Семейно-социальное
Dec. 13th, 2013 06:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethУтром иду по коридору и кричу:
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
А кот, зараза, где-то притаился и молчит...
===
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
===
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и, конечно, в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)...
А вы еще говорите, зачем нам школа!
===
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку.
===
Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже - ничего страшного!
- Я-то, - объясняю, - если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..
===
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...
===
- Я свою жену называю "зайка", "рыбка", "птичка".
- А она что?
- А что... Уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
===
Кому и кобыла невеста?
===
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
===
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
===
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
===
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
===
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е...
===
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
===
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
===
Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!
===
Преподаю в вузе. Естественно, студентки все время пытаются заигрывать с молодым преподавателем. Тут одна красотка очередной заход предприняла:
- Дмитрий Михайлович, - говорит, а давайте с вами в театр сходим?
- Спасибо, Маргарита, - отвечаю, - но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она удивленно, на полном серьезе:
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!
===
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
===
В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
===
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
===
Не бывает мужчин-атеистов. Они все верят в себя, как в Бога.
- Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
А кот, зараза, где-то притаился и молчит...
===
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
===
Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и, конечно, в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)...
А вы еще говорите, зачем нам школа!
===
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку.
===
Летом женился. Где-то через пару недель после свадьбы собираюсь утром на работу, спрашиваю у жены, какую погоду на сегодня обещали – брать зонт или нет?
Жена:
- Да охота тебе этот зонт таскать! Ну, подумаешь, под дождь попадешь. Лето же, тепло... Ну намокнешь если даже - ничего страшного!
- Я-то, - объясняю, - если намокну, это действительно не страшно, а вот если намокнет паспорт в кармане...
Жена, отмахиваясь:
- А, брось! Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала!..
===
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче...
===
- Я свою жену называю "зайка", "рыбка", "птичка".
- А она что?
- А что... Уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает.
===
Кому и кобыла невеста?
===
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
— Ну что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.
===
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
===
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?
===
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдокал, милая же была зверушка...
===
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е...
===
Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.
===
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
===
Судья: - Итак, гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь.
С: - Ваша честь?
И: - Да, Ваша честь, моя честь!
С: - Что моя честь?
И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
С: - Моя честь - это ваша честь?
И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!
===
Преподаю в вузе. Естественно, студентки все время пытаются заигрывать с молодым преподавателем. Тут одна красотка очередной заход предприняла:
- Дмитрий Михайлович, - говорит, а давайте с вами в театр сходим?
- Спасибо, Маргарита, - отвечаю, - но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.
Она удивленно, на полном серьезе:
- Какая статья? Мне уже восемнадцать есть!
===
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
===
В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
===
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
===
Не бывает мужчин-атеистов. Они все верят в себя, как в Бога.
