Sstudentesss
Aug. 30th, 2012 02:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethШтудент, благополучно забивавший болт на предмет в течение всего семестра, в четвертый раз пытается сгрызть гранит науки за весьма ограниченное время сессии. Впрочем, "сгрызть" - это сильно сказано в свете патологической лени данного субъекта. Так, откусить кусочек...
Умаявшийся вконец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод:
- Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии.
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод:
- Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
- Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит:
- А знаете, в современной реальности вы чертовски правы! Трояк устроит?
===
Прощай, школа!
===
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
===
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на пятнадцать сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма!
Студент:
- Зато сообразить на поллитра - запросто!
===
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там.
- Да это же Такой-то такой-то, ваш студент! - объясняет парень.
На что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает:
- Раскольников тоже был студент!
Да так и не открывает...
Умаявшийся вконец от просьб типа "ну задайте, пожалуйста, еще один дополнительный вопрос" препод:
- Хорошо. Назовите основные статьи экспорта Индии.
Студент, похоже, за всю свою жизнь и словов-то таких мудреных не слыхивал. Препод:
- Ну, что экспортирует Индия?
Студент обиженно бубнит себе под нос (не зная, что у препода также высшее музыкальное образование и абсолютный слух):
- Что, что... индусов и экспортирует.
Препод сгибается пополам и говорит:
- А знаете, в современной реальности вы чертовски правы! Трояк устроит?
===
Прощай, школа!
===
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
===
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на пятнадцать сантиметров. И мы не можем подумать на два килограмма!
Студент:
- Зато сообразить на поллитра - запросто!
===
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там.
- Да это же Такой-то такой-то, ваш студент! - объясняет парень.
На что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает:
- Раскольников тоже был студент!
Да так и не открывает...
