Цветожизненность
Jan. 27th, 2012 02:04 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethОт скуки доставал подругу глупыми вопросами, точнее одним: "Эта дорога ведет ТУДА?" При этом кивал головой на дорогу, вилявшую меж каких-то огородов.
Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая. Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшую за нами с открытым ртом.
- Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА?
- Нет! ОТТУДА!
===
На крыльце стоит женщина с ребенком. Ребенок капризничает, отказывается идти. И тем более отказывается идти с мамой за руку. Мама понимает, что уговаривать бесполезно. На секунду задумывается, а потом поворачивается к сыну и с улыбкой так:
- Макс, дай пять!
Ребенок радостно "дает пять". Мама не менее радостно хватает его руку и тащит чадо за собой!
===
Был в гостях у кума. Сидим объясняем крестнику-четверокласснику (10 лет ребенку) принцип решения пропорций в математике. Исчерпав варианты задачек из учебника, начинаем выдумывать сами. Кум рожает:
- 3 грамма кокаина бодяжат 12 граммами соды... Каким количеством граммов соды бодяжат 15 грамм кокаина?
Я еще даже страшные глаза сделать не успел (типа ты чего за темы-то предлагаешь), как крестник тут же с вопросом:
- А что такое сода?
===
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...
===
Стояли с дочкой (6 лет) на вокзале, ждали электричку. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
(yegorka)
===
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый не даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
===
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
===
У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.
- Вы хоть помирились потом?
У ребенка от удивления округляются глаза:
- Мам, ты что, мы же не ссорились.
===
Распорядок дня из тетрадки детя.
СПИСАК ДЕЛ.
- ПОЗАФТРАКАТЬ
- СОБРАЦА
- ГРАБЕТЬ
- ПАЛАЖЫТЬ ВСО В ТРУМЫ
- ПООБЕДАТЬ
- ИОПАТЬ ГРАБИТЬ
- И СПАТЬ
(shapira)
Подруга отмахивалась, ничего вразумительного не отвечая. Переключился на ее пятилетнюю дочку, наблюдавшую за нами с открытым ртом.
- Оля, ну хоть ты скажи - эта дорога ведет ТУДА?
- Нет! ОТТУДА!
===
На крыльце стоит женщина с ребенком. Ребенок капризничает, отказывается идти. И тем более отказывается идти с мамой за руку. Мама понимает, что уговаривать бесполезно. На секунду задумывается, а потом поворачивается к сыну и с улыбкой так:
- Макс, дай пять!
Ребенок радостно "дает пять". Мама не менее радостно хватает его руку и тащит чадо за собой!
===
Был в гостях у кума. Сидим объясняем крестнику-четверокласснику (10 лет ребенку) принцип решения пропорций в математике. Исчерпав варианты задачек из учебника, начинаем выдумывать сами. Кум рожает:
- 3 грамма кокаина бодяжат 12 граммами соды... Каким количеством граммов соды бодяжат 15 грамм кокаина?
Я еще даже страшные глаза сделать не успел (типа ты чего за темы-то предлагаешь), как крестник тут же с вопросом:
- А что такое сода?
===
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...
===
Стояли с дочкой (6 лет) на вокзале, ждали электричку. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
(yegorka)
===
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый не даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
===
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?
===
У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.
- Вы хоть помирились потом?
У ребенка от удивления округляются глаза:
- Мам, ты что, мы же не ссорились.
===
Распорядок дня из тетрадки детя.
СПИСАК ДЕЛ.
- ПОЗАФТРАКАТЬ
- СОБРАЦА
- ГРАБЕТЬ
- ПАЛАЖЫТЬ ВСО В ТРУМЫ
- ПООБЕДАТЬ
- ИОПАТЬ ГРАБИТЬ
- И СПАТЬ
(shapira)
no subject
Date: 2012-01-27 03:39 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-28 11:27 pm (UTC)