![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethВ постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
===
Исаак Зингер (тот самый, швейные машинки) был женат на пятерых женщинах одновременно. У него было от них 15 детей и, чтобы не ошибиться, всех дочерей он называл Мэри...
(mi3ch)
===
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
===
Девушка моя работает журналистом в редакции нашей местной газеты. И дали ей задание написать о ходе весеннего призыва. Ну, она созвонилась там с кем нужно в военкомате, договорилась об интервью. И вот подходим мы с ней в назначенный день к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками - все как полагается на проводах. Ну, тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Стоим, прощаемся: поцелуи, нежные слова на ушко... Какая-то мама прослезилась аж, глядя на нас. Последнее объятье, и мы расходимся в разные стороны под стук падающих на асфальт челюстей, потому что я отправляюсь к выходу, а девушка идет к группе призывников...
===
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
===
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д., и т.п. Возвращайся оттуда!".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкр. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи - папа не может стоять, мама не может сидеть...
===
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
===
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
===
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
===
Рыцарь собирается в поход. Надел на жену пояс верности, а ключ от самого дорогого доверил лучшему другу с наказом ждать его семь лет. А если через семь лет он не вернется, открыть замок и освободить жену от пояса.
Попрощались, рыцарь двинулся в поход. Через час слышит за собой лошадиный топот. Обернулся - его лучший друг на взмыленной лошади.
- Что случилось?!
- Ты дал не тот ключ!
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
===
Исаак Зингер (тот самый, швейные машинки) был женат на пятерых женщинах одновременно. У него было от них 15 детей и, чтобы не ошибиться, всех дочерей он называл Мэри...
(mi3ch)
===
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
===
Девушка моя работает журналистом в редакции нашей местной газеты. И дали ей задание написать о ходе весеннего призыва. Ну, она созвонилась там с кем нужно в военкомате, договорилась об интервью. И вот подходим мы с ней в назначенный день к этой обители зла. А там призывнички стоят с мамами и девушками - все как полагается на проводах. Ну, тут и нам расставаться пора пришла - мне домой надо было. Стоим, прощаемся: поцелуи, нежные слова на ушко... Какая-то мама прослезилась аж, глядя на нас. Последнее объятье, и мы расходимся в разные стороны под стук падающих на асфальт челюстей, потому что я отправляюсь к выходу, а девушка идет к группе призывников...
===
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
===
Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо.
Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д., и т.п. Возвращайся оттуда!".
Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
- Да ерунда, - говорит свёкр. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи - папа не может стоять, мама не может сидеть...
===
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
===
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
===
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
===
Рыцарь собирается в поход. Надел на жену пояс верности, а ключ от самого дорогого доверил лучшему другу с наказом ждать его семь лет. А если через семь лет он не вернется, открыть замок и освободить жену от пояса.
Попрощались, рыцарь двинулся в поход. Через час слышит за собой лошадиный топот. Обернулся - его лучший друг на взмыленной лошади.
- Что случилось?!
- Ты дал не тот ключ!
