Жизнь в оффлайне
Nov. 26th, 2008 06:34 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraeth- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
===
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
===
Крупная IT-компания. Воскресенье. Никого. В углу на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там что-то такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика (Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?
===
Рассказываю о своих подвигах на почве поиска информации.
- Вот, - говорю, - какая я у вас молодец! Лучше гугля!
- Конечно, - говорят, - ты лучше. У гугля сисек нету.
(chimera)
===
- У вас анкета неправильно заполнена.
- Как - неправильно?!
- А она нашим сканером не читается.
- Почему не читается?
- Потому что неправильно заполнена.
- А что конкретно неправильно?
- Откуда я знаю! Спросите у сканера.
===
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее..
===
1996 г. НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
===
На работе. На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет обратно на стол:
- Так ты значит "чайник"?
- Нет, я SQL.
===
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора...
===
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
===
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
===
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "#$%!!!"- никто не ожидал и, конечно, не успел ничего сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т.д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi... Bluetooth... WAP... GPRS... EDGE... HTML... AV-выход... навигатор... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
===
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...
===
Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой.
В принципе логично...
===
Утром жена рассказывает:
- Часа в три ночи просыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь, смотрю - ты толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне: "Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из рудника таскать".
...Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!
===
(dsent, наводка molniya)
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.
===
- А я ноут вчера починил...
- А чего с ним было?
- Vistа.
===
Крупная IT-компания. Воскресенье. Никого. В углу на своих местах сидят и что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший же тестировщик этого же проекта - у них там что-то такое приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика (Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?
===
Рассказываю о своих подвигах на почве поиска информации.
- Вот, - говорю, - какая я у вас молодец! Лучше гугля!
- Конечно, - говорят, - ты лучше. У гугля сисек нету.
(chimera)
===
- У вас анкета неправильно заполнена.
- Как - неправильно?!
- А она нашим сканером не читается.
- Почему не читается?
- Потому что неправильно заполнена.
- А что конкретно неправильно?
- Откуда я знаю! Спросите у сканера.
===
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее..
===
1996 г. НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
===
На работе. На столе книга "SQL для чайников". Заходит праздношатающийся сотрудник соседнего отдела. Берет книгу со стола, через силу листает, кладет обратно на стол:
- Так ты значит "чайник"?
- Нет, я SQL.
===
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора...
===
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
===
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста.
Он пошел в магазин и купил литровый баллон "Клинского". А потом посмотрел на него и подумал: "А зачем мне суп?"
===
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "#$%!!!"- никто не ожидал и, конечно, не успел ничего сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т.д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi... Bluetooth... WAP... GPRS... EDGE... HTML... AV-выход... навигатор... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
===
Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...
===
Юзер: У меня файл не открывается!
Админ: А чем вы его открываете?
Юзер: Мышкой.
В принципе логично...
===
Утром жена рассказывает:
- Часа в три ночи просыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь, смотрю - ты толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне: "Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из рудника таскать".
...Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!
===
(dsent, наводка molniya)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
"... Блаженство - когда ни одного..."
Date: 2008-11-26 06:06 pm (UTC)no subject
Date: 2008-11-26 07:26 pm (UTC)no subject
Date: 2008-11-26 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2008-11-27 08:14 am (UTC)no subject
Date: 2008-11-27 08:35 am (UTC):)
no subject
Date: 2008-11-27 08:37 am (UTC)no subject
Date: 2008-11-27 12:15 pm (UTC)О Кодерах-котерах
Date: 2008-11-26 07:58 pm (UTC)no subject
Date: 2008-11-30 01:26 am (UTC)Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т.д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi... Bluetooth... WAP... GPRS... EDGE... HTML... AV-выход... навигатор... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???""
гениально...знаешь у меня был мобильный с фонариком я все желалеа когда поменяла на новый но без фонарика... а надо мной еще смеялись!!!!