллеги позвали на экзамен послушать весьма одарённую и безумно красивую студентку. На обсуждении спросили мнение Генриха Густавовича.
- Красавица!!! Венера!!! Руки б обломать...
===
Вчера в полдень была консультация перед экзаменом. Один недопущенный студент клятвенно заверил, что до пяти часов сдаст все лабораторные работы. Я подождал до девяти вечера, "никто никуда не идёт", и прекратил отслеживать почту до утра. Проверяю утром и вижу, что в 4:48 пришло письмо, в котором студент радостно сообщает, что таки успел до пяти часов! И ведь формально успел!
В общем, двадцатичетырёхчасовое представление времени рулит.
(pouce)
===
Преподша студенту: Вы думаете, я дура?
Студент: Да нет, дело не в этом...
===
8 марта. У нас категорически запрещают брать любые подарки. ВООБЩЕ. С коррупцией борются, честные наши. На примере самых богатых прослоек общества - учителей.
Есть у меня в классе мамочка-главный паталогоанатом Центрального района. Мадам 150 кг веса, баскетбольного роста и любительница боевой раскраски перуанских индейцев, с родинкой на носу. Представили? Так вот. Приволакивет она 7 марта (8 у нас пока выходной) огромную коробку. Поздравляет и бухает эту коробищу мне на стол. Я, извиняюсь, благодарю, но решительно отказываюсь от подношения(скрепя сердцем, конечно. Но ..) Тогда она, нависая надо моими 48 кг и 150 роста на весь класс на "ты"и прокуренным басом: Бери, Анатольна, не вы.ёживайся (в более грубом варианте), не серди меня! У меня был трудный день. До двух ночи не спала. Мужики банду брали. Задолбалась на трупы выезжать. А тут ты ещё нервы мотаешь! Бери, сказала!" И я взяла... Там оказался чудный чайный сервиз. Надеюсь, не из конфиската той банды... Никто не узнал...
===
Техас. Мама, выдавая себя за свою 13-летнюю дочь, чтобы показать несостоятельность школьной безопасности, сделала легкий макияж, прикрыла полностью лицо, оставив только глаза, и спокойно преодолела кордон охраны и прошла в класс к одноклассникам дочери. После чего выложила в соцсети свои похождения...
===
Лет десять назад коллега вставил в методичку картинку из книги по теории катастроф (или теории надёжности?). На картинке мужское лицо после ряда практически незаметных изменений превращается в обнажённую девушку. Смысл картинки - показать, как объект незаментно для постоянного наблюдателя может радикально поменять свои свойства.
Картинку вставил, методичку раздал студентам. Прошло время, некий студент пришёл сдавать. Коллега задаёт вопросы - студент ничего не знает. "Вы хоть методичку открывали?!" - риторически восклицает коллега. "Конечно! - отвечает студент. - Я её не только открывал, но и читал". "А голую женщину видели?" - коварно спрашивает коллега. Тут студент и завис.
Впрочем, последующее вскрытие показало, что ни один из студентов, даже тех, кто явно читал методичку, голой женщины не заметил.
(pouce)
===
Беседа после тренировочной пожарной эвакуации в начальных классах.
Ребенок - учительнице: - МарьИванна, а почему мы покидали школу без рюкзаков и сменки?
Учительница: - Потому что с вещами сложно передвигаться, и вам важно спасать свои жизни, а не имущество.
Ребенок: - А если бы я все-таки забрал рюкзак с собой?
Учительница: - Ты был бы медленным и не успел бы убежать, огонь очень быстро распространяется и ты погиб бы.
Ребенок: - Тогда какая разница? Если б я пришел домой без рюкзака, мама все равно б убила.
===
Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее.
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".
===
На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
no subject
Date: 2021-07-07 01:09 pm (UTC)- Сынок, а вы в детском садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
no subject
Date: 2021-07-07 01:13 pm (UTC)- Папа, я получил двойку по пению.
- И что случилось?
- Мы пели всем классом песню «Какой у парня был конец».
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…
no subject
Date: 2021-07-07 01:16 pm (UTC)- А синяк откуда?
- С Лешкой подрались.
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел.
no subject
Date: 2021-07-07 01:19 pm (UTC)Мам, буду утром, у меня сегодня 19 уроков.
СМС от матери:
Хорошо, сынок, только обложку на учебник надень.