Психология семейных жизней

[jaerraeth]

Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа:
- Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?.
На что получаю вполне резонный ответ:
- Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу.
И ведь не поспоришь!

===

С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, - большой сластена.
Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж предлагает:
- Давай купим мороженого!
Я к сладкому отношусь спокойно, а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно не пробовала.
- Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть мороженое.
Дорогой встает в позу профессора:
- А сейчас, любимая, - урок финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО мороженое".

===

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

===

Стареющая дама приходит к художнику заказывать портрет.
- Я хочу, чтобы вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно; но зачем?
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

===

- Я сплю с медведем. Большим, плюшевым. И Оля тоже спит с медведем. А когда она ночевала у меня, она обнимала моего медведя...
- Теперь тебе осталось переспать с её медведем, и будет прямо свинг-клуб.

===

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- Семьдесят пять.
- А вашей жене?
- Ей двадцать пять.
- Вот что я вам посоветую, возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие, месяца на два-три. Знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

===

Дочка вопит:
- Кто выпил мои гантели?! Куда подевались мои гантели?!
- Милая, какие гантели? Ты что, взяла мои гантели? Не нужно. Они слишком тяжелые. И что значит "выпил"?
- Мне мама вчера вместо гантелей дала две пол-литровые пластиковые бутылочки минералки. А теперь их нет.
- А... Ну да. Выпил. Кто ж гантели на стол-то кладёт? Ладно, забирай свои пузырьки. Из крана нальёшь. Стой! Дай вторую гантелину допью.

===

Comments

[maryxmas.livejournal.com]

последнее отвратительно.

[esfrodl.livejournal.com]

Чем?

[maryxmas.livejournal.com]

в основном, идеей.

[esfrodl.livejournal.com]

Ясно.

[jorian.livejournal.com]

Точностью.

[ndaku-vanga.livejournal.com]

а мне понравилось))))))))))))

[maryxmas.livejournal.com]

я не нахожу смешным мизогинистский юмор.

[sir-ektor.livejournal.com]

Девушка за рулём - как звезда в ночном небе! Ты её видишь, а она тебя - нет)))

[mme-n-b.livejournal.com]

Tol'ko v peredache umnogo cheloveka.

[maryxmas.livejournal.com]

я про картинку.

[mme-n-b.livejournal.com]

Я тоже. картинка сравнительно безвредна, и попадись она мне на анекдот.ру не вызвала бы никакой реакции, однако quod licit bovis non licit jovis.

[mme-n-b.livejournal.com]

Иными словами, расстраивает не глупость как таковая, а глупость в посте человека разумного.

[ru-pchel.livejournal.com]

Скажите
1. Считаете ли вы что женщины в среднем своем варят более вкусные щи, чем мужчины?
2. Считаете ли вы что мужчины в среднем своем лучше водят чем женщины?

:))

[me-erin.livejournal.com]

Анти-первый вариант: "Хочешь вчерашнего супчика? Приходи завтра!"

[tuller.livejournal.com]

Не совсем понял, для чего нужно было обрезать первую половину байки. Этоже не "грелка".

Вон, человек даже http://lurkmore.ru/Жопа_на_юзерпике расстроился.

[maryxmas.livejournal.com]

меня расстроила картинка.

[tuller.livejournal.com]

Реклама Плейстейшн 2?

[maryxmas.livejournal.com]

нет. реклама игрушки про гонки в Арктике для женщин с изображением пустыни.

[bisey]

И что? Глупо, не смешно - согласен, но где тут "мизогинистский юмор"?

[maryxmas.livejournal.com]

а что это, по-вашему?
какой ещё юмор исходит из представлений о том, что женщина не отличит Арктику от пустыни?
или что женщина настолько тупа, что не найдёт дороги по карте?

"Доктор, откуда у вас столько порнографии?" :)

[bisey]

Ну... Я - "мужская шовинистическая свинья", но мне такая мысль при взгляде на картинку даже не пришла в голову. Посмотрел, почесал в затылке (мол, к чему это и при чём тут женщины?) - и всё.

Re: "Доктор, откуда у вас столько порнографии?" :)

[maryxmas.livejournal.com]

вам, видимо, никогда инструктор по вождению не говорил, что раз вы барышня, всё равно водить не будете, потому что женщины воидить не умеют.

Re: "Доктор, откуда у вас столько порнографии?" :)

[bisey]

Хм... попробовал бы кто-то сказать такое Настёне, моей бывшей коллеге... ))) Я сам вожу на несколько порядков хуже неё.
Нет, серьёзно, плохих женщин-водителей я не знаю.

Re: "Доктор, откуда у вас столько порнографии?" :)

[maryxmas.livejournal.com]

что ж, замечательно.
однако, если вы зайдёте куда-нибудь на автомобилистский форум, желающих посамоутверждаться за счёт втаптывания женщин в говно вы там увидите немало.

тут вот тоже уже один в коментах объявился.

Re: "Доктор, откуда у вас столько порнографии?" :)

[seadevil001.livejournal.com]

Жена у меня водит хорошо, но почему-то, стукает машину два раза в год, железно. Отчего это, не подскажите? Судьба может такая?
ЗЫ Ориентируется она лучше, на местности. Так что юмор не сразу стал понятен.