Мульти культур ализмы
Mar. 4th, 2008 05:32 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethСушечная, она же сушатница. Человек отсчитывает деньги у кассы.
- Вот, ну где же, ну как его, ага, - переходит он на английский, - three fifty.
- Thankyou, - отвечает японка за кассой.
- Аригато, - радостно сообщает клиент.
И получает в ответ не менее радостное слитное
- Tipa niezachto.
(Антрекот)
===
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
===
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
===
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
===
Когда рак на горе свистнет - в переводах...
Арамейский: "Когда солнце попросит у меня огня"
Бенгальский: «Когда обезьяна поклонится брахману»
Болгарский: «Когда свинья в желтых шлепанцах на грушу вскарабкается»
Венгерский: «Когда моя старая шляпа придет к священнику на исповедь».
Гавайский (совр.): «Когда медузы заменят стюардесс».
Греческий: «Когда на смоковнице созреют золотые драхмы».
Индейцы хопи: «Когда сила, создавшая человека, раскается в содеянном».
Каталонский: «Когда куры начнут высиживать котят».
Лангедокский: «Когда из луны вылупится рыба».
Малагасийский: «Когда лемур выкрикнет имя вселившегося в него духа человеческого предка».
Маори: «Когда лодка споткнется об отражение рыбака в воде».
Немецкий: «Когда собаки залают хвостами».
Таитянский (в конце 19-го века): «Когда Гоген налоги заплатит».
Тибетский: «Когда скалы станут мягче облаков».
Фламандский: «Когда соседский пес с похмелья посватается к моей кошке»
Эвенкийский: «Когда стрела полетит оперением вперед».
Юкагирский: «Когда мхи зацветут оленьими рогами».
Японский: «Когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны в стволе бамбука».
(Громовица)
===
Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.
===
Американец русскому:
- Люблю вечером перед телевизором выпить три банки пива...
- Ну ни хрена себе! Это ж 9 литров!!!
===
"Мастер и Маргарита". Время действия: первый век НЭ. Место дествия: Иерусалим.
Описывается, как Левий Матвей зашел во время Песаха в хлебную лавку, чтобы украсть нож и убить им Иешуа ха-Ноцри. Понимаю, что у апостола имело место быть сильное душевное потрясение, но религиозный еврей не может во время праздника Песах не то что взять в руки хлеб, но даже глядеть на него. Некошерно. А Матвей при полном еврейском параде (кипа и талит), еще и выбирает подходящую буханку. То-то грек обалдел!
(ivry)
===
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25911 слов.
===
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
===
"Жену бывшего бойфренда Моники Левински - в Президенты!"
===
British Airways, Йоханнесбург - Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
===
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно, в мокрых штанах драться неудобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура!
- Вот, ну где же, ну как его, ага, - переходит он на английский, - three fifty.
- Thankyou, - отвечает японка за кассой.
- Аригато, - радостно сообщает клиент.
И получает в ответ не менее радостное слитное
- Tipa niezachto.
(Антрекот)
===
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
===
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
===
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные.
Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
===
Когда рак на горе свистнет - в переводах...
Арамейский: "Когда солнце попросит у меня огня"
Бенгальский: «Когда обезьяна поклонится брахману»
Болгарский: «Когда свинья в желтых шлепанцах на грушу вскарабкается»
Венгерский: «Когда моя старая шляпа придет к священнику на исповедь».
Гавайский (совр.): «Когда медузы заменят стюардесс».
Греческий: «Когда на смоковнице созреют золотые драхмы».
Индейцы хопи: «Когда сила, создавшая человека, раскается в содеянном».
Каталонский: «Когда куры начнут высиживать котят».
Лангедокский: «Когда из луны вылупится рыба».
Малагасийский: «Когда лемур выкрикнет имя вселившегося в него духа человеческого предка».
Маори: «Когда лодка споткнется об отражение рыбака в воде».
Немецкий: «Когда собаки залают хвостами».
Таитянский (в конце 19-го века): «Когда Гоген налоги заплатит».
Тибетский: «Когда скалы станут мягче облаков».
Фламандский: «Когда соседский пес с похмелья посватается к моей кошке»
Эвенкийский: «Когда стрела полетит оперением вперед».
Юкагирский: «Когда мхи зацветут оленьими рогами».
Японский: «Когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны в стволе бамбука».
(Громовица)
===
Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.
===
Американец русскому:
- Люблю вечером перед телевизором выпить три банки пива...
- Ну ни хрена себе! Это ж 9 литров!!!
===
"Мастер и Маргарита". Время действия: первый век НЭ. Место дествия: Иерусалим.
Описывается, как Левий Матвей зашел во время Песаха в хлебную лавку, чтобы украсть нож и убить им Иешуа ха-Ноцри. Понимаю, что у апостола имело место быть сильное душевное потрясение, но религиозный еврей не может во время праздника Песах не то что взять в руки хлеб, но даже глядеть на него. Некошерно. А Матвей при полном еврейском параде (кипа и талит), еще и выбирает подходящую буханку. То-то грек обалдел!
(ivry)
===
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25911 слов.
===
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
===
"Жену бывшего бойфренда Моники Левински - в Президенты!"
===
British Airways, Йоханнесбург - Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали...
===
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона в одной из стычек с французами на французской территории произошел такой случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские позиции. Естественно, в мокрых штанах драться неудобно - сильно стеснят движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и побежали.
Наши победили. Ура!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Дополнение к последнему анекдоту.
Date: 2008-03-04 03:56 pm (UTC)Атака, как всякая активная стрессовая ситуация, резко повышает в организме выработку норадреналина, который в свою очередь более чем у 90% мужчин вызывает невероятной силы эрекцию.
Теперь представь французов на которых несётся куча вопящих и голых ниже пояса мужиков, и считай у каждого(!) хрен на 12-ть часов! Т.с. в полной боевой готовности.
С учётом того, что русские - просто варвары, совершенно чуждые цивилизации, поневоле задумаешься о самом худшем ...
:)))
Re: Дополнение к последнему анекдоту.
Date: 2008-03-04 05:28 pm (UTC)Re: Дополнение к последнему анекдоту.
Date: 2008-03-04 06:35 pm (UTC)Но всё равно смешно.
Re: Дополнение к последнему анекдоту.
Date: 2008-03-05 07:13 am (UTC)С другой стороны можно и голышом верхом ездить, если сноровка есть и/или если недолго. Это я Вам как всадник говорю :-). Так что в случае крайней военной необходимости :-) вполне могли и нагишом в атаку сходить.
Re: Дополнение к последнему анекдоту.
Date: 2008-03-05 09:39 am (UTC)no subject
Date: 2008-03-04 05:14 pm (UTC)Матвей хотел убить Иешуа?! По-моему, он хтел убить Иуду...
no subject
Date: 2008-03-04 05:31 pm (UTC)no subject
Date: 2008-03-04 06:27 pm (UTC)no subject
Date: 2008-03-04 09:07 pm (UTC)no subject
Date: 2008-03-05 03:24 am (UTC)no subject
Date: 2008-03-05 03:45 am (UTC)