Наша служба и опасна и трудна
Oct. 16th, 2014 03:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
jaerraethРаботаю монтером-электромонтажником. Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать?
Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Не поверите, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю, и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
===
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет - БЫК, племенной, производитель. К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. На местном мясокомбинате был взят целый скелет быка похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
===
Гаишники – они же, в общем-то, первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
===
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
===
Час ночи. Три развеселые и по-праздничному разодетые бабушки возвращаются, по всей видимости, с какого-то мероприятия и исполняют что-то русское народное. И весьма прилично исполняют - я аж заслушался. Через пару минут к ним подходят два милиционера - нарушаем, мол, тишину, да еще и в состоянии алкогольного опьянения. Бабушки пройти отказываются:
- Да вы лучше, - указывают родной милиции на недоработки, - по подъездам бы прошлись, одни шприцы везде валяются!
- И вообще, - добавляет одна из бабушек, - я тебе, Гришин, в школе четверку-то поставила с натяжкой! Поэтому бери свою дубинку и начинай-ка движение от нас!..
===
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии...
===
Мой юный кинолог в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота, я тоже смеялась...
===
Мужик с ментом в деревне пили вместе.
И тут мент говорит мужику: - я тебя посажу!
Мужик: - за что?
- А вот ты охотник, а сейфа у тебя нет!
Ушел и предупредил что придет скоро, в форме и с протоколом.
Возвращается через три часа, типа, показывай мне, скотина, условия хранения оружия!
А мужик заводит его в чулан, в чулане стоит металлический короб от холодильника, на коробе петли из гвоздей загнутых сделаны и приварены, на петлях - два замка висят по три рубли каждый в ценах 1986 года. И гвоздем через заднюю стену прибит к стенке дома.
- Что съел, ментяра? - говорит мужик. - Читай свой закон! Сказано - "в металлическом ящике с двумя замками, прикрепленном к стене"!
(kiowa_mike)
===
Иду поздно вечером от метро домой дворами. Там обычно всегда бабки на скамейках сидят, а тут что-то никого нет... Вдруг откуда-то выныривает товарищ милиционер и радостно заявляет:
- О! Девушка! Понятой будете!
Я отговариваюсь - нет-нет, мол, я спешу, бла-бла-бла... На что он выдает совершенно гениальную фразу:
- Девушка, ну пойдемте же! Ну хотя бы на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!..
===
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". Две "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то, что ви танцевать не умеете, и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Не поверите, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю, и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки.
Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
===
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет - БЫК, племенной, производитель. К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому. Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя. Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения. В первый же день выход из положения был найден. На местном мясокомбинате был взят целый скелет быка похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили. Скелет нашли. Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.
===
Гаишники – они же, в общем-то, первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
===
Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...
===
Час ночи. Три развеселые и по-праздничному разодетые бабушки возвращаются, по всей видимости, с какого-то мероприятия и исполняют что-то русское народное. И весьма прилично исполняют - я аж заслушался. Через пару минут к ним подходят два милиционера - нарушаем, мол, тишину, да еще и в состоянии алкогольного опьянения. Бабушки пройти отказываются:
- Да вы лучше, - указывают родной милиции на недоработки, - по подъездам бы прошлись, одни шприцы везде валяются!
- И вообще, - добавляет одна из бабушек, - я тебе, Гришин, в школе четверку-то поставила с натяжкой! Поэтому бери свою дубинку и начинай-ка движение от нас!..
===
Звонят МЧС-овцы, просят угомонить ненормального. Какой-то мужик их диспетчеров достал, уже полчаса звонит в "112" и сообщает: к нему в окно на девятом этаже пытается залезть крокодил. Проверили по базам, адрес "чистый", ни в дурке, ни у нарколога мужик на учёте не состоит. Пока ковырялись, второй звонок: "бля, этот псих нас затрахал, разберитесь, или сейчас телефон вашей дежурки ему скажем". Отправили по адресу наряд. Действительно, в окно балкона ломился двухметровый крокодил. Поднялись. Дождавшийся мужик открыл дверь и умолял пристрелить эту тварь. Судя по состоянию жертвы крокодила и количеству разбросанных пивных бутылок, пиво - основной продукт питания этого мужика. Сотрудник вышел на балкон, раскрутил запутавшийся на поручне шнурок и отпустил в свободный полёт долбающего в окно надувного летающего крокодила. Нужно было бы занести игрушку в квартиру для последующего предъявления вызванной бригаде наркологов, но психику мужика решили окончательно не ломать. Ему и так предстоит курс антипохмельной клизмотерапии...
===
Мой юный кинолог в возрасте 9 лет загоготал от фразы диктора по телевизору: "Полиция повязала грабителей на месте преступления". Когда до меня дошел смысл его гогота, я тоже смеялась...
===
Мужик с ментом в деревне пили вместе.
И тут мент говорит мужику: - я тебя посажу!
Мужик: - за что?
- А вот ты охотник, а сейфа у тебя нет!
Ушел и предупредил что придет скоро, в форме и с протоколом.
Возвращается через три часа, типа, показывай мне, скотина, условия хранения оружия!
А мужик заводит его в чулан, в чулане стоит металлический короб от холодильника, на коробе петли из гвоздей загнутых сделаны и приварены, на петлях - два замка висят по три рубли каждый в ценах 1986 года. И гвоздем через заднюю стену прибит к стенке дома.
- Что съел, ментяра? - говорит мужик. - Читай свой закон! Сказано - "в металлическом ящике с двумя замками, прикрепленном к стене"!
(kiowa_mike)
===
Иду поздно вечером от метро домой дворами. Там обычно всегда бабки на скамейках сидят, а тут что-то никого нет... Вдруг откуда-то выныривает товарищ милиционер и радостно заявляет:
- О! Девушка! Понятой будете!
Я отговариваюсь - нет-нет, мол, я спешу, бла-бла-бла... На что он выдает совершенно гениальную фразу:
- Девушка, ну пойдемте же! Ну хотя бы на ТРУП НАСТОЯЩИЙ поглядите!..
===
Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". Две "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то, что ви танцевать не умеете, и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!
