Цветожизненные
Feb. 13th, 2012 06:17 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЗнак
Коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No.
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Дитеночку сейчас уже 5-ый год.
===
Кто поможет?
Итак, выпускной вечер в детском саду.
Программа, как обычно: перед публикой выступают сказочные герои (переодетые воспитатели, выпускники сидят тут же, на первом ряду, периодически выходя на сцену и показывая все свои умения. Тема выступления обычно одна и та же - борьба добра со злом. Ну и в этот раз ребята пытались перевоспитать злую принцессу, которая не хотела быть самостоятельной, учиться, дружить и т. п. Видимо, у выпускников это плохо получалось, потому что принцесса не особо реагировала на их танцы, песенки, стишки и т. д. И вот, значит, ведущий выпускного, видимо, тоже оценивший бессмысленность такого подхода к перевоспитанию, говорит:
- Ну что же, ребята, похоже, принцесса совсем не хочет становиться хорошей девочкой. Видимо, придется применить нам с вами последнее, самое эффективное средство...
Тут он не успевает договорить, потому что из первого ряда детский голосок с твердой уверенностью выкрикивает:
- ФАСТУМ ГЕЛЬ!!!
Все... Конец выпускному! Публика в слезах на полу, принцесса от смеха дрожит в истерике, камера пытается заснять происходящее, но по причине невменяемости оператора не может.
На ведущего было жалко смотреть - ведь он всего лишь хотел вместе с ребятами позвать Мэри Поппинс - настоящего профессионала в воспитании детей.
===
Интегралы
В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает - ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит.
Едет как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит:
- О-о-о. Интегралов уже понавешали везде...
Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает:
- Какие интегралы? Где понавешали?
Ребёнок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый.
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит - неопределённый? Почему?
Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет:
- Ну, потому, что пределы интегрирования не определены.
Немая сцена. Занавес.
===
Ответ
Иду я по улице, навстречу мне идет женщина с ребенком лет 5. Ребенок постояно повторяет:
- Купи! Купи! Ну, купи!!!
Ответ матери меня порадовал:
- Не могу. У тебя же лимит кончился!
===
Идентификация
Мама выгуливает сынишку лет полутора, дорогу им перебегает огромная собака чау-чау. Мама обрадованно:
- Сына, посмотри какая собачка!
Сын внимательно приглядывается к псине и выдает:
- НЯМ-НЯМ!
Мать:
- Нет, сына, это для корейцев она НЯМ-НЯМ, а для тебя - ГАВ-ГАВ!
===
Возмутительно!
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку.
- Ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
===
Редакторская правка
Мама с семилетней дочкой ждут в детской поликлинике своей очереди, пропуская вперед грудничков. Мама рассказывает дочке:
- Роддом - это такое место, где растет много капусты. Туда прилетают аисты, приносят детей и складывают в капусту. Потом выставляют их на продажу. Туда приходят мамы и подбирают себе какой понравится. А если не могут подобрать, то ждут до завтра, до следующего завоза.
Дочка, улыбаясь, поправляет:
- Залёта...
===
А где Дымок?
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими, мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное - со слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут недолго, и, в конце концов, находят приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут.
Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи, чердаки и огород (по тем временам - огромная малоисследованная территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным голосом спрашивает:
- Мама. А где Дымок?
Коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No.
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Дитеночку сейчас уже 5-ый год.
===
Кто поможет?
Итак, выпускной вечер в детском саду.
Программа, как обычно: перед публикой выступают сказочные герои (переодетые воспитатели, выпускники сидят тут же, на первом ряду, периодически выходя на сцену и показывая все свои умения. Тема выступления обычно одна и та же - борьба добра со злом. Ну и в этот раз ребята пытались перевоспитать злую принцессу, которая не хотела быть самостоятельной, учиться, дружить и т. п. Видимо, у выпускников это плохо получалось, потому что принцесса не особо реагировала на их танцы, песенки, стишки и т. д. И вот, значит, ведущий выпускного, видимо, тоже оценивший бессмысленность такого подхода к перевоспитанию, говорит:
- Ну что же, ребята, похоже, принцесса совсем не хочет становиться хорошей девочкой. Видимо, придется применить нам с вами последнее, самое эффективное средство...
Тут он не успевает договорить, потому что из первого ряда детский голосок с твердой уверенностью выкрикивает:
- ФАСТУМ ГЕЛЬ!!!
Все... Конец выпускному! Публика в слезах на полу, принцесса от смеха дрожит в истерике, камера пытается заснять происходящее, но по причине невменяемости оператора не может.
На ведущего было жалко смотреть - ведь он всего лишь хотел вместе с ребятами позвать Мэри Поппинс - настоящего профессионала в воспитании детей.
===
Интегралы
В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает - ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит.
Едет как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит:
- О-о-о. Интегралов уже понавешали везде...
Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает:
- Какие интегралы? Где понавешали?
Ребёнок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый.
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит - неопределённый? Почему?
Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет:
- Ну, потому, что пределы интегрирования не определены.
Немая сцена. Занавес.
===
Ответ
Иду я по улице, навстречу мне идет женщина с ребенком лет 5. Ребенок постояно повторяет:
- Купи! Купи! Ну, купи!!!
Ответ матери меня порадовал:
- Не могу. У тебя же лимит кончился!
===
Идентификация
Мама выгуливает сынишку лет полутора, дорогу им перебегает огромная собака чау-чау. Мама обрадованно:
- Сына, посмотри какая собачка!
Сын внимательно приглядывается к псине и выдает:
- НЯМ-НЯМ!
Мать:
- Нет, сына, это для корейцев она НЯМ-НЯМ, а для тебя - ГАВ-ГАВ!
===
Возмутительно!
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку.
- Ее по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
===
Редакторская правка
Мама с семилетней дочкой ждут в детской поликлинике своей очереди, пропуская вперед грудничков. Мама рассказывает дочке:
- Роддом - это такое место, где растет много капусты. Туда прилетают аисты, приносят детей и складывают в капусту. Потом выставляют их на продажу. Туда приходят мамы и подбирают себе какой понравится. А если не могут подобрать, то ждут до завтра, до следующего завоза.
Дочка, улыбаясь, поправляет:
- Залёта...
===
А где Дымок?
Как-то во времена оные, когда деревья были большими, а цены маленькими, мои родители подобрали пушистого дымчатого котенка. Вопрос о кличке не стоял: Дымок и Дымок.
А через пару недель родился автор этих строк. Поэтому остальное - со слов моих родителей.
Росли мы с Дымком вместе, и я не мог представить, что может быть как-то по-другому, так как его присутствие было рядом со мной всю мою бесконечную жизнь, аж до трех лет. Кошак спал со мной вместо мягкой игрушки, доедал после меня манную кашу, а меня пару раз перехватывали при попытке полакомиться из кошачьей миски.
Но коты в частном доме живут недолго, и, в конце концов, находят приключение на свое подхвостовое хозяйство. Или в капкан попадут, или отравятся где-нибудь, или собаки загрызут, или сородичи порвут.
Вот так и Дымок однажды исчез, когда мне было три года. Вначале я рыдал и приставал ко всем с вопросом "Где Дымок?". Потом облазил все сараи, чердаки и огород (по тем временам - огромная малоисследованная территория для трехлетнего человечища). В конце концов, меня как-то успокоили сказкой о том, что он ушел в страну, где много-много мышей, и что ему сейчас хорошо.
Прошло несколько месяцев. Поздняя осень, первые морозы (в 60-е годы в ноябре еще бывали морозы). Мама собирается на работу, первый раз в этом году надевает теплое пальто и серую меховую шапку. Вдруг ее кто-то дергает за пальто и, пристально глядя, то в глаза, то на шапку, ехидным голосом спрашивает:
- Мама. А где Дымок?
