Ssssudentessss...
Jun. 25th, 2014 05:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethCтуденческая свадьба.
- А что это невеста не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.
===
Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма - чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.
===
Проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
===
Все студенты знают что истина где-то между тем, что ты не выучил, и тем, что думает о тебе преподаватель.
===
Эта книга ("Игра в классики" Кортасара. - А.) заполняет собой углубления мозга.
После войны Германия разделилась на две половины. Западная отошла союзникам, а восточная - фашистам.
В споре реалистов и номиналистов победил Вильгельм Баскервильский, потому что у него была бритва Оккама.
(the_mockturtle)
===
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
===
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — положить туда слона. 3 — закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — вытащить слона. 3 — положить оленя. 4 — закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э... Она утонула?
Профессор: Нет... На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ.
===
К одной молодой красивой преподавательнице пришёл студент сдавать лабораторные работы. Но пришёл не просто так, а с гитарой. Сел сдавать и говорит:
- А давайте, я вам песенку спою.
- Хорошо, - говорит она.
Достал студент гитару и спел песенку. Хорошо спел.
- Прекрасно, - говорит преподавательница. - Хорошая у вас песня, но не по теме. Вы же пришли физику сдавать.
И тогда студент опять взял гитару и спел под неё ответ на вопрос по лабораторной работе.
(pouce)
===
Преподаватель обращается к студентам:
- Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
===
фраза трудовика при ругани с директрисой:
- Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял...
===
Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за ***! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
- А что это невеста не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.
===
Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма - чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.
===
Проходим сейчас "Горе от ума". И вот я веду урок и думаю: о чём бы их таком спросить, чтобы хоть тройку поставить - потому что лица ну не отмечены печатью мудрости! Придумала, спрашиваю:
- Дети! Почему Софья предпочла Молчалина Чацкому?
Дети свесили головки набок и задумались. И вдруг на первой парте Ванечка, ангелочек такой кудрявый, руку поднимает:
- Я знаю!
- Ну скажи!
- Потому что Молчалин гладил Софью по лицу, а Чацкий не додумался!
Я подбираю с полу челюсть и интересуюсь:
- Милый, где ты это взял?
- В тексте.
И приводит цитату, кто угадает, какую?
"И моську вовремя погладить".
Я его спрашиваю:
- Милый, а что такое "моська"?
А он мне отвечает:
- А мне мама так часто говорит - "иди моську умой, грязный".
===
Все студенты знают что истина где-то между тем, что ты не выучил, и тем, что думает о тебе преподаватель.
===
Эта книга ("Игра в классики" Кортасара. - А.) заполняет собой углубления мозга.
После войны Германия разделилась на две половины. Западная отошла союзникам, а восточная - фашистам.
В споре реалистов и номиналистов победил Вильгельм Баскервильский, потому что у него была бритва Оккама.
(the_mockturtle)
===
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
===
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — положить туда слона. 3 — закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — вытащить слона. 3 — положить оленя. 4 — закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно, может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э... Она утонула?
Профессор: Нет... На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ.
===
К одной молодой красивой преподавательнице пришёл студент сдавать лабораторные работы. Но пришёл не просто так, а с гитарой. Сел сдавать и говорит:
- А давайте, я вам песенку спою.
- Хорошо, - говорит она.
Достал студент гитару и спел песенку. Хорошо спел.
- Прекрасно, - говорит преподавательница. - Хорошая у вас песня, но не по теме. Вы же пришли физику сдавать.
И тогда студент опять взял гитару и спел под неё ответ на вопрос по лабораторной работе.
(pouce)
===
Преподаватель обращается к студентам:
- Друзья мои, если я вам поставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - вы пойдёте служить в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже.
===
фраза трудовика при ругани с директрисой:
- Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял...
===
Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за ***! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
