Есть ли жизнь в оффлайне
Jul. 25th, 2014 05:37 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethЯ сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами.
Получаю сообщение от мужа:
"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!"
===
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
===
ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидел, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, чё куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.
===
Перегрузка
Работаю я IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь, короче говоря. Тут звонок по телефону из одного нашего подразделения. На другом конце провода старушка - божий одуванчик:
- Добрый день!
- Добрый.
- У нас проблема, не работает "Клиент-банк"...
Через 40 минут общения я понимаю, что завис модем. Также понимаю, что рассказывать, где там кнопочка выключения и что нужно выключить, включить, а потом подождать, буду до конца рабочего дня. Потому просто говорю:
- Перегрузите машину...
- Хорошо, спасибо.
Проходит около двух часов, звонок. Та же бабушка:
- Добрый день!
- Добрый.
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!!!
Я, чуть ли не плача уже от смеха:
- Я имел в виду компьютер...
Бабушка испуганно:
- Как - компьютер?! Что же я скажу мальчикам??? Там машина на 3 тонны...
===
Жена, глядя на стопку семейных гаджетов, ожидающих зарядки:
- У нас младшему уже год, а у него еще ни планшета, ни плеера, ни смартфона... мы ребенка не обделяем вниманием?
(kris_reid)
===
Вечное
1. Сисадмины постоянно очень заняты.
2. Все сисадмины нечёсаные, бородатые, ходят в бесформенных свитерах и протёртых джинсах.
3. Сисадмин должен уметь делать ВСЁ: прокладывать сеть, поддерживать сайт, программировать на любом языке, чинить мобильники, утюги, чайники, автомобили, мыть полы и варить кофе.
4. Настоящий сисадмин признаёт только Линукс, всё остальное масдай.
5. Все сисадмины ленивы, надо их постоянно просить и заставлять что-то сделать.
6. Когда админ просит вас ввести пароль, он просто делает вид, будто сам его не знает.
7. Сисадмины обитают либо в серверных комнатах, либо в заваленных всевозможным электронным хламом и кабелями подсобках.
8. Любой сисадмин может свести годовой баланс в 1С.
9. Телепатия и бубен — основные инструменты, помогающие админу диагностировать и решать проблемы.
10. 90% времени сисадмины играют в контр-страйк и читают чужую почту, лишь изредка отрываясь на настройку принтера и установку драйверов.
11. Главные радости в жизни сисадмина: пиво, сиськи и котики.
12. Сисадмин может взломать любую программу, включая систему безопасности Пентагона.
13. Для решения любой проблемы достаточно просто позвонить админу с мощной кармой, всё тут же заработает само собой.
14. Настоящий сисадмин чинит сервер с одного удара, если не помогает, то бьёт в бубен.
15. Единственный человек, которого действительно опасается админ, — это главбух.
===
Светлое будущее копирайта
- То есть как это: скопировать?
- Ну я не знаю, какими это кнопками это теперь делается...
- Дед, да не в кнопках дело, я просто не могу - у меня лимит в этом месяце кончился.
- Какой лимит?
- Обычный лимит, на копирование собственных текстовых файлов. Картинку вот эту - хочешь, залью?
- Да не нужна мне она, ты мне расписание своё скопируй.
- Чудак-человек, да не могу же! В этом месяце на картинки ещё осталось, а на тексты - уже всё.
- То есть картинку ты можешь скопировать, а текст - нет?
- Ну да.
- А в чём разница?
- В том что это - картинка, а это - текст.
- Но ведь и то, и то - файл?
- Файл.
- Ну и скопируй мне его!
- Не могу!
- Да почему?!
- Да говорю же, лимит на текстовики кончился!
- То есть только картинка?
- Ну слава богу - дошло.
- Вот понавыдумывали всякого...
- Можно подумать, раньше по другому было.
- А вот и было.
- И как же "было"?
- Любой файл можно было копировать. Сколько хочешь раз. Бесплатно.
- Что, и не свои файлы - тоже?
- Да не было такого - "не свои файлы". Все файлы, которые у тебя есть - твои!
- Ну ты даёшь, дед! То, что ты расписываешь - это ж даже не расширенная, это ж промышленная лицензия! Промышленная, понимаешь? Знаешь, каких она денег стоит?! И чтоб такое любому разрешали? Хорошь заливать-то...
- ...Хрен с тобой, не веришь - не надо. Значит говоришь, только картинку можно? Ну, засунь свой текст в графику, и сохрани как картинку, мне расписание это нужно очень.
- Ишь ты! Должно сработать... Дед, а ты - хитрый дед, ты в курсе?
- Станешь тут с вами... хитрым...
- Мам, приколись, а дед говорит, что раньше можно было копировать что угодно и сколько угодно раз!
- Ты его слушай больше. Он тебе ещё не такое понараскажет. Лучше принеси мне карточку мою, она там, на трюмо лежит.
- Прикупить чего решила?
- Да нет, у меня лицензия на готовку закончилась и отчисления правооблодателям рецепта яичницы сделать - плита не включается, и холодильник яйца не отдаёт.
- Сейчас принесу.
- Здорово всё-таки, что заплатить можно быстро и удобно! Что значит - прогресс! И как раньше люди жили?
(http://iosipboroda.livejournal.com/28018.html)
Получаю сообщение от мужа:
"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!"
===
Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
===
ххх: Не, я не люблю WoT.
ууу: помнится, в прошлом году тебя от него было за уши не оттащить.
ххх: Деда моего помнишь? Он всю войну был танкистом... и после войны был танкистом... и даже генералом был танковых частей. Когда он WoT увидел, то аж сам пробовал играть. Но. Реакции никакой, чё куда жать не понимает... Поэтому, теперь я у него танкист. я гоняю, он командует, ругается.
ххх: Я для него водила безрукий, а в игрушке зоны пробития неправильно расставлены.
ххх: Нет, я не люблю WoT.
===
Перегрузка
Работаю я IT-шником в банке. Конец месяца, работы навалилось - зашиваюсь, короче говоря. Тут звонок по телефону из одного нашего подразделения. На другом конце провода старушка - божий одуванчик:
- Добрый день!
- Добрый.
- У нас проблема, не работает "Клиент-банк"...
Через 40 минут общения я понимаю, что завис модем. Также понимаю, что рассказывать, где там кнопочка выключения и что нужно выключить, включить, а потом подождать, буду до конца рабочего дня. Потому просто говорю:
- Перегрузите машину...
- Хорошо, спасибо.
Проходит около двух часов, звонок. Та же бабушка:
- Добрый день!
- Добрый.
- Машину перегрузили, мешки пересчитали, но "Клиент-банк" так и не работает!!!
Я, чуть ли не плача уже от смеха:
- Я имел в виду компьютер...
Бабушка испуганно:
- Как - компьютер?! Что же я скажу мальчикам??? Там машина на 3 тонны...
===
Жена, глядя на стопку семейных гаджетов, ожидающих зарядки:
- У нас младшему уже год, а у него еще ни планшета, ни плеера, ни смартфона... мы ребенка не обделяем вниманием?
(kris_reid)
===
Вечное
1. Сисадмины постоянно очень заняты.
2. Все сисадмины нечёсаные, бородатые, ходят в бесформенных свитерах и протёртых джинсах.
3. Сисадмин должен уметь делать ВСЁ: прокладывать сеть, поддерживать сайт, программировать на любом языке, чинить мобильники, утюги, чайники, автомобили, мыть полы и варить кофе.
4. Настоящий сисадмин признаёт только Линукс, всё остальное масдай.
5. Все сисадмины ленивы, надо их постоянно просить и заставлять что-то сделать.
6. Когда админ просит вас ввести пароль, он просто делает вид, будто сам его не знает.
7. Сисадмины обитают либо в серверных комнатах, либо в заваленных всевозможным электронным хламом и кабелями подсобках.
8. Любой сисадмин может свести годовой баланс в 1С.
9. Телепатия и бубен — основные инструменты, помогающие админу диагностировать и решать проблемы.
10. 90% времени сисадмины играют в контр-страйк и читают чужую почту, лишь изредка отрываясь на настройку принтера и установку драйверов.
11. Главные радости в жизни сисадмина: пиво, сиськи и котики.
12. Сисадмин может взломать любую программу, включая систему безопасности Пентагона.
13. Для решения любой проблемы достаточно просто позвонить админу с мощной кармой, всё тут же заработает само собой.
14. Настоящий сисадмин чинит сервер с одного удара, если не помогает, то бьёт в бубен.
15. Единственный человек, которого действительно опасается админ, — это главбух.
===
Светлое будущее копирайта
- То есть как это: скопировать?
- Ну я не знаю, какими это кнопками это теперь делается...
- Дед, да не в кнопках дело, я просто не могу - у меня лимит в этом месяце кончился.
- Какой лимит?
- Обычный лимит, на копирование собственных текстовых файлов. Картинку вот эту - хочешь, залью?
- Да не нужна мне она, ты мне расписание своё скопируй.
- Чудак-человек, да не могу же! В этом месяце на картинки ещё осталось, а на тексты - уже всё.
- То есть картинку ты можешь скопировать, а текст - нет?
- Ну да.
- А в чём разница?
- В том что это - картинка, а это - текст.
- Но ведь и то, и то - файл?
- Файл.
- Ну и скопируй мне его!
- Не могу!
- Да почему?!
- Да говорю же, лимит на текстовики кончился!
- То есть только картинка?
- Ну слава богу - дошло.
- Вот понавыдумывали всякого...
- Можно подумать, раньше по другому было.
- А вот и было.
- И как же "было"?
- Любой файл можно было копировать. Сколько хочешь раз. Бесплатно.
- Что, и не свои файлы - тоже?
- Да не было такого - "не свои файлы". Все файлы, которые у тебя есть - твои!
- Ну ты даёшь, дед! То, что ты расписываешь - это ж даже не расширенная, это ж промышленная лицензия! Промышленная, понимаешь? Знаешь, каких она денег стоит?! И чтоб такое любому разрешали? Хорошь заливать-то...
- ...Хрен с тобой, не веришь - не надо. Значит говоришь, только картинку можно? Ну, засунь свой текст в графику, и сохрани как картинку, мне расписание это нужно очень.
- Ишь ты! Должно сработать... Дед, а ты - хитрый дед, ты в курсе?
- Станешь тут с вами... хитрым...
- Мам, приколись, а дед говорит, что раньше можно было копировать что угодно и сколько угодно раз!
- Ты его слушай больше. Он тебе ещё не такое понараскажет. Лучше принеси мне карточку мою, она там, на трюмо лежит.
- Прикупить чего решила?
- Да нет, у меня лицензия на готовку закончилась и отчисления правооблодателям рецепта яичницы сделать - плита не включается, и холодильник яйца не отдаёт.
- Сейчас принесу.
- Здорово всё-таки, что заплатить можно быстро и удобно! Что значит - прогресс! И как раньше люди жили?
(http://iosipboroda.livejournal.com/28018.html)
