Она и Он

[jaerraeth]

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает...

===

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

===

Когда-то моя техасская приятельница Келианн встречалась с милым джентльменом из Калифорнии. Он прибыл за ней на авто, - мол, поехали - и обошел машину, собираясь сесть за руль.
Келианн ждала у пассажирской двери.
- Ты чего? - спросил он.
- Жду, пока ты откроешь мне дверь.
- А. Я из Калифорнии, мы так не делаем.
Сложив руки на груди, она отозвалась с очаровательнейшим южным акцентом:
- То есть на перепих в Техасе ты уже не рассчитываешь, верно?

Для тех, кому этого мало: он таки снова обошел вокруг машины и ОТКРЫЛ мне дверь, что и делает на протяжении вот уже многих лет, порой подмигивая: а вдруг сегодня мне повезет, а?
Через некоторое время мы заехали в Калифорнию познакомиться с его родителями, и его отец, чрезвычайно наблюдательный и благообразный джентльмен, распахнул передо мной дверь машины. Я улыбнулась и заметила:
- О, я рада, что меня дезинформировали: калифорнийские джентльмены все-таки открывают дверь перед дамой.
И он ответил:
- Разумеется. А что, какой-то грубиян посмел этого для вас не сделать?
На что я лишь улыбнулась.

((c) Стивен Браст и упомянутая Келианн, взято тут: http://dreamcafe.com/2012/11/20/just-a-story/ перевод мой - jaerraeth)

===

Романтика


===

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

===

Не зарывай!


===

Подхожу к подруге сзади, обнимаю слегка задев грудь, нежно шепчу на ушко:
- Лапочка моя.
Оборачивается, горящий взгляд:
- Лапочка - это от слова "лапать"?

===

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

===

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?!

===

Пара собиралась пожениться. Встречались уже больше года, вместе, правда, не жили, но всё к этому уверенно шло. Он - бизнесмен, она - преподаватель престижного вуза и престижной специальности. Словом, бедствующих среди них не было.
Буквально накануне свадьбы она объявляет, что не уверена в правильности шага, и исчезает. Выключает телефон, не открывает дверь, на работе говорят, что ушла в отпуск и уехала из города.
Он, несколько подумав, оценивает сделанные в свадьбу вложения - предоплата в кабак, оплата приглашённых гостей, музлоканты требуют неустойку, аренда лимузина, оплаченная путёвка на Кипр...
Говорит - не пропадать же баблу! И делает предложение какой-то из своих бывших, стоящих на запасных путях. Причём честно объясняет, почему это делает.
Дама соглашается, они играют свадьбу, отдыхают, вертаются к трудовым будням. Тут возвращается всё обдумавшая экс-невеста, и... Устраивает дикий скандал.
А всё, поезд уже ушёл...
Как ни странно, пара эта живёт в мирном браке уже 12 лет, родили сына...
(kiowa_mike)

===

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

===

Пришел на работу и сразу объявил главную новость прошедших выходных:
- А у меня жена iPod с джинсами постирала!
Что ж, добрые коллеги не подвели, тут же откликнулись:
- Ну, по крайней мере он теперь чистый!
- Просуши его! Должен выкарабкаться!
- Говорят, в банку с рисом его надо на два дня положить - рис всю лишнюю влагу заберет!
- Главное только - за женой следи, чтобы рис не сварила!

===

Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаруживаю в шкафу чёрные симпатичные бриджи, причём явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой... На всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю, трусы там или лифчик на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвёртая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: "ЭТО ЧТО?" Он, естественно, непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку... Я опять:
- Отвечай, падла, ЧТО ЭТО?
И тут он выдаёт:
- Это брюки сына...
Мысль пятая: может, мне лечиться???