Писательско-читательское
Nov. 13th, 2012 03:12 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethКто в книгу эту заглянуть дерзнет...
Жила одна девочка. Звали её Мэри. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в её доме, и всё время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина:
– А у вас в магазине есть что-нибудь, чего я ещё не видела?
Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово "Смерть".
– А сколько стоит эта книга? – спросила Мэри, глядя на чёрную книгу.
– Она давно в моём магазине, но никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить пятьдесят долларов, – сказал продавец.
– Я её беру! – сказала Мэри и дала деньги продавцу.
– Но никогда не открывай первую страницу, – добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала, почему нельзя открывать первую страницу, но только покивала в знак согласия. Мэри решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать, почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но, наконец, пришла домой.
Мэри прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, она пролистала книгу к самому началу и уронила её в ужасе.
– Не может быть!!! – закричала Мэри.
Там было напечатано жирным шрифтом: "Цена – $7,99"
===
Способ номер 101
Молодой человек в книжном магазине спрашивает симпатичную продавщицу:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
===
Иностранные авторы в двух словах
Патрик "У меня и другие книжки есть" Зюскинд
Клайв "Давайте лучше нарисую" Баркер
Стивен "Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр" Кинг
Джек "Ищу вписку" Керуак
Джек "Fuck GPS!" Лондон
Чак "Наверни" Паланик
Мишель "Сходил в душ, забыл помыться" Уэльбек
Харуки "Пока ты самокопал" Мураками
Паоло "Ведь я этого достойна!" Коэльо
Умберто "Розенкрейцеры за 1000" Эко
Дэн "Розенкрейцеры за 100" Браун
Нил "Для детей пенсионного возраста" Гейман
Говард "10 пропущенных вызовов от Ктулху" Лавкрафт
Карлос "Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда
Рэй "А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, НЛО гонять" Бредбери
Джордж "Да пишу я, пишу!" Мартин
Джоан "Ну хоть что-то читают" Роулинг
===
ЕСЛИ БЫ ЭКЗАМЕНЫ ПРИНИМАЛИ ВЕЛИКИЕ ПИСАТЕЛИ
Шекспир: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Или не готовились?"
Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".
Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Хантер Томпсон: "К экзамену готовились?" - "Да". - "А под чем?"
Тимоти Лири: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню."
Фома Аквинский: "К экзамену готовились?" - "Нет". - "Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу."
Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."
Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."
А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Шарль Бодлер: "К экзамену готовились?" - "Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга". - "Недурно, но всё тлен."
Ярослав Гашек "К экзамену готовились?" - "Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"
Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"
Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."
Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"
Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."
Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."
Габриэль Гарсиа Маркес: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Да Вы герой! Расскажите о своей семье..."
Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"
Данте: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пойдемте со мной"
Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
===
Закон сериала
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
===
Привет от Джордана
Жила одна девочка. Звали её Мэри. Она очень любила читать. Она прочла все книги, которые находились в её доме, и всё время ходила в свой любимый книжный магазин. Однажды она поняла, что прочла уже всё, что там продавалось. Девочка спросила хозяина:
– А у вас в магазине есть что-нибудь, чего я ещё не видела?
Продавец достал большую книгу. На чёрном фоне красными буквами было напечатано слово "Смерть".
– А сколько стоит эта книга? – спросила Мэри, глядя на чёрную книгу.
– Она давно в моём магазине, но никто её не берёт. Я не знаю почему. Наверное, не читали так много, как ты. Так что я продам её тебе со скидкой, и это будет стоить пятьдесят долларов, – сказал продавец.
– Я её беру! – сказала Мэри и дала деньги продавцу.
– Но никогда не открывай первую страницу, – добавил продавец в конце и отдал книгу девочке.
Она не понимала, почему нельзя открывать первую страницу, но только покивала в знак согласия. Мэри решила пойти по длинной дороге, чтобы хорошенько подумать, почему нельзя открывать первую страницу. Она долго шла, петляла, останавливалась по пустякам, но, наконец, пришла домой.
Мэри прочитала книгу и осталась довольна. Но ей всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, она пролистала книгу к самому началу и уронила её в ужасе.
– Не может быть!!! – закричала Мэри.
Там было напечатано жирным шрифтом: "Цена – $7,99"
===
Способ номер 101
Молодой человек в книжном магазине спрашивает симпатичную продавщицу:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
===
Иностранные авторы в двух словах
Патрик "У меня и другие книжки есть" Зюскинд
Клайв "Давайте лучше нарисую" Баркер
Стивен "Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр" Кинг
Джек "Ищу вписку" Керуак
Джек "Fuck GPS!" Лондон
Чак "Наверни" Паланик
Мишель "Сходил в душ, забыл помыться" Уэльбек
Харуки "Пока ты самокопал" Мураками
Паоло "Ведь я этого достойна!" Коэльо
Умберто "Розенкрейцеры за 1000" Эко
Дэн "Розенкрейцеры за 100" Браун
Нил "Для детей пенсионного возраста" Гейман
Говард "10 пропущенных вызовов от Ктулху" Лавкрафт
Карлос "Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда
Рэй "А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, НЛО гонять" Бредбери
Джордж "Да пишу я, пишу!" Мартин
Джоан "Ну хоть что-то читают" Роулинг
===
ЕСЛИ БЫ ЭКЗАМЕНЫ ПРИНИМАЛИ ВЕЛИКИЕ ПИСАТЕЛИ
Шекспир: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Или не готовились?"
Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".
Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Хантер Томпсон: "К экзамену готовились?" - "Да". - "А под чем?"
Тимоти Лири: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню."
Фома Аквинский: "К экзамену готовились?" - "Нет". - "Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу."
Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."
Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."
А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Шарль Бодлер: "К экзамену готовились?" - "Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга". - "Недурно, но всё тлен."
Ярослав Гашек "К экзамену готовились?" - "Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"
Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"
Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."
Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"
Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."
Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."
Габриэль Гарсиа Маркес: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Да Вы герой! Расскажите о своей семье..."
Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"
Данте: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пойдемте со мной"
Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
===
Закон сериала
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини же его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен. - Ещё только первый том пишу.
===
Привет от Джордана
