Логика мужская обыкновенная

[jaerraeth]

- Алло, Маш. Слушай, тут такое дело...
- Привет, милый! Как хорошо, что ты позвонил! Тут замечательно! Такое море! И пляж! Дочка из воды вылезать не хочет! Как жаль, что ты с нами не смог поехать! Ты по нам скучаешь, да?
- Не особенн... Ой, конечно, конечно, скучаю! Маш, пельмени кончились.
- Ну, посмотри в холодильнике, может, что ещё есть?
- Ничего больше нет. Вообще.
- Бедненький мой... Ты поздно с работы пришёл, да? А магазины сейчас закрыты уже... Свари себе бульончика хотя бы.
- Э-э-э... А как?
- Налей в кастрюльку воды, когда закипит – бросишь несколько кубиков. Найдёшь?
- Найду, конечно.
Через три часа...
- Алло, Маш. Извини, что разбудил... Я зуб сломал...
- Обо что?
- Об кубики. Я их уже три часа варю, а они всё плавают.
- Кто?
- Кубики. Только буквы растворились...
- Какие буквы?
- Б, В, У, Щ, Х...
- Подожди-подожди... Ты где их взял?
- У дочки в комнате... Там на полу ещё много осталось.
- Идиот!!!
(darkmeister)

===

Отправляет жена мужа в магазин:
- Купи батон колбасы, если будут яйца, купи десяток.
Муж приносит десять батонов колбасы.
- ???
- Ну яйца-то были!

===

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли.
И цветы поливали.
Иногда.
И посуды в раковине нет.
Почти.
И всякое другое тоже делали.
Вроде.
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

===

Сегодня утром мой сынуля в садик собирается, и говорит:
- Мама, купи мне футболку с машинами.
Я ему отвечаю:
- У тебя футболок полно.
Он подходит к комоду, вытаскивает ВСЕ ФУТБОЛКИ, разворачивает и говорит:
- Полно-то полно, а с машиной ни одной.
Минуту спустя, ковыряясь в футболках, достаёт с мотоциклом:
- Ну ладно, эта пойдёт!
Позвонила мужу на работу, рассказала. Думала посмеётся, а он:
- КАК нет футболок с машинками? Надо срочно купить!

===

Поселок. Отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д.
Естественно, разгорелся спор, кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать:
- Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

===

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Comments

[kabysdoh.livejournal.com]

Обсуждали идею создания специального продмага для женатых программистов. В таком магазине обязательно должны продаваться продукты с названиями «Мясо хорошее», «Картошка крупная», «Бананы негнилые» и «Колбаса какая-нибудь». Мне сказали, что я забыл главные продукты: «Что-нибудь к чаю», «Что-нибудь на десерт», «Что-нибудь на ужин» и продукт-апофеоз «Что-нибудь из еды». Конечно, в этом магазине должны быть и соответствующие единицы измерения продуктов: «немного», «не очень много», «на один раз», «сколько я обычно покупаю».

Андрей Орлов Записки автоматизатора. Профессиональная исповедь

[8epecca.livejournal.com]

ааааааа!!! какая прелесть!!! ржунимагу!!

[greymage.livejournal.com]

Странноватые анекдоты.

[snowman-fedya.livejournal.com]

логика не просто мужская, а программистская. насчёт колбасы так 100%.

[lliothar.livejournal.com]

Это и есть в оригинале анекдот про программиста :)

[snowman-fedya.livejournal.com]

отож. "просвечивает" (с)

Гы-Гы

[http://users.livejournal.com/pardus_/]

У меня дочка в то время, когда мама была в Непале, взялась консервировать. Рецепт уточнялся длительным обменом сообщениями

Re: Гы-Гы

[landco.livejournal.com]

взялась консервировать непальцев?)

насчет одинаковых игрушек - не анекдот

[radutny.livejournal.com]

Как-то пьянствовали в баре гостиницы (в сильно восточных краях), вдруг заходит араб, с пятью женами. подходят к сувенирному киоске, берут 5 ОДИНАКОВЫХ украшений.
Потом он тоже к нам вышел, побухали, поговорили, ну я и спросил насчет одинаковости. Он посмотрел как на маленького ребенка, и объяснил, что иначе ссорится будут.
Потом стал мне среднюю жену продавать, но это уже другая история. :)

[buginja.livejournal.com]

да что там прораммисты.
на заре семейной жизни пыталась научиться готовить. решила начать с борща. звоню бабушке, спрашиваю, какие ингредиенты. она перечисляет. доходит до морковки. средняя, говорит. я записываю все тщательно и уточняю: средняя - это сколько сантиметров. на том конце провода многозначительное молчание.
:)