![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethМужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
===
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
===
Рецепт борща по-мужски: берешь женщину и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
===
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой...
===
Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.
===
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
===
Пересматривая Камасутру, КМС по самбо заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
===
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
===
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с таким выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
===
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
===
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уезжают на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!!!
===
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
===
Дочь по телефону - матери:
- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе.
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
===
В начале 80-х случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты.
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай, - решил повеселить народ кгбэшник. - Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла - разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес.
"Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал, что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда?"
===
Ниппонская желтая пресса 1870х
Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки
(http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/663303.html, навела _chimera_)
===
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
===
Рецепт борща по-мужски: берешь женщину и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
===
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой...
===
Когда индийская девушка готова ответить взаимностью на ухаживание мужчины, точка на ее лбу меняет свой цвет с красного на зелёный.
===
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
===
Пересматривая Камасутру, КМС по самбо заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
===
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
===
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: "Все нормально", но с таким выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
===
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
===
- Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уезжают на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!!!
===
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
===
Дочь по телефону - матери:
- Мама! Мой муж меня обидел! Я еду к тебе.
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
===
В начале 80-х случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты.
- Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем.
Вот был случай, - решил повеселить народ кгбэшник. - Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла - разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес.
"Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал, что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда?"
===
Ниппонская желтая пресса 1870х
Добродетельная гейша Умекичи отказала своему клиенту-школьнику, упросив его оставить ее и вернуться домой, учить уроки
(http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/663303.html, навела _chimera_)
